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任何人都不可能百分之百的屬于另外一個人,該怎么辦?

摘要:因為內心缺乏安全感,對愛很匱乏,這類人最容易把自己的中心放在別人身上,完全依賴對方來滋養(yǎng)自己,缺乏適當?shù)倪吔?,把自己所有的想法、情緒都讓對方來承擔,彼此糾纏,分手時就成為充滿怨恨、憤怒的受害者。

  很多女性在婚戀情感中總是會把自己太多的情感需求和期望投射到對方身上,比如:

  希望對方能夠給予自己安全感;

  希望對方此生中只愛自己一人;

  希望對方永遠不會騙自己,完全值得依賴;

  希望獲得對方每一時刻的關注和理解;

  希望對方及時給予自己支持和安慰……

  與此同時,她們也總會毫無保留地付出,把自己掏空一般,傾其所有地投注在對方身上。似乎透過對方,她們才擁有了全部的世界。一旦對方背離了自己,很多人頓時崩潰。

  在沒有陷入親密關系中,她們可以很好的工作和生活,可以理性的處理好各種關系。

  但是,一旦進入親密關系,就忘了自己還承擔著其他的社會角色,有自己的工作,充滿關愛的親人和朋友,還有一些其它能給我們帶來快樂和滿足的事物。

  如果她們能夠把自己生活中一部分的情感能量放在工作,親友,興趣愛好等方面,就會發(fā)現(xiàn)自己的生活更豐富而寬廣。

  在親密關系模式中,她們會強調不計回報地付出,希望以此留住對方。

  但在這種看似無私的付出行為下她們會給對方很大的壓力。

  因為在付出的同時會期待從對方身上有所收獲,以保持自我的平衡。這里的收獲不是指物質形態(tài)的有所得,更多的是精神和情感上的回饋與支撐,比如說感激、認可、欣賞。

  一個人在感情破裂后感到極度的恐懼和絕望,往往是因為安全感的喪失。這類人在兩性交往時,會想著要去全部地占據(jù)和控制對方,似乎那樣才能彌補自我的缺失,以獲取安全感方面的滿足。

  因為內心缺乏安全感,對愛很匱乏,這類人最容易把自己的中心放在別人身上,完全依賴對方來滋養(yǎng)自己,缺乏適當?shù)倪吔?,把自己所有的想法、情緒都讓對方來承擔,彼此糾纏,分手時就成為充滿怨恨、憤怒的受害者。

  但事實上,任何人都不可能百分之百地屬于另外一個人。越是想控制對方,我們就越容易失去。

  相反,如果努力把握住我們能夠控制的那一部分,能夠過好自己的生活,能夠先從內心去愛自己,而不是一味地要求去控制對方,把全部的生活希望都寄托在男人身上,或許我們可以更安然地看待失去的那一部分。

  那樣的自我才是完整而安定的,才可以在親密關系中變得更加豐富,才可以充分更發(fā)揮自身的潛力。即使日后兩人分開,也會欣賞過去,心平氣和地去看待這一切。

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