我們都知道童話末尾那句“從此，姑娘與王子過上了幸福的生活…”但是如何幸福的，作者從來不告訴我們。以至于我們都沒有統(tǒng)一的答案。

雖然“遇上對的人，每天都是情人節(jié)”，但“我愛你，但卻不知道怎么愛下去”也時常發(fā)生。

朋友在分手后，向我傾訴。

單身的時候，發(fā)現(xiàn)愛一個人很難；相愛了才發(fā)現(xiàn)，好好相處更難。

相愛容易，相處難

我曾經(jīng)問過周圍的朋友：

你認為最完美幸福的一天是怎樣的？

十個人中有九個都會告訴我，和愛的人一起，旅游？待在家里？啪啪啪？whatever…

從這個結(jié)果也許能偏頗地看到，多數(shù)人都希望自己完美幸福的一天里，是有自己的那個TA出現(xiàn)的。

但現(xiàn)實的結(jié)果往往是，當你和你的那個TA夢寐以求去旅游時，卻發(fā)現(xiàn)了各種問題，以至于最后只能說：抱歉，我們矛盾這么多，我們還是當朋友吧。

戀愛經(jīng)歷豐富的小伙伴，大概都明白童話作者并不是因為想象力不豐富才不告訴我們姑娘和王子如何幸福生活的，而是因為相愛容易，相處難，處著處著可能就分手了…。

那，究竟存不存在，不努力就能幸福一輩子的一對？

我覺得這個問題，就好像在問：不努力能不能成為一夜暴富一樣。

當然可以，至少我們可以暢想，因為這樣的生活會簡單很多。但筆者縱觀理論，發(fā)現(xiàn)心理學家們至少不贊成“不努力就想關(guān)系幸福”的想法。

也就是說，即便雙方如何郎才女貌，如何高山流水，時間長了，生活久了，還是多多少少經(jīng)歷一些風浪。面對風浪，如何渡過各種關(guān)系脆弱時期，這就需要靠雙方的技能加持了。

愛情這件事情有些信念不能懷有，其中一個就是不能期望“戀人是你肚子里的蛔蟲”你什么都不說，TA就懂你千百分，知道你的需求。

然而事實上，溝通比我們想象中還要難。

因為有時候，我們以為我們盡力溝通了，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)對方什么都沒get到？！

我愛你，但你就是感覺不到

心理學家曾經(jīng)用談話桌技術(shù)來讓戀人雙方了解，在溝通這件事情上，誤差到底能有多大。

如果你感興趣，你也可以戀人來試試：

設想你和你的愛人單獨坐在一個舒適的房間里，討論上次你們發(fā)生分歧的話題。

你和對方說話之前，都會快速默默評價一下你對自己下一句要說的話的評價。依次是“非常消極，有點消極，中性，有點積極到非常積極”。

在你說完之后，對方會用同樣的方法默默評價TA對你說出的話的知覺，然后再回答你。

就這樣你們輪流說出自己的觀點，然后反過來聆聽對方的談話。

研究者發(fā)現(xiàn)，如果你對你們之間的關(guān)系不滿意，你談話時可能不會故意惹惱或鄙視對方，但最后對方往往還是能被你惹惱。

溝通在親密關(guān)系中極其重要，也比我們通常所認識的要復雜得多。這也是為什么有的人會抱怨：我已經(jīng)說了這么多，你為什么還要這么做？

這就好像，我們使用了絕招攻擊怪獸，最后才傷及怪獸分毫一樣。問題出在哪里？是我們隔得太遠，殺傷力都被風刮走了嗎？還是方法不對，還是怪獸防御力太強了？

無論中間經(jīng)歷了什么，最后的結(jié)果就是：對方?jīng)]有被影響。

溝通有兩難，一是我們表達不暢；二是對方理解不暢。說到這里，不如我們來看看一個簡單的人際信息傳播模型，了解一下，“你就是不懂我的心”的傳播路徑。

如圖所示，如果我想和自己的貓溝通，那么我就是傳遞者??就是接受者。

溝通的起點是我的意圖，即我希望表達的信息，如：想摸它；可惜的是，這個意圖只有我自己才知道。這些信息要傳遞給貓，就必須變成公開的，可觀察到的言語或非言語信息，比如吼一聲讓他過來，或者直接招手讓他過來。

在這個過程中，我的心情，社交技能和周圍環(huán)境的噪音干擾等許多因素都會影響和干擾這一過程。然后，接受者，也就是我的貓，必須對傳遞者也就是我的行為進行解碼，這里同樣可能會發(fā)生干擾。且最終對接受者產(chǎn)生的影響，同樣是私密性質(zhì)的，只有接受者本人清楚。

問題的關(guān)鍵是，從信息傳遞者的意圖到信息對接受者產(chǎn)生影響，這中間會涉及多個環(huán)節(jié)，其中就有可能產(chǎn)生錯誤或誤解。

我們常常認定自己發(fā)出的信息會產(chǎn)生我們所期望的影響力，但我們卻很少真正能確知它的效果。我們常常意識不到，我們的意圖和對接受者產(chǎn)生的影響并不相同，這也是常常讓我們感到氣急敗壞的一件事。

假設有位害羞的男生找到了機會，向某位女同學表達自己的愛慕之意。閑聊時，他進行了一個膽怯的,天真的試探——

這個周末你有什么安排？

心里認為自己的示愛意圖已經(jīng)非常明顯了，但實際上并非如此。如果這位女生沒有注意到他對約會的暗示，作出了無動于衷，含糊其辭的反應，他或許認為自己清楚的表白與邀請（女生實際上并未接受到）遭到了對方明確的拒絕。

心靈就會受到傷害，從此和該女生保持距離，而這個女生或許永遠都不知道究竟發(fā)生過什么。

我說HI，你說BYE。這可能是世界最遠距離的打招呼了吧。

這種我想表達的信息和你認為自己獲知的信息之間的差距，稱之為人際隔閡。我們可以想象，當人際隔閡足夠大的時候，會發(fā)生什么。

造成人際隔閡有時候是編碼問題，有時候是解碼的問題。不過，了解對方的解碼風格，都是跨越溝通不暢的重要一步。

風格相似的人，似乎天生更容易溝通；但風格迥異的人之間，往往天生更有吸引力。

想象一下霸道總裁和女王大人的強強聯(lián)合好像很帶感，但是如果再細想一下他們在家里的相處模式就莫名覺得恐慌，女王大人要配小奶狗，霸道總裁要配傻白甜好像才是正理。

其實這種判斷有失偏頗，傻白甜和霸道總裁可能連共同話題都沒有，很難真的在一起（瑪麗蘇小說例外），而女王御姐反而更有可能和霸道總裁在價值觀和行為模式上趨于一致，反而更容易互相欣賞）。

你和TA的相處模式是怎樣的？

回顧一下自己所熟悉的夫妻不合，舉幾個身邊的例子讓大家也看看身邊是不是總有這種抱怨：

1、打一結(jié)婚TA就看不起我，因為我沒本事賺很多錢，尤其是生意失敗了，他就更恨我了，我對他百依百順，按照他的思路去開店，現(xiàn)在虧了卻埋怨我，我要怎么辦？

2、TA整天對我提一大堆的要求，有些要求我覺得很沒有道理，TA讓我記住他喜歡的任何東西，讓我?guī)退鲞@個做那個，做得好沒什么，做不好又要嫌棄，我不按照TA的想法做就說我聽不進TA的話，按照TA的想法又說我沒主見不肯獨立思考，快崩潰了怎么辦？

3、我很愛TA，和TA有關(guān)的每個日子我都記得很清楚，但是TA從來不會在特別的日子里做任何的事情，我很懷疑TA還記不記得我們是什么時候在一起的，生活里也沒什么機會說別的事情，就連打電話都永遠只有工作和工作，這日子怎么過??？

上面這些抱怨看起來好像是不一樣的事情，其癥結(jié)一般是在【對關(guān)系維護是否很在意】以及【是否會對另一半有要求】上。

神奇的心理學家又把這兩個問題抽象成兩大維度：【關(guān)系主動性】以及【關(guān)系功利性】。

這個神奇的心理學家是威廉?莫爾頓?馬斯頓。

他設計出了一種可測量四項重要性向因子的行為特征分析法，展現(xiàn)了四種基本風格，分別為：掌控型、影響型、穩(wěn)定型與謹慎型，并指出這些性向因子以復雜的方式組合在一起，構(gòu)成了我們每個人獨特的性格特征。

具象一點的說吧：

前面所說到的霸道總裁就是主動且功利的代表——在感情中特別的霸道，對他的獵物要求也特別高，但是看上了一個獵物就不會輕易放手。

而高冷的女王則是高功利性低主動性的代表——你不主動找我，就別想指望我和你說話，但是就算讓我和你說話，如果你沒有利用價值就滾遠一點兒。

而人們眼中的犬系戀人大部分時候是主動性高而功利性低——我就是愛著你，就是想粘著你，就是想讓你時時刻刻看到我，我不求榮華富貴就希望得到你的垂青。

而最后的大概就是佛系戀愛了吧——你想要我怎樣就怎樣，你來了，我就陪你，你不來我也不去打擾你。

所以，現(xiàn)在怎么辦？

前幾篇文章都被人說【病知道了，但是藥呢？】

那就在這里給一個【情藥大放送】吧～（不過這些藥也就是在感情中更主動的人才容易服用，正對應著【感情，認真的那個人總是容易輸】）

為什么會這么說呢？因為很多時候【方法】是違背自己本性的，只有足夠愛的情況下，才有可能成功違背自己的本性去讓對方更舒服

就像剛剛說的，想知道怎么讓對方舒服，所以我不太在意看的人是什么類型的，畢竟，想討好對方的時候，就只需要知道對方是什么類型的就好啦～

01.對付霸道總裁（或者霸道王女）的方法

1.主動示弱，不直接沖突。承認對方需求的“正確”性，把他捧上天，反正他就是霸道。

2.建立共同目標，實時更新。大佬們往往目標清晰，對伴侶要求同頻同步，如果你跟不上他的步伐，很可能過了一個轉(zhuǎn)角就看不到他的影子了。

3.直接溝通，確定需求。要和霸道總裁們繞彎子，講故事，那估計你還沒說完，Ta已經(jīng)去做下一件事去了，畢竟人家可是分分鐘幾十萬上下的，最好直接把想說的話說清楚講明白。

4.多種途徑尋求解決方案。遇到?jīng)_突怎么辦？既然人家是霸道總裁，那就直接上桌談判，他們不怕談判，只怕不知道問題在哪里，因為他們很多時候不愿意花時間去猜測問題，當問題積累得夠多了，就不解決問題而是解決【有問題的人】了。

02.犬系戀人的攻略法

1.推陳出新，保持新鮮感。對于犬系伴侶來說，天天送玫瑰也會膩的，不如今天去看電影，明天去玩蹦極？他們喜歡和你在一起，但是也喜歡感受到不同的情感體驗，所以特別喜歡新鮮的事情。

2.天天都過情人節(jié)。對于犬系戀人來說，浪漫的話說再多遍也不厭，甜蜜的呵護怎么都不嫌多，就和狗狗永遠不嫌棄你撫摸他的頭一樣。

3.制造機會一起嗨。養(yǎng)過狗的人應該都很清楚，把狗狗關(guān)在家里久了會抑郁，定期帶著狗狗出門撒歡會讓狗狗更喜歡你，犬系戀人也差不多。聽到你在電話這頭一起嗯嗯贊賞也不如和Ta一起見面一起嗨啊。

4.適當“縱容”，約定底線。我們認為，犬系戀人也是容易受外界誘惑的一類，熱情奔放是Ta的本性，與其完全束縛，不如事先約定底線。

03.高冷戀人的對待方式：

如果您的伴侶是高冷的人，強調(diào)數(shù)據(jù)和邏輯是Ta的本性。

1.數(shù)據(jù)記錄日常。不僅僅是雙方開銷，還包含雙方情感投入等，如果你讓Ta覺得和你在一起比自己一個人還辛苦的話——請多保重。

2.遇到?jīng)_突就事論事。翻舊賬的話，相信我，他們心里的賬本比你更清楚，只要你敢和他們翻舊賬，輸就是你，自己記好自己的賬，一點一點的改變自己則會被他們欣賞。所以要么當場討論（然后被說服），要么就自己乖乖的改正。

3.遵守共同制定的規(guī)則。有規(guī)則，主動制定規(guī)則是高冷的他發(fā)展兩性關(guān)系必經(jīng)的一條，不怕規(guī)則多，就怕你不按套路來。

4.關(guān)注細節(jié)。昨天晚上刷牙后牙刷有沒有歸位？就寢前拖鞋有沒有整齊放好？注意細節(jié)，關(guān)注生活品質(zhì)也是高冷型伴侶一直追求的。

04.佛系戀人的溝通法則：

如果您的伴侶是看起來佛系的人，體貼顧家的Ta本身就會很周到。您只需要做到：

1.主動陪伴。盡可能抽出時間來陪伴Ta,讓Ta感覺到你一直在身邊；

2.承認付出。佛系青年的Ta總是雙方中易奉獻的那一類，您的肯定非常重要，定期肯定他的一些表現(xiàn)會讓他覺得很安心（但是Ta不會主動讓你夸Ta的）

3.多管齊下，給予安全感。無論是送花，還是打電話，什么呵護的方式都不錯，重要是給予充足的安全感，因為你不說Ta很容易自己瞎想，然后把自己氣哭。

4.早婚早育，多子多福。在這個晚婚晚育的時代，其實，還是有不少朋友期望早婚早育的，沒有對錯，只有適合不適合，所以遇到佛系伴侶建議大家盡早領(lǐng)證，婚姻和家庭對于佛系的Ta是安全感的重要來源。

套路雖然得人心，但是調(diào)整自我是最好的方法，上面的一切方法都只是針對【如果我不管自己是什么樣的人】的前提下討論的，但是充滿套路的愛情經(jīng)營起來特別的幸苦，調(diào)整自己，讓自己變成對的人才是我崇尚的愛情方針，

了解自己，并且針對性的調(diào)整自己的特點，或許能幫你離他更近一點，找出更好一點的策略——畢竟，這世界上所有的度量標準都是比較出來的，兩個人的故事，第三者也很難說什么。

其實，在這個世界上，沒有一對戀人或夫妻是絕對不合適的，也沒有哪一對是絕對合適的，關(guān)鍵是要讀懂對方的特點，并調(diào)整自己，讓自己成為合適的人。本次測試可以幫助你讀懂你與Ta的特點，找到適合你們的相處模式。