首先，非常欣賞你的坦誠與自我覺察，不是所有的人都可以發(fā)現(xiàn)自己行為與心理、意識與潛意識的矛盾之處，并且有勇氣去面對它，還有好奇心去探究它。

丈夫生病你內(nèi)心的真實感受是焦慮和憤怒，行為上卻要求自己是個好妻子；

家人生病你會噓寒問暖，內(nèi)心卻不真的擔(dān)憂；

所有人眼里你是好朋友、好女兒、好妹妹，內(nèi)心卻與他們有距離感。

這一切看起來充滿了矛盾。

說白了，你表現(xiàn)的像個好人，內(nèi)心卻充滿了“惡念”，所以我說你是個“假好人”。

假好人的實質(zhì)是討好型人格。

討好者通過做好人好事，獲取別人的肯定，以此來確定自己的價值感。

這些人往往是我們身邊的老好人，優(yōu)秀員工，乖孩子。你很容易就能在人群中找到他們：

面色友善、態(tài)度溫和；

不拒絕別人的要求；

幾乎不與人發(fā)生沖突；

無時無刻都試圖去營造一種“溫馨和諧”的氣氛

……

他們對外界的肯定和贊賞有著超乎尋常的依賴，而同時，對自己也有著超高的道德和自尊標(biāo)準(zhǔn)。

謹(jǐn)小慎微，生怕犯錯，因為任何一個小瑕疵都可能會招致別人的否定，從而失去安全感、關(guān)注甚至是愛，自己也就失去了價值。

討好者犧牲自己的同時，會向?qū)Ψ缴l(fā)一個婉轉(zhuǎn)而隱藏的信號：“我這么好，你能不能也對我好啊？我這么好，是很有價值的。”

這是討好者們欲說還羞的目的。

如果你走進(jìn)討好者的內(nèi)心，會發(fā)現(xiàn)那里住著一個敏感脆弱的小孩。

這個小孩往往在年幼甚至是出生的那一刻開始，就被父母、家族忽略。

成為一個乖孩子讓父母省心；

成為一個優(yōu)秀的孩子博取父母的贊美。

但有些人受到了足夠的重視，為何也會成為討好者呢？

大多是父母的“愛”出了問題，那不是無條件的愛：只有表現(xiàn)的好才是好孩子，只有考出好成績才是好學(xué)生。

分割線

在保持外在和諧的同時，討好者的內(nèi)心卻是壓抑的，令人窒息的壓抑。

首先他們會壓抑自己的憤怒：

“我為你做了那么多，為什么你就不能關(guān)心我？”

“我這么努力了，你為什么還看不到？”

“我已經(jīng)做出很大犧牲了，你為什么還得寸進(jìn)尺？”

內(nèi)心熊熊烈火燃燒，外表和顏悅色。

不能表達(dá)憤怒，是因為恐懼。害怕一旦展露自己的內(nèi)心，說出自己的真實需要，對方就會拋棄自己。

剝開脆弱的那層，你會發(fā)現(xiàn)里面還住著哀傷。

這個哀傷是很原初的，因為真相是：

我的父母不愛我；

我的父母不那么愛我；

我沒有那么重要；我很弱小。

這就不難理解你“對所有的人有距離”：對親人“親”不起來，對愛人“好”不起來，對朋友“密”不起來了。

因為你的潛意識里有深深的憤怒和悲傷，你害怕別人看到，更害怕自己看到。因為真相會讓人痛苦，更會讓人無法應(yīng)對。

所以，你將情緒隔離起來，做應(yīng)該做的“好人”。

但你會隱隱地害怕別人是不是能感覺到這種距離，所以又會譴責(zé)自己心中升起的“惡念”。

那么討好者的出路在哪里呢？

放下追逐別人愛和關(guān)注的模式

每個生命的誕生，就是有價值的。去擁抱你的內(nèi)在小孩，告訴他：“你是安全的！是值得被愛的！”

感謝“討好”曾經(jīng)幫助自己生存下來，但也告訴自己，“我已經(jīng)不是當(dāng)初那個脆弱的孩子了。我不用再透過愛別人來愛自己，我可以直接關(guān)照到自己。”

保持覺察

恐懼升起的時候，不要急著去消除，去討好，試著與它共存，找一個時間和空間去關(guān)照自己的真實情緒。

討好者的內(nèi)心有一些錯誤的核心信念：“我不夠好；我不配表達(dá)自己的需要。”當(dāng)這些背景音樂想起的時候，去核查，去質(zhì)疑，去替代。

要知道，你是你想法的主人，它們不能掌控你。

學(xué)會關(guān)愛自己

允許自己犯錯，直面自己的“惡念”；

在行為層面嘗試著表達(dá)自己的需求甚至是不高興，也許你會發(fā)現(xiàn)，對方不但不會拋棄你，還會重視你；

你還可以特意為自己做一些事情，要知道你已經(jīng)是一個成熟的、有能力的大人，你可以為自己的需要負(fù)責(zé)。

圣經(jīng)上講：“愛人如己”。如果你把它變成一種道德標(biāo)準(zhǔn)來要求自己，這種愛就會很虛空，也很難持久。

當(dāng)一個人能夠與自己原初的生命之愛連接，為自己的存在慶賀，珍重自己，他的愛會自然溢出，源源不斷的流向身邊的人。

最后，我想說：你的問題很可愛！你也很可愛！