M把我們幾個叫到她家，窩在她家客廳里看《貓和老鼠》。我們從大學保留下來的傳統(tǒng)，隔一段時間重溫一下，然后一起笑得人仰馬翻。這一次，笑著笑著，發(fā)現(xiàn)空氣里夾雜著M的啜泣聲。

M跟男朋友分手了。她們相戀了高中三年，經(jīng)過了一年異地戀，然后熬過了七年的異國戀，終于各自完成了學業(yè)，回到家鄉(xiāng)。在所有人都以為他們的愛情馬拉松要劃上一個完美的句號時，他們給出的卻是一個終止符。

M說之前異地戀，見面的時間總是很少，每一次見面都被久別重逢的喜悅占得滿當當?shù)?，很多問題都被掩蓋了。真的要在一起的時候，才發(fā)現(xiàn)，異國的這七年，他們已經(jīng)走得越來越遠。經(jīng)歷了不同的事情，接觸不同的人，彼此都已經(jīng)不再是當時的少男少女了。而他們對彼此的印象，更多地停留在十五歲到十八歲的懵懂期。天天膩在一起后，發(fā)現(xiàn)能聊的越來越少。兩個人都意識到感情發(fā)生了變化，他們守候的不是一份愛情，只是一份理想。

有時候想想七年的異國戀都熬過來了，怎么會聊不來呢？可是七年，人的全身細胞都更新?lián)Q代一次了，他們兩個人都已經(jīng)不是七年前的人了，何況他們的愛情呢？雖然半年前已經(jīng)訂了婚，但是M確認自己不想為這個“愛”了十一年的人披上婚紗。

M這七年不是白等了嗎？

M只是幽幽地說：“誰的青春沒有擱淺過。我這一次擱淺了七年，我不能一直擱淺下去。找一個聊得來的人結(jié)婚，我的人生才能揚帆遠航啊。”

M多年的守候敗給了“聊得來”。也常聽很多朋友說起來對另一半的期望：聊得來就好。若再深問，會解釋道：真的不是敷衍，聊得來，兩個人才能保持在同一頻道上。

其實不僅是愛情，友情、親情也是如此。要聊得來，感情才能深遠而長久，經(jīng)得住時間和現(xiàn)實的考驗。

聊得來，到底有多重要？

聊得來是情懷，更是一種需要

“聊得來”，說起來很簡單的三個字。實際上，要找一個聊得來的伴兒一點都不簡單。曾經(jīng)看過一段話：“找一個你愛與之聊天的人結(jié)婚，當你年齡大了以后，就會發(fā)現(xiàn)喜歡聊天是一個人最大的優(yōu)點。”

一個喜歡跟你聊天、你也愛與之聊天的人，兩個人的愛情才可能得以同步和升華。年輕的時候，以為聊得來只是一種情懷，慢慢才發(fā)現(xiàn)，是一種需要。

有一次，熟識的朋友飯后閑聊，說起來某男的幸福生活。他笑了笑，然后很認真地說：“你們不知道，剛結(jié)婚的時候，我基本上每周都要崩潰一次?，F(xiàn)在想想，你們嫂子這樣的人也挺好的，很容易知足，也不操心。當孩子媽了，還像一個小女孩一樣，碰到什么問題就找我，只有一句話‘怎么辦？’她這種性格更容易快樂。”然后端起酒杯跟大家碰過，一飲而盡。

我理解不了他說的“每周要崩潰一次”是什么意思。后來問哥哥這是一種什么狀態(tài)。他說：可能是不被理解，會崩潰。

“比如男人做一個策劃，滿心歡喜，躊躇滿志地回家跟太太說起來這次的志在必得，太太只是回答說‘差不多就行了’，或者直接岔開話題，‘晚上去哪吃飯’。男人說起來白天打球跟誰杠上了，太太只是說‘多大點事，過去了就算了……’這樣的對話若成為一種常態(tài)，人就會崩潰。完全沒有辦法溝通的節(jié)奏。都當孩子媽了，還總是會問‘怎么辦’的太太，需要男人內(nèi)心很強大，難怪你那朋友會崩潰。”

見我還是困惑，他接著說：“比如，你買了一件衣服回來滿心歡喜穿來問我好看不好看，我頭都不抬說‘多大人了還跟小女孩一樣’；你唾沫亂飛地跟我講你今天方案匯報，我回應(yīng)‘真棒，走，吃飯去吧……’經(jīng)常這樣，你崩潰不？男女都一樣。‘說說話’的需求不是女人的專利，男人也需要有個人能說說話。”

找一個聊得來的人說說話，是一種需要。這種需要隨時會有。所以，人總是很貪婪地需要隨時隨地能有人說說話才好。

《藝術(shù)人生》有一次訪談，朱軍問一直單身的演員王志文：“四十了怎么還不結(jié)婚？”

王志文說：“沒遇到合適的。”

“你到底想找個什么樣的女孩？”王志文想了想，很認真地說：“就想找個能隨時隨地聊天的。”

“這還不容易？”朱軍笑。

“不容易。”王志文說，“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。”

是啊，能找一個隨時隨地愿意和你聊天的人，真的很難。相信有人跟我一樣，常常體會到這句話里那種深深的難以言說的滋味。

跟朋友一起喝茶，興致很高地分享一件事情，你剛開始說，她叫服務(wù)員來續(xù)杯；再接著說，她問你有沒有帶面巾紙；再要開始說，她拿起手機回了個短信。然后你沉默了，她讓你接著說，你說“說完了”。她問你然后呢，你會回答“沒有然后了”。再也沒有分享的興致。

再比如，當你想說話的時候，拔出去一個電話，聽到的是“您撥打的電話暫時無人接聽，請稍后再撥。”兩三個小時之后，即便這個電話回過來，即便還是同一個人，當時的心情已經(jīng)捕捉不到了，想要說的話也不知道跑到哪里去了，只能悻悻地說：“也沒什么要緊事，就打個電話……”

聊得來，是一種來自生命本源的渴望

二戰(zhàn)之后，很多從集中營里出來的猶太人，選擇了自殺。集中營里的艱難都沒有把他們打倒，也沒有擊潰他們的生存意志，但是回到家中卻受不了了。有人分析，他們從集中營里出來之后，講自己所受的折磨和苦難時，發(fā)現(xiàn)周圍的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至對他們一遍一遍地講述那些苦難表示厭煩。最終，導致精神崩潰。

身體上的痛苦，人們往往是可以獨自承受的，而精神的孤獨，是一個人無法獨自排解的。這就需要說說話、需要人懂、需要跟別人以及自我的深層聯(lián)結(jié)——從親人那里，朋友那里，愛人那里。

我上大學之后，每次回家都要跟媽媽擠到一張床上，像姐妹一樣聊天，一直聊到天亮。有時候，爸爸會叫我坐下來，我們不看電視，不吃東西，就聊天。這樣的聊天，是一種深化感情的方式，讓親情更寬廣。

為什么大學舍友的聯(lián)系會那么緊密，畢業(yè)很多年還會有特殊感情？除了曾經(jīng)每天同進同出，我想跟住宿舍的時候，深度臥聊有關(guān)系。路過好朋友城市，總是可以躺著聊上幾個小時十幾個小時，不知道餓不知道困。

也許長聊過之后，能記得的有效信息并不多，但是聊的過程很享受。而跟你特別能聊的這個人，在心目中的地位也必然會不同于旁人。

戀愛中的人，更需要滿足“被接納”的渴望了，需要能一起說說話，要不然怎么說“談”戀愛呢？做了噩夢驚醒的時候，凌晨三四點，男友在電話那頭接過電話輕聲安慰，帶著困意卻沒有不耐煩，然后聽你吱吱唔唔地講完夢。直到你拿著電話睡著了，那邊才掛掉電話安然入睡。這難道傳達的不是發(fā)自內(nèi)心的接納嗎？

一直覺得人的內(nèi)心在本質(zhì)上是孤獨和寂寞的。我們需要一個“聊得來”的人來取暖，那種被認可和接納的感覺，便是剛剛好的溫度，溫暖我們的內(nèi)心和靈魂。

這就是為什么需要找一個“聊得來”的伴兒，陪我們一起，走過嚴冬和酷暑，走過喜悅和悲傷；一起把歲月變遷，走成一世美好。