“老師，你覺得我這么做，我男朋友會開心嗎？”

咨詢室里，琪捧著兩張剛買的電影票問我。琪說：“昨天晚上飯做得不好吃，他話特別少，晚上想和他一起看電影，補償下。”

琪是我的來訪者，25歲上下的姑娘，長相普通，屬于混在人堆里，你永遠不會注意的類型，但是走近她，你一定會覺得這姑娘貼心、周到、處處為你著想，仿佛對你好，就是她最大的使命。

已經記不清，這是第幾次，她問我：“我這樣做，Ta會高興嗎？”這個Ta，是男友、是母親、是公司的同事，是一起長大的發(fā)小、是初識的朋友……總之，可以是任何人。她曾經自費給外地來京游玩的朋友訂酒店并全程陪吃陪玩整整一周，不惜耽誤工作；她曾經將一日三餐的費用壓縮到10元以內，只為了省錢給男友買喜歡的手機；她也曾經只因同事一句：你這條項鏈真好看，便偷偷買了同樣的一條，送給她。

這個姑娘，仿佛多啦A夢，可以滿足所有人的需求。只是，當我看著眼前這個戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、等待我替她男友回答是否滿意的姑娘，反問道：“這樣做，你開心嗎？”

她卻有些驚訝，大概在她的生命里，很少有人問過她是否開心，包括她自己。

琪說，自己似乎從小就有特異功能，能感知到別人的情緒和需求，也習慣性地滿足別人，會因此聽到別人的夸獎，也會有人覺得她不真誠。小時候，她親耳聽到鄰居阿姨在和別人聊天時，說道：“那個姑娘啊，太八面玲瓏”。那個時候，她很傷心，“八面玲瓏”四個字刺痛了她，可是直到現(xiàn)在，她也沒法讓自己停下來，對別人好，是她的習慣。

很多年前，看郭冬臨、買紅妹的小品《有事您說話》，只覺得不過是藝術化的加工、博大家一笑。而如今，坐在我面前的琪，大概就是這個小品的現(xiàn)實版，有過之而無不及。

而琪，又一定不是一個人。

我曾聽過一個青年作者說，在寫作的路上，曾被她最好的朋友指責文章一文不值，她嚇得好幾個月不敢在公眾號上更文，生怕被批評輕視?？珊髞聿胖?，她的文章，這位朋友并不曾讀過，而對她的批評，不過是出于對她的“慣有印象”。

我也曾聽一個來訪者告訴我，她以為男友喜歡長發(fā)飄飄的姑娘，盡管早就動了心思，剪一頭干練的短發(fā)，卻因為自己假想出來的男友的喜好，留了很多年長發(fā)。直到某天，一狠心剪掉長發(fā)，換上清麗的短發(fā)。卻聽男友說：“這樣的你，更漂亮，更嫵媚”。

他們，有一個共同的名字，叫取悅者。他們習慣性地讓別人高興、對別人好，想得到別人的認可，全然不顧自己的感受。甚至，不曾考慮過，這樣將一顆心系在別人身上的取悅，究竟耗費了多少心力。

取悅，其實是一場高成本的內耗。

每一個習慣取悅的人，大概都很忙。忙著感知別人的需求，忙著抉擇是先滿足A還是先滿足B，忙著焦慮的等待著別人的認可，忙著擔驚受怕——是否會因為做的不夠好而被拋棄。

每一個取悅者又都是健忘的。似乎昨天得到的喜愛和認可，在明天就會被清零，然后重新啟程，去追求更大的認可。

累嗎？疲憊嗎？當然！卻停不下來。

這仿佛是一個無限制的輪回，追求認可-忘記-重新追求更大的認可，在這個輪回中，取悅者像極了一枚古陀螺，被鞭子抽打著不停旋轉。

這其中，消磨了自己的時光，耗費了自己的心力，看似一直在對別人好，卻很難獲得想要的情誼，很可能如我的來訪者琪那般，被人評價“八面玲瓏、不真誠”。真真是得不償失！

更重要的，在本該自我探索，認識自己的能量與邊界，找到真正所喜之事、所愛之人的日子里，取悅者卻對自己內心的聲音置若罔聞，全身心地投入到了對別人需求的滿足中。然后在某一個醒來的清晨，看陽光鋪滿全身，輕輕地問自己：我到底是誰？我這么忙碌，究竟為了什么？

你，是這樣的取悅者嗎？

不同的取悅者雖有著近乎相似的行為，但這其中的心理動因卻并不相同。

擁有25年心理醫(yī)生從業(yè)經驗的美國作家哈麗雅特·布萊克在其暢銷書《取悅癥：不懂拒絕的老好人》中，將取悅分為認知型、習慣性、情感逃避型三類。

第一類：認知型取悅。這種類型的取悅者驅使其取悅于人的動力是這樣一種思維定式：我需要并且爭取讓每一個人都喜歡我。他們堅持認為，自己需要做個好人，不能做個自私的人，于是為了保持自己“好人”的形象，需要將他人需求放在高于自己需求的位置上，這對衡量自尊和定義自我有很重要的意義。

第二類：習慣型取悅。對于這種類型的取悅者來說，取悅是一種強迫的甚至成癮的行為模式。取悅對于他們而言似乎是一種與生俱來的習慣——記不清自己何時開始取悅，更確切地說，記不清自己什么時候不是取悅者了。在他們眼里，別人的認可，如同“氧氣”般不可或缺，一旦喪失，仿佛整個世界都暗淡了。

第三類：情感逃避型取悅。這種類型的取悅者其“取悅”的行為多是為了逃避令人害怕和不安情感所致。對于他們而言，別說真的跟他人發(fā)生沖突，僅僅是有這樣的預感都會引發(fā)其焦慮情緒。他們將取悅作為一種策略，意在保護自己，用讓對方滿意的方式來逃離憤怒、沖突和對抗。

如果你是認知型取悅者，請一定告訴自己，“好人”并不意味著要滿足所有人的需求，維護自身利益和與人自私有著天壤之別。你可以選擇做圣人，犧牲自己滿足別人的需求，但這樣做并不代表你不自私，只能證明你喜歡傷害自己。

如果你是習慣型取悅者，你一定要明白，沒有誰會一直獲得別人的認可，“你是什么樣的人”和“你做了什么事”并不是兩個完全相同的概念，你得學著把它們區(qū)分開來。認識到這一點，你便不會對偶爾的批評指責感到憂心忡忡、草木皆兵。誰都有犯錯誤的權利，你也一樣。

而如果你是逃避型取悅者，你要學習的是如何面對和處理沖突，而不是用一味的討好付出，來避免沖突的產生。你靠取悅來逃避憤怒、沖突和對抗所獲得的短期利益，遠遠比不上未能學會表達憤怒和管理沖突的技能所帶來的損失，因為這些技能會讓你和你的人際關系變得更愉快、更健康。

取悅，怕是世界上內耗最高的事情，不僅浪費了光陰，白白導演了一場又一場的內心戲，還在本該提升自己，做喜歡的事情的年紀，選擇了苦悶，丟掉了本該找到的“自我”。于情于時間，都是不劃算的。

如果一定要選擇取悅，請一定只取悅自己。

著名身心靈大師羅伊·馬丁納曾說：“我生命里最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔憂。此后，我真的能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的贊許時，才會變得自由。”

請相信，你也可以如他一般，在成長中，擺脫對認可的依賴，獲得真正的自由。

外一篇·越討好，傷害越深

笛，是我在最近的咨詢中，最心疼的一個來訪者。

個頭不到1.7的男孩子，二十出頭，臉很白凈，本就瘦小的身軀還總喜歡弓著身子，

說話聲音很輕，從來不會與咨詢師對視，每次咨詢完，都會對咨詢師連著說好幾遍“謝謝”，仿佛受了莫大的恩惠。

心疼他，是因為他總是看起來那么卑微，

笛說：“沒有人喜歡自己，自己像是一片云一樣附庸在別人身上，可以隨時消失，亦不需要感受到自己的存在。”

但他是一朵稱職的云，他知道何時下雨，何時為主人遮陽，何時需要給主人一點空間，離他遠一點。

可是即使這樣，笛都很難獲得一份友情。

他永遠是一群人中走在最后面的那一個，朋友們在教室出板報，他就是遞粉筆的那一個，朋友們去打球，他就是看衣服的那一個。

笛心甘情愿的做著這些事，想讓別人滿意，通過這種方式，感受到自己的一點點存在。

但沒有人真正在乎過他。用笛自己的話說：“我越討好他們，他們就越來傷害我，好像我是可以被隨便捏來捏去的那一個。”

于是，在初中、高中他都有過被校園暴力的經歷，大學的時候，雖然同學都比較友好，但卻沒有人真正聽他說話，詢問他的意見，他總是被安排的那一個。

笛問我：“為什么會這樣？我足夠聰明，我能感受到每個人在想什么、要什么、我會表現(xiàn)出他們喜歡的樣子，盡量讓每一個人滿意，好累，可是，我就是沒有朋友，很孤獨。”

這是笛的故事。

日本導演中島哲也的經典電影《被嫌棄的松子的一生》，演繹了一個為愛低到塵埃里的女人的故事，主人公叫松子。

那一句，“生而為人，我很抱歉”，觸動了很多人。

松子的一生，經歷過很多個男人。為了愛，松子可以做任何事，被毒打，當情婦，進監(jiān)獄，她都可以，她說：“只要和愛人在一切，哪怕地獄也好，哪里也好，她都跟著他，這就是她的幸福。”

說這話的時候，她臉上還帶著被所謂的“愛人”打過的傷痕。

可是，那些與她相遇的男人仿佛都出自一個模板，冷漠、刻薄、逼她掙錢、對她拳腳相加。

最終在一次次希望與失望中，她變得對愛絕望，最終放棄自己，在孤獨中死去。

相信看過電影的人，都會有過這樣的疑問，松子漂亮、優(yōu)雅、歌聲悠揚的醉人，為何在愛情里要這樣卑微，飛蛾撲火般的奔向每一段感情。

因為，她太渴望愛，在松子的世界里，沒有愛，就會死。

我的來訪者笛在友情中奮力討好，松子在愛情里卑微求全，都未曾得到想要的結果，反而在一次次的努力中，受傷越來越深。

你可能會覺得他們運氣不好，遇人不淑。但其實，錯的不在別人，而在他們自己。

當一個人在一段關系中，卑微至此，便相當于早早做好了可被侵犯的姿態(tài)，允許他人任意踐踏，被傷害，幾乎變成了可預期的結果。

精神分析中有個詞兒叫“投射性認同”，是指一個誘導他人以一種限定的方式來作出反應的行為模式。

我的來訪者也好，松子也好，都默默踐行了這個模式，誘導著別人忽視他，欺侮他，并最終離開他。并且越努力，傷害越多。

一段不平等的關系自然不會長久，所以我的來訪者沒有獲得想要的友情，而松子也在愛情里慘敗。

每個人都渴望愛，但笛與松子的姿態(tài)，顯然，太過用力，太過討好。

這里，又會談到原生家庭。一個被充分的愛滋養(yǎng)大的孩子是不需要討好誰的。

笛因為父母在他很小的時候就離異又分別再婚，沒有被人真正關注、照顧過，所以，從小學會了討好。

松子因為父親更加憐愛久病的妹妹，而很少在意她的感受，為了獲得父親的絲絲關注，便也學會了討好。

整部影片，松子不停呈現(xiàn)出來的與自己美貌完全不符的“鬼臉”，便是因為7歲那年，因為一個偶然的機會，她發(fā)現(xiàn)自己只有這樣做的時候，父親才會對她笑。

于是，這個鬼臉，她做了一輩子。

心理學上講，一個人成年以后的生活模式，會是早年與“撫養(yǎng)人”的互動模式的重復，叫做“強迫性重復”。

這個重復，在松子身上表現(xiàn)的淋漓盡致，你會發(fā)現(xiàn)，盡管影片從松子的7歲講到了53歲，講了一個人的一生，無數個故事，許多段感情，

但每一次的開始與結束都驚人的相似：用最快的速度愛上對方，奮不顧身，可以為愛人做任何事，然后開始被厭棄，最終被拋棄。

對于用討好來獲得愛的他們而言，停止被傷害的方式，唯有真正意識到自己是與他人平等的，不必討好、不必刻意犧牲自己的訴求。

愛，并不因為討好而存在。

只有停止討好，才能停止被傷害，也才能夠最終獲得自己想要的友情與愛情。