許多人活在無法拒絕當好人的陰影中，心理學家布瑞克在《不當好人沒關系》一書中，呼吁這些習于取悅別人的“好人”，采取行動，為自己活！

　　◆阿蓮今年要考大學，她一直對文學有興趣，希望能讀中文系，但是她媽媽反對，希望她考慮商學院的科系。阿蓮考慮很久，最后還是決定聽媽媽的話；

　　◆同事打電話來，要你星期天到飯店支援產(chǎn)品發(fā)表會。你已經(jīng)為了工作加了一個禮拜的班，其實你想趁周末在家休息，但是，你就是無法開口說不；

　　◆你一直討厭參加應酬，覺得浪費時間，但是，你的男朋友是個愛好交際的人，常常希望你能陪著他一起出席。今天晚上是男友老板的歡送會，又是一個需要盛裝出席的場合，你覺得好累、好麻煩，不想去，想在家靜靜地看書、聽音樂就好，但是這樣可能會讓他不高興，怎么辦？

　　這些困境，你是否覺得似曾相識？對有些人來說，要開口拒絕別人是人生中最困難的事情。雖然心里百般不情愿，卻因為不想讓別人失望、不要被別人說成“壞人”，總是開不了口說出個“不”。

　　不敢拒絕、不愿意正面沖突，真的能換來我們心目中的“好人”嗎？所謂“好人”的代價，是不是把自己壓得喘不過氣來呢？

　　心理學家海芮葉．布瑞克（HarrietB.Braiker）指出，沒有辦法對別人說不的人，被稱為“取悅者”。習慣性的取悅別人，是一種強迫行為，這種取悅傾向常替自己帶來莫大的壓力，如果情況嚴重甚至會造成情緒失控、身心失調。

　　因此，布瑞克向取悅者大聲疾呼：不當好人沒關系！他并在書中深度分析“取悅癥”，幫助深受“好人”壓力所苦的人，為自己活，遠離取悅他人的夢魘。

　　為什么我想取悅別人？

　　我們生理上的基因的編排和社交模式最深層的指令，都催促我們要積極地尋求他人的贊美和肯定，尤其對于有控制力的獎勵（例如關愛、社會地位、學校成績、薪水等）的重要人物，他們的贊美肯定更加重要。

　　取悅者會沉迷，是因為取悅行為讓他們贏得所渴望的肯定。如果某件事讓你感覺很好，那你就可能會持續(xù)去做這件事，以便繼續(xù)維持這種美好的感覺。

　　一般而言，我們生命早期最重要的角色是父母。因此，大部份的孩子會試圖取悅父母，以獲得肯定、安全感。這種看似和諧的親子關系，有時卻因為父母的偏執(zhí)而變調，讓小孩成為依賴“肯定”而行動的傀儡。特別是當父母以愛作為條件式的獎勵時，他們就等于將小孩推上尋求肯定之路，最后變成一個取悅者。

　　當小孩的外貌和舉止能讓父母滿意時，父母就會幫小孩貼上乖寶寶的標簽，也會讓他們感受到愛的價值。但是當小孩無法取悅他們時，愛就被收回了。這樣條件式的父母之愛，對小孩會有深遠的負面影響。

　　這種取悅癥，從兒童時期開始萌芽，隨著年齡增長，慢慢地演變成取悅癥的三大成因（包括：取悅心態(tài)、取悅習慣、取悅感覺），最后不知不覺成為一個取悅他人，自己卻不快樂的取悅者。

　　取悅者的錯誤認知

　　取悅者對人際關系有不正確的假設。例如，別人的需求、期望，比我自己的需求重要，無論如何，我都不應該讓別人感到失望或受挫；我應該永遠抱持和善，不去傷害別人的感覺；我應該永遠快樂歡愉，絕不向他人表現(xiàn)出負面的情緒；我絕不將自身的問題或需要加諸在別人身上；別人應該永遠喜歡我、肯定我，因為我替他們做了許多事情。

　　大部份的取悅者相信，如果沒有把別人視為優(yōu)先，就會被人認為是個很自私的人，而自私的人將不值得被別人關愛，最后都會被遺棄，過著悲慘的命運。取悅者認為，必須要不斷付出、做很多事來取悅別人，這樣才能贏得愛和關懷。

　　取悅者在人際關系中，總是將別人的需求和自己的需要放在不對等的地位，使得自己的生活常常因為必須配合別人而失調。事實上，行事以自我為本位，跟所謂的自私，是不同的。

　　“施”并不一定永遠比“受”有福，人際關系最好的平衡狀態(tài)，是施受兼?zhèn)洹６淖冞@些假設，必須先改變自我觀念中對于“和善”的認識。

　　不和善沒關系

　　無法隨時和善待人，沒關系。乍聽之下，這個觀念似乎仍然具有威脅性，因為取悅者長久以來，一直擁有和善這項特質。但是，仔細想想，讓和善成為自我觀念的中心，已經(jīng)讓身為取悅者的你付出多大的代價？

　　你現(xiàn)在需要朋友幫忙，構筑新的自我觀念。如果去除掉和善這個字時，別人如何看待你？理想的自我觀念越貼近你真實發(fā)生的行為，你的自尊就會獲益越多。增強自尊最直接的方式就是：你的表現(xiàn)就像你理想中的自我。

　　取悅者要破解自己的心結，就要告訴自己：我自己的需要、欲望和意見，跟別人的同樣重要，甚至更重要；照顧自己，讓我愛的人知道我也有需求，讓他們知道他們也應該承擔一點責任來幫我滿足這些需求；擺脫尋求肯定癖，做了多少不重要，重要的是你自己的感受；想說“不”，就別說好。

　　好人是可以說不的。如果說“不”讓你這么充滿焦慮及罪惡，請這樣想：為了保留向最重要的人說好的權力，唯一的方式就是，對某些人、在某些時候堅決有效地說不。在適當?shù)臅r候向適當?shù)娜苏f不，并不損及你在別人眼中的價值。相反地，這會增加你的價值。

　　為自己活，而不是為父母活

　　回溯生命早期，取悅者也許發(fā)現(xiàn)自己與父母的關系模式是造成自己成為取悅者的主因，如果是這樣，請勇敢切斷記憶的臍帶，告訴自己：

　　我的生命并不為了要滿足父母的期望或需要而活，我生來就是要為自己而活；如果父母不肯定我的生活，我沒有必要感到失望或不快樂，尊敬（或肯定）自己才是最重要的事。

　　如果父母沒有給我肯定，或者沒有給予無條件的愛，用我期待父母愛我的心態(tài)愛自己的孩子；孩子有自己的生活，他們不是為了滿足我的期望或需求而生的。

　　親密關系變數(shù)：沖突與氣憤

　　在任何人際關系中，因為每個人在意見、偏好、風格或興趣上的差異，因此沖突有時是不可避免的。藉由取悅或其他方式來避免沖突，并不會讓沖突消失無蹤。

　　把沖突想成是一頭大象，就正好停在客廳的正中央。你可以只是跟它擦身而過，刻意地忽略它。你可以不跟它說話或談論它，但是大象仍然就是紋風不動地站在那兒。你心里很清楚，而大象其實也是了然于胸。

　　避免沖突并不是可以引以為榮的心靈力量，相反地，它是人際關系中令人擔憂的一種不正常癥狀，會凝結親密關系，阻礙依賴和信任。沖突常引發(fā)氣憤。氣憤本身具有重要的生理目的。氣憤是一種情緒的回應，警告你有不好的事要發(fā)生了，你可能會受到傷害。

　　最初氣憤所代表的意涵，是在生存方面扮演重要的角色。如果你無法表達憤怒，你心里就有缺陷，就像一只羔羊，被社會上的掠食者以及利用你順從或和善特性的人一口吞噬。

　　氣憤本身并不一定危險或糟糕，讓氣憤不健康的原因，是被表達出來的方式。但是對取悅者而言，比較嚴重的問題，似乎是如何處理他人的氣憤，而不是如何表達自己的氣憤。

　　在許多家庭沖突的案例中，不斷重演的沖突事件也跟取悅癥脫不了關系。一般而言，伴侶中如果有人因為害怕口語或肢體的沖突，而習慣扮演取悅者的角色，在短時間內，使用取悅來避免氣憤的回應或爭執(zhí)，也許可以暫時降低焦慮和恐懼。但把取悅當作避免氣憤的策略，只具有短暫的效果，隨之而來的常常是更劇烈的氣憤和爭執(zhí)。

　　如果在你的關系中，負面情緒的表達都被堵死了，那么你付出的代價將是犧牲了和他人真正親密、真誠、可靠的關系。長期壓抑你的氣憤會嚴重傷害自身健康，就跟經(jīng)常把氣憤爆發(fā)出來一樣，具有嚴重的傷害性。

　　生氣一定不好嗎？不一定。氣憤有程度輕微、嚴重之分。氣憤和沖突并不像取悅者認為的，一定會破壞關系。相反地，建設性的沖突對維持健康親密的關系，會有很大的良性助益。

　　沖突未必不好。建設性沖突局限于限定的范圍、以肯定雙方關系為依歸，要求徹底解決問題。破壞性的沖突則讓沖突范圍無限擴張、破壞人際基本價值，并且不斷重復出現(xiàn)，永無寧日。

　　開始管理氣憤與沖突

　　因為身為取悅者的你曾經(jīng)使用取悅來避免氣憤和沖突，因此對于管理自身或別人氣憤的經(jīng)驗，可說非常有限。如何學習有效地管理這些氣憤、爭執(zhí)、沖突的恐懼情緒？建議取悅者以《氣憤量表》來管理氣憤與沖突，學習如何在讓自己不失控的情形下，安全適當?shù)馗惺芎捅磉_氣憤。

　　使用氣憤量表是避免失控相當有效的方法。藉由分析和評判的方式，讓感覺具體化，如此可以立即將自己的情緒分級量化，以此評斷氣憤等級、主宰自己的情緒。

　　氣憤量表將自己的氣憤程度由0到100分級，0表示平靜（一點也不氣憤），100表示大怒，你可以將自己的氣憤分10級，每級寫上氣憤程度的標簽（形容詞），可以用上的形容詞包括程度輕微的失望、心煩意亂、口角、不開心，到中等的不耐、不滿、討厭、敵意，到程度劇烈的狂怒、大發(fā)雷霆、憤恨等。

　　完成個人的氣憤量表，標示10個向上的氣憤感受之后，現(xiàn)在，你需要喚回記憶，從過去一些引發(fā)氣憤的事件作為實例，以了解自己對不同氣憤事件反應的等級。

　　在個人量表上某一處有一個點，如果超出這個點，你的氣憤會急速、遽然地上升，或是會跨進危險、失控的領域。

　　利用個人記錄和資訊，在量表上找出這一個點，當氣憤有危險上升的可能性，即必須立刻采取行動來解決問題并減低強度。

　　不論有多少的認識，真正的改變，需要實際的行動，必須藉由有系統(tǒng)的策略來改變不良的習慣，并用較健康的方式來取代。如果能夠透過這些方法改變長久以來的取悅癥，就可以重新掌控目前你感到不滿的行為、外表、健康習慣、關系、思想或感覺的任何部份。換言之，根除取悅癥，你就擁有了改變自己的力量。