在生活中,我們經(jīng)常會(huì)看到一些自我界限模糊的情況。

比如,一個(gè)有著眾多兄弟姐妹家庭中的長(zhǎng)子或長(zhǎng)女,在成年之后,總會(huì)覺得照顧弟弟妹妹是他的責(zé)任。而如果他沒有能力或沒有意愿去做到,就會(huì)覺得自己很壞,很自私自利。從而,產(chǎn)生了過多的生活壓力,或者陷入過多的自責(zé)自罪,或者不能過自己想過的生活而郁郁寡歡。

再比如,時(shí)下年輕人群體中普遍存在的“啃老”現(xiàn)象。一方面,已成年的子女,在經(jīng)濟(jì)上常常享受父母的照顧;而另一方面,又因父母對(duì)自己的種種控制,而陷入到糾結(jié)和苦惱中。同時(shí),有些父母可能會(huì)習(xí)慣性的認(rèn)為“我為你付出了多少多少,你應(yīng)該怎樣怎樣”這樣的語言來界入子女的生活空間和心理空間。

為什么會(huì)自我界限不清？

自我界限是指在人際關(guān)系中,個(gè)體清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍,既保護(hù)自己的個(gè)人空間不受侵犯,也不侵犯他人的個(gè)人空間。

從心理發(fā)展上看,自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內(nèi),他感覺到他和母親是一體的,母親就是他,他就是母親的一部分。出生以后,雖然在肉體上與母親已經(jīng)分開,但在心理上仍然是連在一起。沒有母親或母親的替代者,他一天也活不下去。

隨著孩子慢慢長(zhǎng)大,與母親的心理距離也就越來越遠(yuǎn)。成長(zhǎng)的過程,也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開,也就意味著成長(zhǎng)得越好。

遺憾的是,好多人在成長(zhǎng)的過程中會(huì)形成一種與母親一部分分開、另一部分還連在一起的狀況,這是一種不完全的成長(zhǎng)。換一種說法,就是:處于這種狀況的人,他的自我與母親之間的界限不清楚。

這種界限不清楚的狀況會(huì)投射到他的所有人際關(guān)系中。具體表現(xiàn)是:

一方面,他會(huì)過多地在他人面前展露自己的內(nèi)心世界,過分地渴望他人了解自己,并過度地依賴他人,希望他人在本來該自己做出決定的方面代替自己做出決定;

另一方面,他會(huì)過多地想了解別人的內(nèi)心世界,以便獲得與別人融為一體的感覺,還想別人依賴自己,希望參與別人即使是很私人化的決定等等。

在自我界限不清楚的人的內(nèi)心里,總是存在著成長(zhǎng)與不成長(zhǎng)之間的沖突。

界限不清帶來的“好處”

成長(zhǎng)的力量當(dāng)然是十分巨大的。曾經(jīng)有科學(xué)家做過植物成長(zhǎng)的力量的試驗(yàn):用一些較薄的鐵條捆住小南瓜,小南瓜慢慢長(zhǎng)大,輕而易舉就把鐵條繃斷了。然后逐漸增加鐵條的厚度,直到鐵條的厚度到了預(yù)計(jì)值的十倍時(shí),才沒有被繃斷。植物的成長(zhǎng)的力量都如此驚人,人的成長(zhǎng)的力量就根本無法測(cè)量了。

想想一個(gè)一歲的小孩能做什么,再想想一個(gè)三十歲的男人能做什么,就知道成長(zhǎng)是怎么回事了。

但是,不成長(zhǎng)的力量同樣也是很大的。

這是因?yàn)?不成長(zhǎng)有很多的好處。

第一個(gè)好處是“孩童式的安全”。

小孩在學(xué)步的過程中,走幾步就回頭,抱住媽媽的腿,那是為了安全;

再長(zhǎng)大一點(diǎn),打開自己家的房門,看見有陌生人走過,把門一關(guān),又跑回來抱住媽媽,那也是為了安全。在孩子心中,只要與媽媽融為一體,就什么都不怕了。

這種心理會(huì)保持到成年,一個(gè)沒有充分成長(zhǎng)的成年人,他會(huì)下意識(shí)地感到,只要跟另外一個(gè)人變成一個(gè)人,就會(huì)有安全感,這是一種共生的模式。

自我界限就在這樣的過程中變得模糊不清了。

成長(zhǎng)從來都是以突破安全感為前提的,安全感是人的基本需要之一,其重要性僅次于人對(duì)食物和性的需要,所以對(duì)安全感的追求,可以強(qiáng)大到與成長(zhǎng)的力量抗衡的程度。

不成長(zhǎng)或者說自我界限不清的第二個(gè)好處是,可以獲得想象的、虛假的溫情。

從生理的角度看,在我們用手觸摸邊界很清楚的物品,比如表面光滑的硬物時(shí),我們的感受是它是它、我是我,較少有交流的體驗(yàn)。但當(dāng)我們觸摸一件軟的、毛茸茸的物品時(shí),我們就會(huì)感覺到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的溫情。

心理上也是如此,在我們覺得與一個(gè)人沒有邊界的時(shí)候,我們就會(huì)自然地感到來自他的溫情,即使這些溫情是我們自己想象的,也可以暫時(shí)幫助我們抵御人世間的風(fēng)寒。

自我界限不清的第三個(gè)好處是,可以控制他人。

當(dāng)然,這種控制感也是想象的、虛假的。需要這種控制感的原因是,自我界限不清的人往往都不太自信,他不能肯定別人會(huì)對(duì)他好,所以需要控制他人的態(tài)度,這樣可以讓自己感到有信心一些。

大家已經(jīng)看得很清楚,這些好處實(shí)際上并不是真正的好處。

如果把安全感建立在他人身上,這樣的安全感是很不穩(wěn)定的;假想的溫情,隨著時(shí)間的推移,也會(huì)露出其本來的面孔,結(jié)果是更令人難以承受的冷漠;

而假想的控制感,會(huì)使人覺得自己對(duì)他人有巨大的權(quán)力,這遲早會(huì)導(dǎo)致關(guān)系的破壞。不僅如此,在他控制別人的同時(shí),他自己實(shí)際上也失去了自由,他時(shí)常會(huì)有被別人控制的感覺,言行舉止都會(huì)過多地考慮別人會(huì)怎么想,就好像在為別人而活著。

只有成長(zhǎng)本身會(huì)帶來真正的安全感。

因?yàn)檫@種安全感是建立在自己的能力之上,所以它非常穩(wěn)定可靠。當(dāng)然,即使是一個(gè)成長(zhǎng)得很好的人,也會(huì)需要溫情,但是他所感受到的溫情是真實(shí)的,不帶任何虛情假意。

至于控制感,他可能根本就不需要(理性的控制除外,比如作為行政首腦對(duì)下屬的必要控制),他對(duì)自己有足夠的信心,別人對(duì)他的態(tài)度的好壞,對(duì)他的自信心沒有任何影響。

要在心理上劃清與他人的界限,非一朝一夕之功,需要長(zhǎng)久的努力。

首先需要弄清楚的是,自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。

(最好一條條列出清單,每隔一天或者幾天增加一條...這樣才有針對(duì)性的對(duì)治)

然后一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。

這樣做會(huì)有一些痛苦,但也會(huì)有更多的成長(zhǎng)的喜悅。

自我界限清楚的人,并不意味著他不需要?jiǎng)e人,也就是說,他并非在任何情形下都自己承擔(dān)一切,拒絕別人在情感上和行動(dòng)上的支持。

自我界限清楚意味著,一個(gè)人與他人接近,但沒有近到他失去自己的程度,也沒有近到把別人當(dāng)成了自己的一部分的程度,他還是他,別人還是別人;與此同時(shí),他也不會(huì)離別人太遠(yuǎn),不會(huì)遠(yuǎn)到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性,在他真正需要的時(shí)候,他會(huì)從別人那里獲得不虛假的安全感與溫情。

即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間,每個(gè)人也都應(yīng)該有清楚的自我界限。

那種消弭了自我界限的情感,遲早會(huì)對(duì)身處這種情感關(guān)系中的每一個(gè)人造成傷害。也許有人會(huì)說,在這樣親密的關(guān)系中把界限弄得那么清楚,會(huì)不會(huì)使關(guān)系變得很冷漠?回答是不會(huì)。

因?yàn)樽晕医缦耷宄?并不意味著沒有情感。

而且,兩個(gè)都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流,才是最深厚、最真實(shí)和最有價(jià)值的。

讓我們近一點(diǎn)吧,因?yàn)槲覀兌蓟ハ嘈枰?但也不要太近,不要近得分不清哪個(gè)是你,哪個(gè)是我;或者我們互相離遠(yuǎn)一點(diǎn)吧,但是不要遠(yuǎn)得在我們彼此需要愛的時(shí)候,聽不到對(duì)方的聲音。

就像一個(gè)宏偉的宮殿,所有的柱子都是獨(dú)立平行獨(dú)立的,才能更好穩(wěn)定的承載重量。

為你的親密關(guān)系建立該有的界限吧!

無須太遠(yuǎn)不會(huì)太近,因?yàn)橹挥心愕淖晕页砷L(zhǎng)才能帶來真正的安全感!

怎樣建立自我界限,從而真正走向獨(dú)立呢?

第一，承擔(dān)自己的責(zé)任。

明確什么是自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。經(jīng)濟(jì)獨(dú)立是自己的責(zé)任,一個(gè)成年人,如果在經(jīng)濟(jì)上不獨(dú)立,那么是很難真正獨(dú)立的;把工作做好是自己的責(zé)任,能夠處理工作中遇到的各種問題,而不是去問父母;照顧好自己的身體是自己的責(zé)任,如果生病了,要知道怎樣可以應(yīng)對(duì),打針或是吃藥;處理好與伴侶的關(guān)系,而不是一有爭(zhēng)吵,就跑回娘家,或者找父母來評(píng)理。

另外,很重要的一點(diǎn),帶孩子是自己的責(zé)任。父母沒有義務(wù),也沒有責(zé)任幫你帶孩子。如果你因?yàn)楣ぷ髅?沒有時(shí)間帶孩子,可以請(qǐng)父母幫忙。但要記住,這不是理所當(dāng)然的。對(duì)于老人的付出,你要懂得感恩;在與老人的相處過程中,要尊重老人;在育兒理念不一致時(shí),要摒棄教導(dǎo)老人的想法,在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候提一些合理的建設(shè)是可以的,但要用老人可接受的語氣和方式。很多人,會(huì)擔(dān)心老人育兒的不科學(xué),會(huì)給孩子帶來不好的影響。你多慮了,世界上沒有哪一個(gè)家庭教育是十全十美的,接受成長(zhǎng)中的不完美,才是常態(tài)。

作為一個(gè)成年人,自己的人生發(fā)展、自我實(shí)現(xiàn),也是自己的責(zé)任。想過一種什么樣的人生,由自己說了算。而不是由父母來為你規(guī)劃,你該進(jìn)什么單位,該娶誰做老婆……曾經(jīng)幼年時(shí),受到的傷害,不能成為如今不肯成長(zhǎng)的理由。你不能說,“都是怪父母,造成我今天憂郁的性格,難成大事。”過去未成年時(shí),你生命中的所有傷害和傷痛,你不需要負(fù)責(zé)。但是,從今天起,你要過一種什么樣的人生,應(yīng)由自己負(fù)責(zé)。你的幸福和快樂是你自己的事,世界上沒有任何一個(gè)人可以為另一個(gè)人的幸福和快樂負(fù)責(zé)。

第二，把別人的責(zé)任還給他們。

每一個(gè)人都要為自己的幸福和快樂負(fù)責(zé),父母也一樣。如果父母一直在逼你結(jié)婚或者是生二胎,如果你不這樣做,他們就會(huì)不快樂。如果父母是憂郁型人格,不管任何事情都無法讓他們開心。你可能就會(huì)覺得不能真正做自己想成為的人,不能做自己真正想做的事。你可能會(huì)在內(nèi)心覺得,自己不配得到幸福和快樂。父母在受苦,而我在幸福和快樂,我是自私自利的,我是壞的。從而,無意識(shí)的把一些事情搞砸,以消除道德上的罪惡感。“看,我和你們一樣,我沒有自私自利。”

關(guān)于兄弟姐妹,在你的兄弟姐妹中,有些人可能會(huì)很幸福快樂,但有些人可能永遠(yuǎn)一輩子都無法使自己幸?？鞓贰?duì)于在農(nóng)村長(zhǎng)大的多子女家庭中的長(zhǎng)子或長(zhǎng)女來說,通常面臨的一個(gè)問題,可能就是,父母一直在教導(dǎo)你,要“照顧弟弟妹妹”;如果剛好念了大學(xué),進(jìn)了很好的單位,成了“城里人”,那么可能還要承擔(dān)著“振興家族甚至全村,帶領(lǐng)大家共同致富”的責(zé)任,“鳳凰男”就是這么來的。如果你陷在這樣的關(guān)系中,要告訴自己,幸福和快樂只是他們自己的事情,與你無關(guān)。在這個(gè)世界上,沒有任何一個(gè)人可以為另外一個(gè)人的幸福和快樂負(fù)責(zé),你也一樣。

第三，學(xué)會(huì)說“不”,是很重要的。

毋須內(nèi)疚,也毋須自責(zé)。你沒有必要把自己搞得同樣的不幸和同樣的不快樂,以使自己站在一個(gè)道德審判的平臺(tái)上。你完全可以去追求你自己想要的生活,你可以過得幸福和快樂,你可以擁有充盈豐盛、自我實(shí)現(xiàn)的人生,你可以成為自己想要成為的人。

世界上只有三種事:自己的事,別人的事,老天的事。對(duì)自己的事盡力,對(duì)別人的事尊重,對(duì)老天的事順從。建立清晰的自我界限,正是建立自我價(jià)值的感覺,同時(shí)也是一個(gè)人喚醒自我,認(rèn)識(shí)自我,活出自我的前提。

有清晰自我界限的人,通常有如下特質(zhì):

1、對(duì)自我有清醒準(zhǔn)確的認(rèn)知。知道自己的個(gè)性、能力、長(zhǎng)處和短處,充分悅納自己。

2、知道自己該負(fù)什么樣的責(zé)任。能夠分清哪些是自己能做的,哪些是做不了的。

3、有選擇能力。面對(duì)困境或者問題,總有解決辦法。

4、清楚地知道自己的行為會(huì)帶來怎樣的結(jié)果,并愿意承擔(dān)屬于自己該承擔(dān)的相應(yīng)責(zé)任。

5、感情獨(dú)立,可以全心愛別人,并不強(qiáng)求對(duì)方同樣愛自己。

世界上沒有兩個(gè)人是一樣的,每個(gè)人都有屬于自己的責(zé)任,也只有自己才能使自己的幸福和快樂。人與人之間有那么多的矛盾和沖突,很大一部分是因?yàn)槌搅俗约航缦?把別人的事情當(dāng)成自己的事情背負(fù)著;或者把自己的事當(dāng)成別人的事,要?jiǎng)e人承擔(dān),結(jié)果任誰都不舒服。

懂得界限的人,能夠放下很多東西。不該自己?jiǎn)柕氖虑椴粏?不對(duì)權(quán)責(zé)以外的事情指手畫腳。維護(hù)好自己的界限,同時(shí)不去操控別人,自然也就少了很多的摩擦。