作為一名學(xué)癡,我的夢(mèng)想是用科學(xué)的標(biāo)準(zhǔn)丈量一切!
然鵝,就在前幾天,一位童鞋在后臺(tái)的提問(wèn)把我難倒了。
她說(shuō):請(qǐng)「小郁」講講,跟對(duì)象的關(guān)系好到什么地步?就說(shuō)明這段感情是靠譜、健康、可以天長(zhǎng)地久的。
如此主觀的問(wèn)題,明顯是要挑戰(zhàn)我的學(xué)術(shù)權(quán)威。
于是我二話不說(shuō),立馬搜集材料…準(zhǔn)備回答…
我們常說(shuō),沒(méi)有不好的戀愛(ài)、只有不適合的戀人。
但諷刺的是,完美好男人的定義一大把,“完美戀情”的鑒定標(biāo)準(zhǔn)卻寥寥。
以下這些科學(xué)研究,都是心理學(xué)家們?cè)谔接懸欢谓】档挠H密關(guān)系時(shí),所使用過(guò)的衡量標(biāo)準(zhǔn)。
準(zhǔn)還是不準(zhǔn),畢竟我那么純潔一個(gè)人說(shuō)了也不算。
所以...來(lái)嘛!
艾維巴蒂一起來(lái)討論一下嘛!
你能感受到被愛(ài)
靠譜的戀愛(ài),是那種能讓你感受到愛(ài),而不是越來(lái)越覺(jué)得自己很缺愛(ài)。
此話怎講?譬如說(shuō),我認(rèn)識(shí)一個(gè)姑娘,跟男友交往大半年了,給對(duì)方打電話每次都無(wú)人接聽(tīng),從來(lái)都是男方單線聯(lián)系。再譬如說(shuō),我有個(gè)前同事的男朋友,基本對(duì)她開(kāi)啟隨叫隨到模式,因?yàn)楸仨?4小時(shí)在線,害得這姑娘最后得了輕度焦慮癥。
哦對(duì),處于這種感情狀態(tài)下的姑娘還有一個(gè)共同點(diǎn),她們都特別喜歡為自己的男朋友辯護(hù):其實(shí)他除了這些都對(duì)我挺好的。
我們經(jīng)常責(zé)備她們,受傷了還要向著那個(gè)渣男。殊不知,她這么做其實(shí)是為了給自己面子。因?yàn)樗龥](méi)自信,她感受不到愛(ài)和支持。
“一段好的愛(ài)情是:盡管對(duì)方不能猜透你的心意,你仍舊能從他的一言一行里感受到慢慢愛(ài)意,并且愿意回報(bào)更多的愛(ài)。”
——美國(guó)知名兩性專(zhuān)家Dr.TammyNelson
看你們?nèi)绾纬臣?/p>
這世界上沒(méi)有不吵架的戀人,但吵架的方式可以用來(lái)判斷一段親密關(guān)系是否可以走得更遠(yuǎn)。
戀愛(ài)專(zhuān)家認(rèn)為,健康的吵架方式是:兩人能夠理性的談?wù)搯?wèn)題,而不是以尖叫,嘶吼,或者相互詆毀的方式吵架。還有,不管吵得再兇,都不!能!輕!易!提!分!手!
一句話,在靠譜的愛(ài)情里吵架是溝通,反之,則是決斗。
家人和朋友的認(rèn)可
盡管現(xiàn)代社會(huì)人們對(duì)待感情和婚姻的態(tài)度已經(jīng)發(fā)生驟變,但總體來(lái)說(shuō),高社會(huì)認(rèn)可和支持,仍舊是決定婚姻滿意度和長(zhǎng)久度的決定因素。
他對(duì)你的身體感興趣
很多人認(rèn)為,真愛(ài)就意味著心靈的吸引比身體更重要。但是談到量化這個(gè)問(wèn)題,心靈的比例尺就沒(méi)有身體那么誠(chéng)實(shí)了。
一項(xiàng)關(guān)于夫妻婚姻質(zhì)量的調(diào)查研究結(jié)果顯示:那些在臥房里更親密的夫妻對(duì)婚姻的滿意指數(shù)更高,離婚率也更低。
性學(xué)家IrisKrasnow就曾今在自己的書(shū)里寫(xiě)到:只有那些通過(guò)身體的親密讓你感覺(jué)到深深自信的男人,才值得托付終生。
而臨床心理學(xué)家Dr.SueJohnson則認(rèn)為,倘若兩人的感情已經(jīng)發(fā)展了到一個(gè)階段,那么xing就不應(yīng)該他們之間禁忌的話題。相反,兩個(gè)人如果都愿意嘗試新花樣,加深彼此的親密感,你們之間的情感會(huì)更加濃厚。
人性本如此,看見(jiàn)美食就想吃,看見(jiàn)美衫就像穿。而那些口口聲聲說(shuō)我愛(ài)你,卻從不吻你的人,才是真流氓。
距離完美的愛(ài)情,
你們之間還差了些什么?
為了給“愛(ài)”下一個(gè)準(zhǔn)確的定義,心理學(xué)家斯騰伯格建立了著名的愛(ài)情三角理論。親密、激情和承諾三個(gè)因素組成了愛(ài)情三角形,這個(gè)愛(ài)情三角形就是愛(ài)情聽(tīng)診器。
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