上周六晚，七歲成名的蔣方舟，在奇葩大會上自曝是討好型人格。

她說，直到去年才發(fā)現(xiàn)自己身上的“討好型人格”。

起因是有個朋友問她，有沒有跟任何人產(chǎn)生過真實(shí)的關(guān)系，就是可以和這個人爭吵，把自己最不堪的一面暴露給TA的那種關(guān)系。

蔣方舟用這個標(biāo)準(zhǔn)來打量一下自己，很遺憾地發(fā)現(xiàn)自己沒有。

根本原因在于她不會去和別人產(chǎn)生任何的沖突。

無論是普通的人際交往，還是在親密關(guān)系中，她總是盡量避免表達(dá)自己的真實(shí)情緒，害怕起沖突，害怕讓別人不高興。

她回顧自己的成長過程，舉了好幾個例子，認(rèn)為自己過于注意別人的反應(yīng)，迎合別人的期待，在很多時候沒有原則和底線。

別人侵犯了自己的原則和底線的時候，明明自己已經(jīng)很不愉快了，但還是不會表達(dá)出來。

這一段分享在網(wǎng)絡(luò)上引起很多朋友的共鳴，大家都紛紛表示中槍。真實(shí)地活著仿佛變成了一件奢侈的事情。

我們討好型的人之所以如此之多，是因?yàn)橐恢北唤虒?dǎo)，你不能以自己的感覺為中心而活。

心理咨詢中，總是碰到許多人說，我每時每刻都在捕捉重要親人，甚至所有人的感受，然后自動迎合對方，討其高興，以求對方給自己一個認(rèn)可，只要有認(rèn)可就已無憾。

但同時，他們自己的生命，逐漸淹沒在空虛感中。

尤其是現(xiàn)在社交網(wǎng)絡(luò)的發(fā)達(dá)，更是放大了我們被人評價的范圍。

我們在各種社交軟件上發(fā)的內(nèi)容，都會特別期待別人點(diǎn)贊，強(qiáng)烈期待獲得別人的認(rèn)同。

因此真實(shí)的自己逐漸被覆蓋，被人喜歡的需求被前所未有地放大了，空虛感也變得更強(qiáng)。

這份空虛，是因靈魂一直沒有得到滋養(yǎng)。

從自己感覺出發(fā)而做的選擇，不管多瑣細(xì)，都是對靈魂的滋養(yǎng)。

孩子的自發(fā)行為，是在滋養(yǎng)他們的靈魂。

以前認(rèn)為，這是文化問題，是集體主義與儒家文化對個人生命的絞殺所致。

做咨詢后，越來越深地明白，討好習(xí)慣的根源，是我們社會中普遍存在的濃烈的被拋棄感。

集體主義與儒家文化，或許只是這種集體無意識之樹上所結(jié)的果子。

濃烈的被拋棄感產(chǎn)生的源頭，首先是糟糕的母嬰關(guān)系--希望大家明白我這樣寫，絕非是想讓媽媽們承擔(dān)一切責(zé)任。

沒有被母愛點(diǎn)亮的孩子，不敢再求感覺上的鏈接或情感上的親密，轉(zhuǎn)成了求形式上的認(rèn)可。

一個來訪者，生命的底色是對母親的怕。

他的母親并不嚴(yán)厲，他若做錯什么，媽媽不會懲罰他。

然而，他就是怕，他將母親的每一句話都當(dāng)做圣旨一樣，如果有意無意違背了，就會覺得將大禍臨頭。

覺知這一切，他明白，他怕的是被媽媽拋棄，就好像是，違背媽媽任何一句話，媽媽都會不要他。

沉到這種怕里，他有了一個意象：

一個小球在追一個大球，小球絕對不能停下來，不斷地圍著大球轉(zhuǎn)，必須打起十二分精神，因擔(dān)心稍不留神，大球就不見了。

小球是他，大球是媽媽。

表面的真相是：

媽媽不會拋棄他，并且根本離不開他。

感受的真相是：

他就是有可怕的被拋棄感，時刻都要圍著媽媽轉(zhuǎn)，將媽媽隨時可破裂的衣角抓住。

這種意象體現(xiàn)在他人生中每一角落。

大學(xué)宿舍，六個人，他一定是最后一個入睡，因必須所有人都酣然入睡后他才能放松下來。

只要有一個人沒睡著，這個人就是大球，他覺得稍不留神，這顆球就會離開他。

因?yàn)檫@種緊張，中學(xué)時，他知道同一年級每個人的性格，而諷刺的是，他又超級宅。

討好每個人太累，所以宅。

他嚴(yán)重的被拋棄感，事實(shí)上似乎不成立：媽媽一直在他身邊。

但媽媽沒有心，他覺得媽媽像機(jī)器人，感覺全關(guān)閉了，一切話都從頭腦說出。

感受層面的鏈接感無從建立，只能尋求語言層面的鏈接。

所以他拼命捕捉媽媽話語，將媽媽的每一句話當(dāng)圣旨，是為了在語言層面上與媽媽保持鏈接。

一旦違背了媽媽的話語，這個鏈接就斷了，所以覺得被拋棄了。

本以為，這是一個有些極端的故事，但發(fā)了微博后發(fā)現(xiàn)，有這種心理的朋友并不少。

這位來訪者的被拋棄感，我想在神州大地的每一個村落，每一個城市的角落，隨便都可以看到，而且大把。

要么是真實(shí)的被拋棄，譬如數(shù)以千萬計(jì)的留守兒童，而城市里的孩子則普遍有老人帶。

要么是缺乏感受，語言基本都從頭腦發(fā)出的父母。

僵尸首先是家里生產(chǎn)，而權(quán)力體系再批量打造。

《人間失格》，日本小說家太宰治直刺人心的準(zhǔn)自傳，描繪這種心理說：

“我想到一個辦法，就是用滑稽的言行討好別人。那是我對人類最后的求愛……

我靠滑稽這條細(xì)線，維系著與人類的聯(lián)系。

表面上，我總是笑臉迎人，可心里頭，卻是拼死拼活，在兇多吉少、千鈞一發(fā)的高難度下，汗流浹背地為人類提供最周詳?shù)姆?wù)……

而且，無論我被家人怎樣責(zé)怪，也從不還嘴。

哪怕只是戲言，于我也如晴天霹靂，令我為之瘋狂，哪里還談得上還嘴……

只要被人批評，我就覺得對方說得一點(diǎn)都沒錯，是我自己想法有誤。

因此我總是黯然接受外界的攻擊，內(nèi)心卻承受著瘋狂的恐懼。”

太宰治說的“瘋狂的恐懼”，就是對被拋棄的恐懼。

這種恐懼壓倒一切，他為了避免這種恐懼可以付出一切，討好算什么，滑稽又算什么，只要不被拋棄，做個僵尸也可以。

日本電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子的作家男友，撞火車自殺前留遺言“生而為人，對不起”，是太宰治真實(shí)的自殺遺言。

他的這本小說名也經(jīng)典地反映了有嚴(yán)重被拋棄創(chuàng)傷的人的感受——《人間失格》。

若嬰幼兒時未被看見，自己感覺都沒有在人間存在的資格。

有這種感覺做底子，那么，隨便抓住任何一根救命稻草，也即那些偶爾能與別人建立哪怕再松散鏈接的方式，都會極度執(zhí)著。

松子一直試圖讓爸爸看見自己，卻永遠(yuǎn)受挫，直到一天，她靠做鬼臉贏得了爸爸的一個笑容。

從此后，她一生中做了無數(shù)次鬼臉，每一次做時都是為了討好別人。

可是，這個可怕而滑稽的鬼臉，只能討好父親，卻會嚇著其他所有人。

最終，她覺得自己人間失格。

說到資格，我沒有資格看到雷鋒的真實(shí)存在。但若從表面看，也很符合心理學(xué)道理。

一個孤兒，當(dāng)做好人時能得到關(guān)注，甚至是最高領(lǐng)袖的關(guān)注，那他自然會對此形成超級執(zhí)著。

中國式的圖景，譬如傳銷、成功學(xué)，等等，都有這樣的一個底色在：

無數(shù)有嚴(yán)重被拋棄創(chuàng)傷的人，拼命去抓住一點(diǎn)什么，以此形成一種存在感。

但同時，只要一孤獨(dú)一安靜，就會感覺到要命的空虛。

希望我們能改變這一圖景。從理論上，最有效的辦法，是構(gòu)建一個良好的母嬰關(guān)系。

但真實(shí)的解決方案：是每個人自己的覺醒。

你意識到了，你先覺醒，而不是你覺得別人問題太大了，然后逼著別人覺醒。

特別不能的是，意識到媽媽對嬰兒的致命影響，于是指責(zé)她為嬰兒的一切問題負(fù)責(zé)。

相反，真正需要做的，是愛護(hù)她，給她寬松有愛的環(huán)境，她有了愛，就可以更好地傳遞愛。

所以切記一點(diǎn)：自己的覺醒就夠難了，逼別人覺醒更難。

并且，你覺醒了，會帶來整個家庭的轉(zhuǎn)變。

最后，無論你的成長環(huán)境如何，無論你是何種性格，都將蔣方舟的這段話送與你：

“每個人都有一個他獨(dú)特的價值，在他實(shí)現(xiàn)這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。

但是如果你放棄了追求個人的獨(dú)特價值，去建造一個被人喜歡的人設(shè)的話，那其實(shí)是冒了非常大的風(fēng)險：

你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。

真正能夠欣賞到你的人，永遠(yuǎn)欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。”

生命是為了更好地成為自己，而不是成為更好的自己，因?yàn)椋阕约罕旧?，就是最好的?/p>

有的人心里藏著個害怕失去而學(xué)會討好的小孩。

比如我的同事，大家眼里的好好先生，從來不會說“不”。

有一天好好先生哭喪著臉找我吐槽：以為做個順從他人想法的人可以過得更舒服，沒想到越過越累，事情也并沒有變得更好。

“我就不懂了，外面那些不會顧及女生感受的男人反倒讓女孩子愛得死去活來，我處處為女朋友考慮，連晚餐吃什么都遷就她怕她不高興，她反而不懂我的付出。工作也是這樣，和同事負(fù)責(zé)同一個項(xiàng)目，他說什么我就做什么，總覺得提出不同意見顯得我特別另類。但我并不是沒有想法，只是習(xí)慣了把它們藏起來。”

“那你覺得累了，做回真實(shí)的自己，不就好嗎？”我不解地看著他。

“你不覺得說出真心話是需要勇氣，而且會被討厭的嗎？比起虛偽，被討厭更讓我害怕。”

做個好好先生，原來一點(diǎn)也不好。

這種不自覺的討好，讓我們習(xí)慣了不去關(guān)注自我的感受，而是把滿足他人和情境的需求放在首位。我們在潛意識中給自己塑畫了好孩子、好同事、好伴侶的形象，就像薛之謙《演員》里的歌詞：“該配合你演出的我盡力在表演，像情感節(jié)目里的嘉賓任人挑選。”

習(xí)慣了配合和自我壓抑，討好的一方往往容易心生委屈，如果對方并不接受這種討好的付出，雙方兩人的關(guān)系也往往因長期付出不對等而終至怨懟不滿。

談笑風(fēng)生容易，難的是在面對意見分歧時，我們?nèi)绾卧?ldquo;表達(dá)自己真實(shí)想法”和其他反應(yīng)中做出抉擇。討好不過是其中一種。

在壓力之下，我們回應(yīng)的通常不是事情本身，而是在回應(yīng)壓力。我們遇見過形形色色的人，自以為和誰都能好好說話，卻很少思考過怎樣的溝通才是有效的。很多時候，我們說起來特別順口的話、已經(jīng)習(xí)慣了的溝通方式，它的存在未必是合理的，也許在無意間自傷傷人。

根據(jù)心理學(xué)家薩提亞的冰山理論，我們看見的外在行為的呈現(xiàn)只是冰山一角，而底下蘊(yùn)藏著情緒、感受、期待、渴望等。往往我們在與人溝通時，并沒有去體會和察覺溝通下面的冰山。

無論是像好好先生那樣的討好，還是一言不合就懟人，或者選擇逃避，每個人習(xí)以為常的溝通模式并不一樣，也給我們帶來不同的影響。如果你總是覺得溝通很累，那你有沒有思考過自己真實(shí)的溝通模式呢？

只有先了解這個冰山之下的自己選擇了怎樣的溝通姿態(tài)，我們才能有機(jī)會既能讓溝通舒暢又不委屈自己。