吵架多以爭對錯開始。一開始只是想講講道理，指出對方的錯誤、不妥之處，后來講著講著就吵起來了。證明對方是錯的越來越需要力氣，吵架的級別也就越來越大。

其實吵架本身的事并不一定很大?？赡苁菐c回家?guī)c出門，可能是人應不應該愛國?？赡苁且庾R到自己錯了不能承認，所以一定要找出對方錯的地方來。

反反復復，都是舊藥新吵。

雞毛一地尚存，冤冤相吵不能了。家庭中，夫妻、父子、母子復雜的三角關系里爭相上演花式爭執(zhí)。社會上，錯綜復雜的關系就吵得更五光十色斑斕多彩了。

在吵架里，每個人都覺得自己是對的，對方是傻逼?？删烤梗l是對的呢？

清官也不知道。心理學家就更不知道了。

但我們可以去思考，為什么明明相愛的人，卻要以吵相報呢？

想來想去，我想到了很多原因。其中一個就是：

為什么喜歡爭對錯，因為腦子不夠發(fā)達啊。

本文只嘗試論述這原因之一。不喜勿怪。

前幾天，一個姑娘跑過來問了我一個問題。

這個問題真是如晴天霹靂般點醒了我，完美詮釋了為什么會有那么多家庭矛盾，為什么總有人要爭個對錯而吵架。為什么那么多戀人因為“三觀不合”而分開。由此，我借以此文表達對這個姑娘的感謝。

姑娘問我：

老師，請問女孩子活得獨立是好事還是壞事？

這個問題讓我凝噎、震驚。作為不知名的心理專家，我是該說好事呢？還是壞事呢？

我知道無論怎么回答，都會顯得我太業(yè)余。這就像是電影里要拆彈的時候剪紅線還是藍線，其實剪哪根都得完蛋。

這個問題本身就是一個陷阱，是個偽命題。它是一個一元思維的結果。

女孩子活得獨立，是個好事。

優(yōu)點太多了，新時代的彰顯，不依靠別人，自由，灑脫，任性，尊嚴。“活出自我”，多么美好啊。早已不是什么女人能頂半邊天，女人就是天好么！

女孩子活得獨立又不怎么好，缺點也不少：

不依賴，就得自己扛。什么都不依賴，就得什么都自己扛。慢慢地人就會焦慮、無助、迷茫、孤獨。像是迷失在黑夜里獨自前行，是自由了，可這個自由，你能享受多久？

不依賴也沒有親密，別人無法靠近你。即使你結了婚，也還是要在婚姻內(nèi)孤獨終老啊。

對錯好壞，發(fā)生在不同的情境里、在不同人看來有不同的視角。

有依賴的時候依賴，沒依賴的時候獨立。就很好。但有所依賴的時候不依賴，就有點浪費了。無所依賴的時候還不獨立，就容易怨天尤人了。

所以女孩子活得獨立，既是好事，又是壞事。既可以是好事，也可以是壞事。這是二元思維。

可這個回答依然是局限的，它的回答在事情的評判里作答了。“女孩子活得獨立”這事，是個獨立問題嗎？

女孩子在什么時候開始思考了“活得獨立是對是錯”這個問題了？

被人嫌棄了，還是遇到喜歡的人了？

想談戀愛了，還是自我懷疑找不到對象了？

她為什么發(fā)出了這樣的疑問？

當她這么問的時候，她其實真正想問的是什么？

跳出問題本身，能夠?qū)Ρ尘?、動機等周邊內(nèi)容的思考，就是多元思維了。

要把事情分為對錯好壞，而且只有這一個標準答案。是我們的一元思維。

所有的吵架，尤其是家庭吵架，都基于這個一元思維而產(chǎn)生：

房間應該打掃干凈。

作業(yè)應該今天做完。

人應該勤奮，早起。

碗一定要洗，最好是今天洗。

出門不要太晚，免得被親戚們說。

人不能被親戚看笑話。

燈泡壞了就要及時換。

……

很常見的吵架中的話術吧。說的時候氣勢那么強大，一定是被愛情耽誤了的好銷售。

在一元思維里，事情的標準只有一個，我的標準就是世間通用的標準。因此，事情往我期待的方向發(fā)展，才是對的，否則就是錯的。

事情只往這個方向走還不行，還得達到了我頭腦中設置的這個標準，才是好的，才是對的，才是應該的。

房間整潔度只有達到了我的要求，才算干凈。你只有達到我要求的工作量，才算勤勞，否則懶惰。

如果你沒有讓事情按照這個標準發(fā)生，那么你就是錯的，就是不好的，就是有病的，就是要改的，要該被懲罰的。

兩個都在一元思維思考的人，而且還不一樣。家庭戰(zhàn)爭片直播版就上演了。

戰(zhàn)爭是這樣的：誰有力量，聽誰的。

家庭就是這樣，咱倆誰能吵過誰，誰能斗過誰，就聽誰的。因為“對的”這個獎章，是屬于更有力量的那個。

文化滲透了我們一個很深的潛意識：誰強誰有理。

在一元思維里，只有我是對的和你要聽我的。心智水平大約停留在1歲：我就是中心，我就是標準，我就要媽媽無條件聽我的！

能夠成長的人，會從兩面看問題：即對，又錯。即好，又壞。這就是二元思維，能從兩個角度看待同一個問題。不再偏執(zhí)于對或者錯，而是知道：

世間上沒有絕對，每一件事情都有好壞面。A有好的一面，也有壞的一面。-A也有好的一面，也有壞的一面。

洗碗是好事，不洗也是好事。

攢多了再洗也挺好。再不洗于是買了人類發(fā)明的洗碗機。全換成一次性碗不用再洗也是種活法。

勤奮是好事，懶惰也是好事。勤奮的人都猝死了和在猝死的路上，懶惰的人卻在床上貪戀著第100縷陽光。

今天出去旅行是好事，計劃泡湯了也是好事。

我們家本來計劃年前去西雙版納，結果我那省錢成癮的老媽找了100個理由阻止了我，結果到家第二天西雙版納就地震了。然后我有時間寫了這個文，離成為偉大的心理咨詢師又更近了一步。

房間打掃是好事，不打掃也是好事。

愛打掃的人都伴有不同程度的焦慮、躁狂和強迫發(fā)作，根本沒時間靜下來思考人生和認真學習。是凌亂，給了人類更多偉大的創(chuàng)造、沉思和無限可能。

即使是十惡不赦的人，也有他善良對待的人。即使他做雞鳴狗盜的事，也有它善良的一面。

即使是太陽升起來了，也有好有壞。對萬物是好事，對不想起床的我就不是什么好事了。

當我們進入二元思維的時候，你就會感覺到：

每個人在他的觀點里，都是對的。在他的視角來看，因為是對的，所以在堅持。

這個世界上也不是你對我錯，我對你錯的邏輯。而是“都對”，你是對的，我也是對的。

當有兩個對，并且能切換視角的時候，你會發(fā)現(xiàn)原來爭吵的問題，就可以帶著理解和認同來解決了。

當一人的觀點被認同的時候，他才有了靜下來跟你溝通的可能性。

“碗怎么沒洗”。

是的，在他的世界里洗碗就是對的，這不影響在你的世界里不洗碗也是對的。

除了這些，還有多元思維。多元思維讓我們跳出事件本身，從不同的角度、寬度和高度看待事件。

“碗怎么沒洗”。

當你在被指責的時候，他在用一元思維思考。

而你用一元思維思考的時候，覺得“我不想洗就不應該洗”，就吵起來了。

你用二元思維思考的時候，就能大方去承認“是啊，碗沒洗。”

你不覺得這是一個錯，你就不心虛、理虧而反駁。你能認可他說的也是對的，你就不生他氣。所以你們就有了溝通的可能性。

當你用多元思維思考的時候，你就發(fā)現(xiàn)除了洗碗的對與錯，洗碗本身也是在表達其他的內(nèi)容。比如說：

老子今天不爽，挫敗感特別強，就是想找個事發(fā)泄下。什么事呢？剛好碗就撞我槍口了。

最近過得很委屈，孤獨而苦悶，就是想被人哄。你又不主動來哄我，我又低不下頭求哄，甚至不知道我需要被哄，只好找個事來高姿態(tài)連接下了。

明天我有朋友要來，萬一他們看到我們家碗沒洗怎么辦，多丟人。好焦慮，你為什么不替我分擔？

你到底還愛我嗎？到底有沒有責任心？到底在乎不在乎這個家？你倒是洗個碗證明下啊。

在多元思維里，事情不僅有一百種可對可錯的視角，更有象征、動機、原因、情緒、背景等其他視角。

我跟你為這個事而吵，其實是因為別的事。我在乎的是其他的說不出來的、意識不到的內(nèi)容，這個事只是個出口和表象。

所以在多元思維里，人們除了關注事情本身，更關注事情的周邊。

當你能夠用多元思維思考問題的時候，你將變成一個深邃、寬廣、獨特的人，人格魅力上升N個檔次。

多元思維的使用就是：

去看到對方為什么要跟你爭論這個事情的對錯。他發(fā)生了什么？可否去關心他？

去看到自己為什么要去指出對方哪里做錯，我發(fā)生了什么？我可否一致性表達下？

每當你想去爭對錯，或者指責、自責，不如去思考：

此刻，你的思維在哪個維度里？是否有可能，升級下自己的思維高度？

打開你的腦袋，它不會開花，它只會讓你的世界更寬廣。

除非對自己感到自在，才可能與別人相處時感到自在。

改善與自己的關系最重要的，就是去接納自己的一切。

除非改善與自己的關系，才可能與別人建立起真正良好的關系。

壓抑不是解決負面情緒的方法

每個人或多或少都有一些對自己感到不滿意的部分，例如外表、能力、財富、地位、經(jīng)歷或背景，每當我們想到這些不喜歡的部分時，就會覺得很不舒服，于是盡可能的想去避免這種不舒服的感覺。

我們努力打扮自己，增強能力，獲得更杰出的表現(xiàn)。有時，覺得自己成功了，別人開始用不同的態(tài)度對待我們，而我們也覺得自己變得不一樣了；但在某個時刻，又經(jīng)歷了失敗，因為人不可能永遠維持完美的表現(xiàn)。我們發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在的那種痛苦又浮現(xiàn)，原來它一直都在我們的內(nèi)在。

每當外在的情況不盡完美時，內(nèi)在的傷痛就會再次浮現(xiàn)，我們似乎始終逃不出內(nèi)在痛苦的魔爪。

接納自己，是去看見與面對我們內(nèi)在那些不舒服的情緒，它可能是恐懼、羞愧、傷痛、孤獨。

我們多多少少都意識到自己內(nèi)在這些丑陋的部分。因為害怕別人看見我們丑陋、難堪的真實樣貌，以至于害怕與人親近。我們對內(nèi)在那種不舒服的感覺，感到不知所措。

這些負面的情緒，是在我們的生命過程中，不斷累積形成的。每一次我們被別人批判、嘲笑時，由于不喜歡這種不舒服的感覺，于是去壓抑那時感覺到的傷痛、恐懼、羞辱。但這些負面情緒并沒有因為我們的壓抑與忽略而消失，相反的，它在我們的內(nèi)在不斷累積。

于是，你發(fā)現(xiàn)隨著年歲增長，內(nèi)在所背負的痛苦也不斷增加了。由于你對負面情緒的壓抑，你一直在麻痹自己的感覺，漸漸的，你也喪失了敏感度，不再能感受到單純的喜悅，也完全看不見世界的美。

化解內(nèi)在傷痛，關系自然改善

接納自己，就是去擁抱自己內(nèi)在的黑暗面，面對自己內(nèi)在各種不舒服的感覺，面對自己的負面情緒。

當你去看見自己內(nèi)在的傷痛時，一開始，你會覺得非常痛苦，很想逃開；但如果可以試著與這種不舒服的感覺待在一起，它就會逐漸的化解。每一次你經(jīng)驗自己內(nèi)在的痛苦，它就會一點一滴的消失。

當不再恐懼看見自己的負面情緒，越來越能夠面對它、覺知它、經(jīng)驗它，與它待在一起時，這些負面情緒就會逐漸離開，不再困擾我們。

當內(nèi)在的傷痛逐漸消失時，你會發(fā)現(xiàn)對自己感到越來越自在；因為你再也沒有什么需要去隱藏的了，也沒有什么需要去閃躲的了，你就能自在的做自己。當可以自在的和別人相處時，你很容易就可以與人們連結，和他們建立良好的關系。

你的每一個關系都會自然的改善。并不是因為你刻意去做什么來改善關系，而是你的那份喜悅擴散開來，使得原本關系中存在的問題，不再是問題了。

許多關系發(fā)生問題，都是由于對彼此的批判，造成了關系之間的傷痛。當我們接納自己時，自然就可以接納別人。對人有更多的寬容，能欣賞他們的獨特性，不再去批判別人。

如果你細心觀察，會發(fā)現(xiàn)你對別人批判的地方，總是來自于你對自己的批判之處，也就是沒有接納自己的部分。

別人的特質(zhì)或行為，一再喚起了你內(nèi)在的某些恐懼或傷痛。你內(nèi)在那些不舒服的感覺，導致你轉而想去批判別人，這也造成了他們的傷痛，因而破壞了彼此之間的關系。

用正面方式滿足自我

接納自己的另一個部分是：人都有許多的渴望，希望可以得到所想要的一切事物。我們總是為自己著想，希望美好的事情都可以發(fā)生在我們的身上。

有時我們很快樂的去滿足自己，但“自私自利”的負面評價卻閃過腦際，于是開始批判自己，覺得這樣做實在太自私了，便不斷壓抑自己的渴望。

一旦我們能接納自己的渴望，并用健康的方式去滿足這些渴望；當渴望得到滿足時，渴望就消失了。奇妙的是，我們很自然就會開始想去幫助別人，對人類、對世界會有更多的關懷。

有時候，我們會以負面的方式去滿足自我與表達自我。這是因為我們內(nèi)在有一些傷痛；傷痛使我們用破壞性的方式去滿足自我，并造成自己與別人的傷害。當面對與經(jīng)驗內(nèi)在的傷痛，將傷痛化解時，自然就可以用正面的方式來滿足自我。