心理治療過程中，我和我的來訪者經(jīng)常有這樣的對話模式：

　　“唉，我最近一段時間感覺特別的抑郁。”

　　“好，那你就在抑郁的情緒狀態(tài)中去停留一段時間。”

　　“唉，你怎么這么不負責任呀？我都抑郁了，你快點讓我好起來吧。”

　　“你還不知道抑郁的情緒正在給你帶來什么感受，或許它能夠讓你看到內(nèi)在，激發(fā)和喚醒一些被你忽略的重要東西呢。”

　　這，恰恰就是心理學的意義。

　　很多人問，心理學為什么不給我答案？為什么不告訴我方法？為什么不告訴我“怎么處理婆媳關系？”“怎么在職場上受歡迎？”“我怎么找到真愛？”“怎么和伴侶和諧相處”？

　　對不起，方法太表象，解決不了你真正的問題。即使告訴了你方法，問題也依舊會發(fā)生。

　　為什么？

　　因為大多數(shù)問題的根源都會在你自身上找到答案。

　　多年的從業(yè)經(jīng)驗教會我一個應對這些問題的方法：讓自己成為一個心理成熟的人。

　　感受情緒，是心理成熟的開始

　　“我不怪她。”

　　前段時間我的咨詢室來了一個特殊的來訪者——一個30歲就得了宮頸癌的女孩。

　　女孩的爸爸是個非常暴力和強勢的人，小時候?qū)τ谒麄兡概丝偸谴蛄R和指責。對比之下媽媽特別膽小懦弱，習慣逆來順受。當爸爸指責母女倆時，媽媽選擇躲到一邊不去面對，或獨自一人離家出走。

　　她把所有的憤怒都指向了爸爸。但多年過去，她已經(jīng)“接受”了這個事實。“現(xiàn)在我已經(jīng)不恨他了。因為他本來就是這樣的人，改變不了。”

　　對于媽媽，她則會努力的共情：“我不怪她。她能怎么辦呢？她自己都那么可憐，那么弱小。”

　　真的不怪嗎？

　　當我讓她仔細回憶小時候的事情時，她反復提到自己會無數(shù)次在深夜抱著媽媽的照片哭：媽媽，你在哪??？你為什么不來保護我？難道你不要我了嗎？難道你不愛我了嗎？媽媽，你是不是特別的討厭我，我是不是你的累贅？

　　“媽媽，其實我很生你的氣，為什么你把我一個人丟下？”

　　她沒有恨嗎？并不是。

　　因為太善良太弱小，所以選擇不責怪他人，壓抑自己。

　　很明顯，童年的傷害是父母兩個人造成的，一個是簡單粗暴的父親，一個是懦弱逃離的母親，這兩部分都是她各種負面情緒的共同創(chuàng)造者，但她把媽媽的行為合理化，壓抑了對于她的憤怒、不滿和失望。

　　任何的壓抑，對于人的身體和精神的傷害都是有巨大的。常年的情緒壓抑可能會提高患軀體疾病的概率。壓抑會讓自己沉浸在憤怒當中，壓抑對于新的美好的東西的一種向往，壓抑對于快樂的一種允許，壓抑對于自我的一種力量的釋放。

　　如此，你怎么能快樂呢？

　　所以，一個情緒成熟的人，懂得表達自己的真實感受。

　　“你的感受是什么？”

　　我做團體咨詢時，有一個成員痛哭著講述了自己經(jīng)歷的悲慘事件。

　　“你們有什么樣的感受？”我問其他人。

　　基本上所有人都覺得她不對。“我覺得你不應該。”“唉，我覺得你媽媽太壞了。”“我覺得你老公太不懂事了”。

　　我又問，“不評價，你們有什么樣的感受？”

　　“我覺得聽完自己也很悲傷，很憤怒，很無助。”

　　你有沒有發(fā)現(xiàn)：我們總是習慣于先評價。因為評價是獲得安全感幻想的最佳途徑。聽完別人的故事，我悲傷、憤怒，轉(zhuǎn)而就會焦慮、茫然，然后忽略對對方的感受直接評價，但這個評價就一定是客觀和真實的嗎？

　　不一定。

　　我的求助者里也有很多年輕媽媽。“我的孩子不聽話，我的孩子有網(wǎng)癮，我的孩子性格很暴躁，我的孩子……你說我該怎么辦？你給我一個方法吧。”

　　對不起，我給不了。

　　因為給你一個方法，就是給了你一個對于孩子的評價。而這個評價，解決不了任何問題，且往往是不準確不客觀的。

　　我希望你去感受。

　　感受是對自我尊重的一個非常重要的一個標準。你要允許自己感受，識別自己的情緒，并允許自己在這種情緒里有一定時間的停留。這是心理成熟的第一步。

　　如果你想直接找一個方法跳過你的感受，把情緒假裝遮蓋過去，結果是真實觸發(fā)你內(nèi)在恐懼和焦慮的原因也會就此永遠被掩蓋了。

　　如果我們總是用一個又一個的評價標準和答案掩蓋了真實感受，我們怎么可能會找到自己的核心脆弱？

　　成熟又從何談起呢？

　　獨立，心理成熟的基礎

　　“我是為你好”

　　——判斷的獨立

　　獨立也是成熟的一個非常重要的一個標志。判斷的獨立，是你要允許自己判斷。

　　獨立源于我們早期的經(jīng)歷。

　　小時候，父母會說“這個同學是好孩子，他學習成績好，所以你要跟她做好朋友，那個同學調(diào)皮搗蛋，那個同學是離異家庭，所以你要離他遠一些……”

　　我們根據(jù)父母的判斷來判斷。

　　進入青春期后，我們需要進行自我判斷。如果總是被干預和被打斷“你不能這么想，您這樣想是錯的，你不能……”這種做法會直接影響到我們的自尊水平。

　　因為你總錯，因為你太小，因為你不懂，所以我來告訴你：我是為你好。

　　孩子就會覺得“我不夠好，我不夠成熟，所以才需要你指導。”自尊降低，慢慢演變成自卑。

　　成長過程中，我們會被壓制很多想法，對方會會被強迫你跟他想的一樣。要求別人符合自己標準需求的人，處理的是自己內(nèi)心的焦慮。

　　如果你被剝奪了對一件事情的判斷和體驗的權利，你的自我力量就會被削弱。

　　“我隨便，你決定吧”

　　——決定的獨立

　　你問另一半，“今天晚上咱們吃什么？”

　　“啊，你決定吧，我也不知道吃什么。”

　　“咱們待會做什么呀？”

　　“啊，隨便吧。”

　　一而再，再而三的話，你會很憤怒，然后對方還會很委屈地說，我都聽你的，你還不高興嗎？

　　為什么會憤怒？

　　是因為你把決定權交于對方的同時，也交給了他另外一個東西：承擔責任。

　　對方也做出了“我不承擔責任”的決定。很多人用性格好來解釋這種表現(xiàn)，其實背后是因為他沒有擔當責任的勇氣。

　　如果工作和親密關系中，永遠都是要讓別人來去承擔責任，隨著時間的累積，他就會感覺到有很沉重的壓力感，直到有一天無法或不想再承擔。

　　所以決定的獨立性，意味著一個人是不是有擔當責任的勇氣。一個成熟的人，內(nèi)在一定要有這樣的責任意識。

　　“你一個月賺多少錢？”

　　——經(jīng)濟的獨立

　　人活在這個世界上，的確需要錢。

　　很多人都說現(xiàn)在的女孩太物質(zhì)了，動不動就問“你有沒有車，有沒有房，你一個月工作掙多少錢？”

　　表面上看“一個月賺多少錢”是一個物質(zhì)問題，其實有深層的心理動機。

　　兩個陌生人第一次接觸時，不知道對方經(jīng)濟上是否足夠獨立的狀態(tài)下，無法判斷他能不能融入這個社會，是否有一定的社交能力。如果經(jīng)濟不獨立的話，誰給你錢？一定是你的父母或親人…如果他們無節(jié)制地給予你經(jīng)濟上的支持，你回饋給他的有可能就是過度的依戀關系。

　　成熟從何而來？

　　所以，我要告訴男生的是：當女孩子詢問你經(jīng)濟能力的時候，先不要急著反感，或許這背后他需要了解的是你的綜合能力：你有沒有能力獨立地活在這個世界上，這也是我們這個衡量自己足不足夠成熟的一個標準。

　　因為經(jīng)濟的獨立，是成熟與否的一個非常重要的原則。

　　邊界，心理成熟的保障

　　“不用了，這個我自己能處理”

　　一個50多歲的媽媽有天來找我，她很絕望。她說