許多人活在無(wú)法拒絕當(dāng)好人的陰影中，心理學(xué)家兼管理顧問(wèn)布瑞克在《不當(dāng)好人沒(méi)關(guān)系》一書(shū)中，呼吁這些習(xí)于取悅別人的“好人”，采取行動(dòng)，為自己活！

　　好人的代價(jià)

　　鄰居的阿蓮今年要考大學(xué)，她一直對(duì)文學(xué)有興趣，希望能讀中文系，但是她媽媽反對(duì)，希望她考慮商學(xué)院的科系。阿蓮考慮很久，最后還是決定聽(tīng)媽媽的話。

　　同事打電話來(lái)，請(qǐng)你星期天到飯店支援產(chǎn)品發(fā)表會(huì)。你已經(jīng)為了工作加了一個(gè)禮拜的班，其實(shí)你想趁周末在家休息，但是，你就是無(wú)法開(kāi)口說(shuō)不。

　　你一直討厭參加應(yīng)酬，覺(jué)得浪費(fèi)時(shí)間，但是，你的男朋友是個(gè)愛(ài)好交際的人，常常希望你能陪著他一起出席。今天晚上是男友老板的歡送會(huì)，又是一個(gè)需要盛裝出席的場(chǎng)合，你覺(jué)得好累、好麻煩，不想去當(dāng)花瓶，想在家靜靜地看書(shū)、聽(tīng)音樂(lè)就好，但是，這樣可能會(huì)讓他不高興，怎么辦？

　　這些困境，你是否覺(jué)得似曾相識(shí)？對(duì)有些人來(lái)說(shuō)，要開(kāi)口拒絕別人是人生中最困難的事情。雖然心里百般不情愿，卻因?yàn)椴幌胱寗e人失望、不要被別人說(shuō)成“壞人”，總是開(kāi)不了口說(shuō)出個(gè)“不”。

　　不敢拒絕、不愿意正面沖突，真的能換來(lái)我們心目中的“好人”嗎？所謂“好人”的代價(jià)，是不是把自己壓得喘不過(guò)氣來(lái)呢？

　　心理學(xué)家兼管理顧問(wèn)海芮葉·布瑞克指出，沒(méi)有辦法對(duì)別人說(shuō)“不”的人，被稱(chēng)為“取悅者”。習(xí)慣性的取悅別人，是一種強(qiáng)迫行為，這種取悅傾向常替自己帶來(lái)莫大的壓力，如果情況嚴(yán)重甚至?xí)斐汕榫w失控、身心失調(diào)。

　　因此，布瑞克向取悅者大聲疾呼：不當(dāng)好人沒(méi)關(guān)系！

　　他并在書(shū)中深度分析“取悅癥”，幫助深受“好人”壓力所苦的人，為自己活，遠(yuǎn)離取悅他人的夢(mèng)魘。

強(qiáng)迫癥</a></a></a></a></a></a>：為什么你那么想取悅別人？" width="400" height="250" src="http://img.jianke.com/article/201504/20150402153318726.jpg" />

　　為什么我想取悅別人

　　我們生理上的基因的編排和社交模式最深層的指令，都催促我們要積極地尋求他人的贊美和肯定，尤其對(duì)于有控制力的獎(jiǎng)勵(lì)（例如關(guān)愛(ài)、社會(huì)地位、學(xué)校成績(jī)、薪水等）的重要人物，他們的贊美肯定更加重要。

　　取悅者會(huì)沉迷，是因?yàn)槿傂袨樽屗麄冓A得所渴望的肯定。如果某件事讓你感覺(jué)很好，那你就可能會(huì)持續(xù)去做這件事，以便繼續(xù)維持這種美好的感覺(jué)。

　　一般而言，我們生命早期最重要的角色是父母。因此，大部份的孩子會(huì)試圖取悅父母，以獲得肯定、安全感。

　　這種看似和諧的親子關(guān)系，有時(shí)卻因?yàn)楦改傅钠珗?zhí)而變調(diào)，讓小孩成為依賴“肯定”而行動(dòng)的傀儡。特別是當(dāng)父母以愛(ài)作為條件式的獎(jiǎng)勵(lì)時(shí)，他們就等于將小孩推上尋求肯定之路，最后變成一個(gè)取悅者。

　　當(dāng)小孩的外貌和舉止能讓父母滿意時(shí)，父母就會(huì)幫小孩貼上乖寶寶的標(biāo)簽，也會(huì)讓他們感受到愛(ài)的價(jià)值。但是當(dāng)小孩無(wú)法取悅他們時(shí)，愛(ài)就被收回了。

　　這樣條件式的父母之愛(ài)，對(duì)小孩會(huì)有深遠(yuǎn)的負(fù)面影響。

　　這種取悅癥，從兒童時(shí)期開(kāi)始萌芽，隨著年齡增長(zhǎng)，慢慢地演變成取悅癥的三大成因（包括：取悅心態(tài)、取悅習(xí)慣、取悅感覺(jué)），最后不知不覺(jué)成為一個(gè)取悅他人，自己卻不快樂(lè)的取悅者。

　　取悅者的錯(cuò)誤認(rèn)知

　　取悅者對(duì)人際關(guān)系有不正確的假設(shè)。

　　例如，別人的需求、期望，比我自己的需求重要，無(wú)論如何，我都不應(yīng)該讓別人感到失望或受挫；我應(yīng)該永遠(yuǎn)抱持和善，不去傷害別人的感覺(jué)；我應(yīng)該永遠(yuǎn)快樂(lè)歡愉，絕不向他人表現(xiàn)出負(fù)面的情緒；我絕不將自身的問(wèn)題或需要加諸在別人身上；別人應(yīng)該永遠(yuǎn)喜歡我、肯定我，因?yàn)槲姨嫠麄冏隽嗽S多事情。

　　大部份的取悅者相信，如果沒(méi)有把別人視為優(yōu)先，就會(huì)被人認(rèn)為是個(gè)很自私的人，而自私的人將不值得被別人關(guān)愛(ài)，最后都會(huì)被遺棄，過(guò)著悲慘的命運(yùn)。

　　取悅者認(rèn)為，必須要不斷付出、做很多事來(lái)取悅別人，這樣才能贏得愛(ài)和關(guān)懷。

　　取悅者在人際關(guān)系中，總是將別人的需求和自己的需要放在不對(duì)等的地位，使得自己的生活常常因?yàn)楸仨毰浜蟿e人而失調(diào)。事實(shí)上，行事以自我為本位，跟所謂的自私，是不同的。

　　“施”并不一定永遠(yuǎn)比“受”有福，人際關(guān)系最好的平衡狀態(tài)，是施受兼?zhèn)?。而要改變這些假設(shè)，必須先改變自我觀念中對(duì)于“和善”的認(rèn)識(shí)。

　　不和善沒(méi)關(guān)系

　　無(wú)法隨時(shí)和善待人，沒(méi)關(guān)系。

　　乍聽(tīng)之下，這個(gè)觀念似乎仍然具有威脅性，因?yàn)槿傉唛L(zhǎng)久以來(lái)，一直擁有和善這項(xiàng)特質(zhì)。但是，仔細(xì)想想，讓和善成為自我觀念的中心，已經(jīng)讓身為取悅者的你付出多大的代價(jià)？

　　取悅者要破解自己的心結(jié)，就要告訴自己：我自己的需要、欲望和意見(jiàn)，跟別人的同樣重要，甚至更重要；照顧自己，讓我愛(ài)的人知道我也有需求，讓他們知道他們也應(yīng)該承擔(dān)一點(diǎn)責(zé)任來(lái)幫我滿足這些需求；擺脫尋求肯定癖，做了多少不重要，重要的是你自己的感受；想說(shuō)“不”，就別說(shuō)好。

　　好人是可以說(shuō)“不”的。

　　如果說(shuō)“不”讓你這么充滿焦慮及罪惡，請(qǐng)這樣想：為了保留向最重要的人說(shuō)好的權(quán)力，唯一的方式就是，對(duì)某些人、在某些時(shí)候堅(jiān)決有效地說(shuō)不。

　　在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候向適當(dāng)?shù)娜苏f(shuō)不，并不損及你在別人眼中的價(jià)值。相反地，這會(huì)增加你的價(jià)值。

　　為自己活，而不是為父母活

　　回溯生命早期，取悅者也許發(fā)現(xiàn)自己與父母的關(guān)系模式是造成自己成為取悅者的主因，如果是這樣，請(qǐng)勇敢切斷記憶的臍帶，告訴自己：

　　我的生命并不為了要滿足父母的期望或需要而活，我生來(lái)就是要為自己而活；如果父母不肯定我的生活，我沒(méi)有必要感到失望或不快樂(lè)，尊敬（或肯定）自己才是最重要的事。

　　如果父母沒(méi)有給我肯定，或者沒(méi)有給予無(wú)條件的愛(ài)，用我期待父母愛(ài)我的心態(tài)愛(ài)自己的孩子；孩子有自己的生活，他們不是為了滿足我的期望或需求而生的。

　　親密關(guān)系變數(shù)：沖突與氣憤

　　在任何人際關(guān)系中，因?yàn)槊總€(gè)人在意見(jiàn)、偏好、風(fēng)格或興趣上的差異，因此沖突有時(shí)是不可避免的。藉由取悅或其他方式來(lái)避免沖突，并不會(huì)讓沖突消失無(wú)蹤。

　　把沖突想成是一頭大象，就正好停在客廳的正中央。你可以只是跟牠擦身而過(guò)，刻意地忽略牠。你可以不跟它說(shuō)話或談?wù)撍?，但是大象仍然就是紋風(fēng)不動(dòng)地站在那兒。

　　你心里很清楚，而大象其實(shí)也是了然于胸。

　　避免沖突并不是可以引以為榮的心靈力量，相反地，它是人際關(guān)系中令人擔(dān)憂的一種不正常癥狀，會(huì)凝結(jié)親密關(guān)系，阻礙依賴和信任。

　　最初氣憤所代表的意涵，是在生存方面扮演重要的角色。

　　如果你無(wú)法表達(dá)憤怒，你心里就有缺陷，就像一只羔羊，被社會(huì)上的掠食者以及利用你順從或和善特性的人一口吞噬。

　　氣憤本身并不一定危險(xiǎn)或糟糕，讓氣憤不健康的原因，是被表達(dá)出來(lái)的方式。但是對(duì)取悅者而言，比較嚴(yán)重的問(wèn)題，似乎是如何處理他人的氣憤，而不是如何表達(dá)自己的氣憤。

　　在許多家庭沖突的案例中，不斷重演的沖突事件也跟取悅癥脫不了關(guān)系。

　　一般而言，伴侶中如果有人因?yàn)楹ε驴谡Z(yǔ)或肢體的沖突，而習(xí)慣扮演取悅者的角色，在短時(shí)間內(nèi)可以避免爭(zhēng)執(zhí)，但隨之而來(lái)的常常是更劇烈的氣憤。

　　如果在你的關(guān)系中，負(fù)面情緒的表達(dá)都被堵死了，那么你付出的代價(jià)將是犧牲了和他人真正親密、真誠(chéng)、可靠的關(guān)系。長(zhǎng)期壓抑你的氣憤會(huì)嚴(yán)重傷害自身健康。

　　生氣一定不好嗎？不一定。氣憤有程度輕微、嚴(yán)重之分。氣憤和沖突并不像取悅者認(rèn)為的，一定會(huì)破壞關(guān)系。相反地，建設(shè)性的沖突對(duì)維持健康親密的關(guān)系，會(huì)有很大的良性助益。

　　建設(shè)性沖突是：限定的范圍、以肯定雙方關(guān)系為依歸，要求徹底解決問(wèn)題。

　　根除取悅癥，你就擁有了改變自己的力量。