共情能力，是一個人能夠理解他人的獨特經歷，并對此做出反應的能力；共情能力能夠讓一個人對另外一個人產生同情心理，并做出利他行為。事實上，共情能力是與生俱來的一種能力。但我們大多數人有意或無意地壓抑了這種能力，連給自己調節(jié)情緒的時間都沒有，更別提對他人的事情感同身受了。

　　可人是社會性的，每個人必然會與他人發(fā)生關系，愛情的、婚姻的、工作的、友情的、親子的……一個不會共情的人，不善于處理任何與他人產生的情感聯(lián)系，生活也會是一灘爛泥。

　　不具共情能力的認，跟誰結婚都會讓自己的婚姻關系步入同樣的境地。他們把婚姻的圍墻看作是戰(zhàn)場，區(qū)別只是跟誰博弈而已。這樣的婚姻關系在我們身邊不在少數。其實，任何一方多傾聽些，給予多于索取，在對方身上多點情感投入，問題就迎刃而解了。

　　而壓力、焦慮、恐懼感也一樣，不具積極性的處理方式也會帶來彌漫性的災害。

　　這個社會誰沒點壓力??？可區(qū)別就在于處理的方式上。方式不同，刺激身體釋放的化學物質也會不同。比如吃甜食會釋放多巴胺，而慢跑則會釋放內啡肽和血清素。相比吃東西，跑步可以讓自己產生更持久的快樂感。

　　有些人每逢焦慮必暴食。心理學上也證明了，當我們處于壓力狀態(tài)時，會傾向于選擇一些對身體并不健康的事情。這個群體還不在少數，工作壓力大了，約飯；失戀了，狂吃海喝，而且尤其是熱量高的食物；失業(yè)了，用吃彌補失落和空虛。

　　可是，壓力狀態(tài)下，我們的身體會保存脂肪。在高壓下，我們會改變自己對于飽腹感的感知能力，減緩代謝，并進一步渴求更多的高糖高脂肪食物。

　　跑步相對暴食而言，激發(fā)身體釋放的化學物質，可以幫助我們減緩壓力。雖然作用比暴食長久，但并沒有從根本上改變你的認知方式和行為處理方式。如果你有公眾演講的焦慮，一次演講前，特別緊張害怕，于是天天你跑步，可以短期內讓自己平靜?？傻诙爝€會緊張。直到演講結束。而下一次演講來臨前，你依舊會緊張害怕。這件事情喚起的你的處理方式是不變的。

　　有些人抱著“逃避心理”，遇到問題就躲，遇到壓力就逃。工作壓力大，那就辭職；愛情太窒息，那就分手；婚姻太無味，那就離婚。仿佛把這個壞東西從生活中除去，你就可以幸福安康了?？墒聦嵣咸颖懿⒉荒芙鉀Q任何問題。

　　要想解決問題，還是要從根本上改變大腦的思維方式，讓事情本身就成為激發(fā)你產生良好化學物質的刺激物。共情力顯然可以做到這一點。當一個人被共情連接時，他的神經化學物質就會發(fā)生轉變。平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。

　　一個人的共情能力是否處于休眠狀態(tài)，是否可以在生活中表現(xiàn)出傾聽和良好的感知力，取決于早年的經歷。我們都是自己故事的創(chuàng)作者。童年時期，我們根據身邊人的反饋形成自己的故事、我是什么樣的人、我怎樣反應會得到積極的愛、我如何表現(xiàn)才會躲避傷害等。

　　但是如果對我們而言那些有意義的人帶著偏見給我們反饋，那我們其實是面對一面扭曲的鏡子，這樣，我們所寫作的內部故事就都是虛構的。這種虛構對我們自身而言還是非常有傷害性的。

　　我們會傾向于記住自己受到的傷害，而對于獲得的愛和稱贊那并不會印象深刻。這些傷害會形成情感記憶，儲存起來，在以后遇到類似傷害時，便會啟動規(guī)避傷害-自我保護模式。所以，一個人在童年時期擁有的不好的記憶，會成為成年生活的炸彈因子，在遇到給自己壓力的處境時，就會爆炸。

　　如何解壓？找一個真正理解你的，讓你信任的人去傾訴。我們無法單靠自己的力量治愈傷痛。沒有他人的幫助，我們只能不斷重復固有的思維模式，深陷壓力、焦慮、恐懼這樣的情緒泥潭無法自拔。

　　有這么一個人對你的壓力感受進行共情式傾聽，你才可以消除過激的情緒，接下來理性面對現(xiàn)實，思考對錯與對策。畢竟當我們壓力很大、精疲力盡的時候，我們根本就不會去考慮“自我調節(jié)”這件事了。如果你沒有一個具有高共情能力的母親，那么試著結交懂得共情的朋友吧，或者更簡單找一位受過專業(yè)共情訓練的心理咨詢師。

　　要想改變自己的壓力處理方式，還是要鍛煉自己的共情能力。史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》中說：“當你對他人表現(xiàn)出共情時，他們的防范意識會下降，積極的能量會取而代之。這意味著你可以用更具有創(chuàng)造性的方法來解決問題了。”

　　每個人都有被傾聽、被理解的需求，在成長的道路上停停、多些耐心，接下來你會跑得更快。