別人沖我們生氣，我們的反應(yīng)似乎莫過于這兩種可能：

　　“他都沖我吼起來了，還能好好說話嗎？”你可能自覺不自覺地?fù)Q上怒氣裝備，毫不客氣地懟回去。

　　“不跟他一般見識，讓他自己先冷靜冷靜。”你也可能會選擇回避，省得引對方的怒火燙到自己。

　　但倘若對方是你重視的人、或是你每天抬頭不見低頭見、無法逃離又得罪不起的人……懟不回去、又逃避不了，怎么辦？

　　答案只有一個：你必須先了解對方發(fā)脾氣的真正原因。然后，你們都能向著理智與平和，作出積極的改變。

　　金屬質(zhì)感分割線

　　一個人為什么會對你生氣呢？

　　01.當(dāng)他對你生氣

　　為什么你會本能地想懟回去？

　　沒有一些時候，當(dāng)一個人對你生氣，讓你覺得他莫名其妙、小題大做、無理取鬧、不可理喻。

　　然后，你就懟回去，接著你們就吵起來了。比如兩個人出去玩的時候，兩個人在家做飯的時候，兩個人聊著聊著某個話題的時候。不知道他怎么著突然就生氣了。

　　有時候出于在乎或和諧的需求你會憋著，但最后憋不住了還是會懟回去。因為有情緒憋著不吵通常是沒用的，對方在你的不回應(yīng)之下，很難戛然而止。一旦開始吵起來，就會越吵越激動。

　　這時候你會發(fā)現(xiàn)你們的吵架，已經(jīng)跟當(dāng)時引發(fā)的事情沒有多大關(guān)系了。有點為了吵贏而吵架。越吵越憤怒，越憤怒越吵。

　　其實這時候如果有一個人話風(fēng)轉(zhuǎn)變下，結(jié)果就會很不一樣，然而結(jié)果卻通常是誰都轉(zhuǎn)變不了，越吵越兇。

　　你有沒有想過，當(dāng)他對你生氣，為什么你會本能地想懟回去？

　　因為你在害怕。

　　當(dāng)他對你生氣，這意味著：

　　他在說，都是你的錯。此刻他嫌棄你，不喜歡你，不滿意你，討厭你，甚至想離開你，放棄你。

　　而你不喜歡這種感覺。你害怕被否定，害怕被指責(zé)，害怕被不滿意。這意味著你不被愛了，你還想要被愛，所以你要堵住他的嘴，絕對不能讓他對你有不滿意。

　　你害怕不被愛了，所以你要積極保護(hù)自己。

　　所以無所謂的人對你生氣你可以大度地?zé)o所謂，而重要的人對你生氣你卻容易懟回去。

　　直到你停下你的憤怒，你才能看到你憤怒背后的害怕，在你的內(nèi)心深處，一直有一個聲音在回蕩：

　　他否定了我，他在說我不好，他不能說我不好。

　　他否定了我，

　　他否定了我，

　　……

　　02.你對此負(fù)有一定的責(zé)任，但未必是全責(zé)

　　一個人為什么會對你生氣呢？

　　一定是你做了什么讓他生氣了。你對此負(fù)有一定的責(zé)任，但未必是全責(zé)。

　　我們有一個公式，可以幫你分清楚責(zé)任雙方：

　　他的憤怒=你的刺激-他的承受力。

　　當(dāng)此刻，他對刺激的承受能力大于你的刺激程度的時候，他的心情就是正向的，是不會憤怒的。因為此刻他完全可以消化掉你的某個刺激，不會跟你計較，感受不到你帶來的任何傷害。這個時候的人，寬容度高，樂觀開朗。

　　但是當(dāng)此刻，他的承受能力小于你的刺激程度的時候，他就會感受到來自于你的傷害了，憤怒就會被激活，沖你而來了。這時候的人，是易激惹的狀態(tài)。

　　人遇到了超出自己能承受的刺激的時候，就會自動化地想用情緒來排解。所以人壓力大的時候容易煩躁，被傷害的時候容易憤怒。

　　所以一個人的憤怒，其實有兩個來源：

　?、僮约旱某惺苣芰Ρ容^弱

　?、趯Ψ降拇碳こ潭缺容^強(qiáng)

　　這里我們不討論是誰對誰錯的問題，因為一個人在生氣的時候，他的心理現(xiàn)實里是沒有“我也有錯”的概念的。一旦有了，就是內(nèi)疚，不是生氣了。人的情緒錯綜復(fù)雜，我們只討論憤怒的部分。

　　誠然，如果你不刺激他，他不會生氣。

　　這是理想化的狀態(tài)。兩個人相處，我們不是對方肚子里的蛔蟲，做不到事事小心謹(jǐn)慎甚微，話話事事讓對方滿意，真那樣就沒法相處了。所以有時候你刺激到對方，給對方帶來傷害性的體驗，是一件在所難免的事情。

　　除非你們不產(chǎn)生任何關(guān)系。

　　03.是什么讓他此刻，承受能力變低了

　　怎樣減少你對對方的傷害刺激程度，我們在這篇文里先不談。這次我想跟你討論，是什么讓他此刻，承受能力變低了。

　　一個人對刺激承受能力不是固定值，而是隨著時間、情境的變化而變化的，有時候高，有時候低。

　　讓一個人情緒承受能力低的原因可能有：

　　①自身狀態(tài)低迷

　　最近特別累、連續(xù)沒怎么睡好、體能下降、最近天氣不好、太冷或太熱、女性生理期、女性孕后、情緒抑郁期等等一系列原因都可能導(dǎo)致一個人狀態(tài)低迷，對刺激的承受能力比較低。所以一副健康營養(yǎng)的身體，是有助于好心情的。

　?、谝魄樾匝b滿

　　一個人如果最近遇到了很多刺激，無法消化，就會轉(zhuǎn)移到你這個安全出口來釋放。比如說爸爸媽媽在單位遇到了批評，自身無法消化，無法釋放，就會到孩子這里來釋放，找到一個理由就想發(fā)火。比如在社交、工作中遇到了挫敗或障礙，無法消化，就會在你這想爆發(fā)下。人的潛意識會自動評估爆發(fā)情緒的危險性，在危險的客體那里就發(fā)不出去，消化不了就暫時儲存在自己身體里，等到遇到安全客體的時候就會倒給他了。

　?、蹖﹃P(guān)系的懷疑

　　如果一個人對你已經(jīng)產(chǎn)生了厭倦，對你有諸多不滿，對你們的關(guān)系產(chǎn)生了懷疑，他對你的刺激承受能力就比較弱，容易找個事發(fā)火。情侶兩個人如果已經(jīng)有了縫隙，出于某些原因又沒有分開，或者說分開又不舍得，在一起又很疲倦。這時候潛意識就想放棄，然后就會自動化地找到很多發(fā)火的點，企圖把關(guān)系拉更遠(yuǎn)一點，好讓自己下個決心。遇到出軌又卻還在維系的感情里容易這樣，對對方本來就不確定是否是結(jié)婚對象的也容易這樣。

　?、茏陨淼牟话踩?/p>

　　有的人對他人信任度就會比較低、融合的過程比較難。關(guān)系超出了自己能承受的親密的時候，潛意識就會感覺到恐懼，就會通過時不時發(fā)發(fā)火來推開下距離，保護(hù)下自己。

　　⑤以及其他一些可能的因素

　　看到?jīng)]有，一個人對你生氣，其實跟你做了什么，沒有多大關(guān)系。是他需要找個人憤怒下，所以找了個事來對你憤怒。因為你對他是安全的，這并不是在否定你。

　　所以你們就某個事的對錯應(yīng)該進(jìn)行爭論是沒有意義的。就事論事的解決憤怒，效果并不會太明顯。因為那只是一個導(dǎo)火索，這個事解決了還會有下一個事來點燃。

　　你不可能事事小心到避開所有雷區(qū)。

　　畢竟你的職業(yè)不是工兵。

　　04.你要學(xué)會跳出某一件事，看到一個人的狀態(tài)

　　當(dāng)你開始意識到這個現(xiàn)象，接下來就變得很簡單了。

　　當(dāng)一個人對你生氣，你要知道，多少成分是因為你做了什么刺激到了他，多少成分是因為他自帶情緒，是其他原因?qū)е铝怂麑Υ碳さ某惺苣芰艿汀?/p>

　　你就會知道，當(dāng)一個人對你生氣，可能跟你沒什么關(guān)系，是他有個氣需要生。

　　如此你就看到了，自己沒有被否定。你也就不會掉到被否定的陷阱里了，也就不會反彈，更不會憋屈。

　　你能有的最大委屈不過是：此刻他沒有能力照顧自己，所以也沒有能力照顧你。你跟一個人在一起，此刻他沒有能力愛你，甚至需要你。

　　那你怎么辦呢？

　　你要學(xué)會跳出某一件事，看到一個人的狀態(tài)。

　　如果你想，你可以去哄哄他，風(fēng)暴很快就會過去。你也會因此而獲益。

　　如果你不想，你靜靜地聽著他的憤怒就好了。風(fēng)暴總會過去的。你也不會因此而損失。

　　如果你認(rèn)同了他的否定，你就會懟回去，風(fēng)暴會變大，你會因此而真的產(chǎn)生損失。

　　最重要的是，你不必為他的憤怒負(fù)責(zé)。更準(zhǔn)確的說是，你不必為此負(fù)全責(zé)。你不必承擔(dān)他的憤怒。

　　不承擔(dān)對方的憤怒，不是懟回去，不是“既然不是我的錯，你就不該對我生氣”。而是允許他生氣，允許他罵你嫌棄你，而你不必全認(rèn)同。他只是需要個出口，借用你一下。

　　他生氣，是他此刻的無奈。你認(rèn)同，就是你的問題了。

　　如果你有強(qiáng)烈的不公平感，有強(qiáng)烈的“憑什么感”，其實還是你在認(rèn)同。因為你在說：既然不是我的錯，你就不能否定我。

　　反過來說不就是“你如果否定我，就代表我的錯”嗎？

　　05.對自己誠實點

　　如果此刻你在生氣。那么識別自己憤怒的來源非常重要。你需要對自己誠實點：

　　多少比例，是因為他此刻做的不好刺激到了你。

　　多少比例，是因為你最近狀態(tài)不好心煩意亂。

　　多少比例，是因為你在其他地方受到了挫敗。

　　多少比例，是因為你不堅信你們的關(guān)系，你本身就想離開這個人。

　　嘗試著對自己誠實點，問問自己最近是什么導(dǎo)致了自己對刺激的承受能力變低了，以至于有些易激惹。

　　然后跟對方溝通下自己生氣的真正原因，并表達(dá)下自己需要被安撫被照顧的需求，而不僅僅是遷怒。