童話總是以“他們從此幸福地生活在一起”結束，但就生活、就婚姻而言，“在一起”之后的故事才是真正的難題。

　　不是所有的婚姻都會堅持到天荒地老，不是所有的感情都會隨著時間變得深沉。當熱戀的高溫降下來，當生活瑣事逐漸成為每日都需解決的事物，矛盾、誤會、痛苦、傷害、不被理解等等，處理得恰到是情感的升華，處理得不當又是一道傷痕。

　　為什么浪漫會被日常瑣碎擊敗?對方的愛為什么會慢慢消失?

　　面對這些問題，我們可能要先思考一個問題：什么是“愛”?

　　愛是持續(xù)不斷的，還是稍縱即逝的?

　　使一段長久親密關系賴以維持的，究竟是不是愛情?

　　北卡羅來納大學教堂山分校的BarbaraFredrickson在近年來通過研究，對于“愛”有了新的認識。她指出，持續(xù)不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。她把愛定義為一個個“發(fā)生了積極共鳴的微小瞬間”(micro-momentofpositivityresonance)。

　　她在十幾年的時間里持續(xù)研究“愛”這種感情和身體關系之間的關系。在這個過程中她偶然發(fā)現(xiàn)在我們感受到“愛”這種情感的時候，我們會有一些神經(jīng)和荷爾蒙的變化，這些變化是短暫的。

　　某種程度來說，所有的愛都是不連續(xù)的，斷開的。即便是最美好的一段關系，我們也不可能無時無刻體會到“愛”，我們一定會在一些瞬間里，比在另一些瞬間里更愛對方;而另一些時候感受不到愛的存在(但在信念中它仍存在)，即便是最相愛的情侶，也會有些瞬間對方有厭惡和仇恨。

　　我們在談論愛時，往往把愛想象得過于宏偉，覺得一旦愛上了便永遠擁有了，愛就在那里，不增不減(當然，我們更希望愛只增不減)。

　　其實，正因為愛的感受發(fā)生在一個一個的瞬間里，也就意味著它有可能在一個一個微小的瞬間中被磨沒。因此，一些重復的壞習慣、相處模式，注定會將愛磨滅殆盡。

　　那么，哪些相處模式，會將兩個人之間的愛消磨殆盡了?

　　一、敏感多疑

　　這種情況一般多發(fā)生在女性身上，她們時常懷疑自己不被愛，擔心自己被拋棄、被背叛，希望伴侶給予自己安全感，要求伴侶時時刻刻愛她、在乎她。

　　結果：每一次作，讓對方體驗到的不是愛，而是被否定、被質疑，覺得自己的付出不被感恩、欣賞、珍惜。慢慢地，對方越來越反感，感到被控制、不被信任。當這段關系中，愛的瞬間越來越少，不愛的感覺越來越多時，感情也就走向了另一個局面。

　　二、未曾學會與人親密

　　有些人不是不愛你，也不是愛上了別人，但他們總是忙個不停，他們難以靜下來聽聽你說心聲，沒有精力關心你和孩子，他們總是在忙……

　　即使不忙的時候，他也很難想起關心一下或問候一下你。你會感到被冷落、被忽視，甚至會懷疑他是否不愛你。但他確實又沒有愛其他人，只是他不習慣親密。你若了解他的成長經(jīng)歷，會發(fā)現(xiàn)他父母關系也是很冷漠、很疏遠，以至于他也未曾學會與人親密交流。

　　三、未曾學會獨立，過分依賴父母

　　太過分依賴父母的夫婦，當婚姻生活出現(xiàn)任何問題時，不是與配偶商量如何應付承擔，而是向自己的父母尋求支援或指示。面對婚姻中決策問題，總是“我媽說了”“我爸說了”，無法自己去承擔。

　　婚姻就是一家公司，夫妻本應是這家公司的創(chuàng)建者，共同組成了一個同盟，兩個人的未來是彼此相連的，只有把對方視為最可信任、最親密的人，這個同盟才會更牢固，這家公司才能正常運轉。若把公司所有大事都交給父母處理，夫妻就成了傀儡，同盟不夠牢固，注定會有很多紛爭。

　　四、“一貫正確”的婚姻

　　面對婚姻生活中的矛盾和摩擦，習慣于外歸因，堅持“我對你錯”，即使自己錯了也強詞狡辯非要對方低頭。在婚姻中的重要抉擇面前，堅持自己的主張，不考慮對方的感受和利益，“一貫正確”,自以為是愛對方。

　　其結果是使對方無法忍受，變得抑郁無力。

　　五、追沉浸在愛情里的“公主”

　　過完蜜月就需要回歸現(xiàn)實的生活，踏踏實實過好每天的日子。然而，一些人誤以為婚姻是愛情的保證書，接了婚姻就代表對方要一輩子愛自己。如何愛了?當然是像戀愛追求期那般，甚至要更愛。于是，對婚姻生活有過高要求，追求羅曼蒂克的愛情生活，期望新婚的甜蜜與和諧永遠保持下去，愛情多姿多彩，熱情必須持久不衰。

　　這種不現(xiàn)實的期望，碰到現(xiàn)實生活注定會碎成渣!

　　六、追求十全十美的婚姻

　　對任何事情都要求十全十美，夫婦雙方都強制要求自己或配偶達到自己的最高標準。

　　這也是一種不切實際的期盼，碰到現(xiàn)實生活注定會碎成渣!這樣的婚姻會因要求過高而讓彼此難以活出真實的自己。久而久之，夫妻難以真正親密，人性中不好的一面被過于壓抑，導致很多人會移情別戀上一個遠不如自己伴侶的情人，只因“跟她在一起感到輕松”。

　　提醒：婚姻，不是童話故事，是真實生活的一部分，需要實實在在的兩個人用心生活。在一段婚姻或長期親密關系中時，我們會不得不應對一些壓力和煩惱，它們消磨和分散著兩人對愛情期盼的浪漫，但也會提高我們解決問題、經(jīng)營情感的能力。

　　不同的是，一些人懶得在關系中做出努力。那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開;而另一些人則選擇用善意、理解、智慧以及愛去對待對方，并且不斷提升雙方在細節(jié)上的溝通，希望彼此真正幸福生活在一起。