“沒有做得更好我依然感到抱歉，但我開始原諒自己了?！?/h1>

2018-04-18 來源：簡單心理Uni  標(biāo)簽： 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚

摘要：不妨也試著向內(nèi)心深處漫溯找到最讓你擔(dān)憂的負(fù)性情緒，開始改變信念和看法，開始接納自己的不完美。因為當(dāng)我們逐漸開始自我接納時，我們才能夠逐漸開始接納他人，接納這個世界。

1一休在春節(jié)前死了。

一休是一月一日撿的貓，取名一休大概是希望就此金盆洗手的意思。

新年的第一天，我和先生在一條平常不會走的路上散步，遇到一只凍僵的貓——徹底的折耳斷腿傷兵，猶豫再三最后走去路邊小賣部要了口塑料袋裹起帶走。當(dāng)時的心理動態(tài)大抵如《佝僂貓》的情節(jié)描述——反正目不斜視事后還得原路返回拎回家，那干脆當(dāng)場揣包就走還來的省事一些。

而在一休進(jìn)家門之前，家里已經(jīng)有八位元老級流浪貓狗作為不交房租的終身房客居住多年了。

在抱走遍體鱗傷的一休后，還是條件反射般把它送去了動物醫(yī)院。當(dāng)天檢查結(jié)果出來，捂著支付寶心都塞了。在醫(yī)院治療了一個月，狀況趨于穩(wěn)定，熟知我們家底的醫(yī)生建議出院護(hù)理即可。臨近春節(jié)，沒有找到可以暫時圈養(yǎng)的家庭，只好硬著頭皮帶回家建立了隔離區(qū)。

因為后續(xù)的治療以及折耳基因有目共睹的終身病患體質(zhì)，我們商量后打算就地收編不再找領(lǐng)養(yǎng)了，自我催眠權(quán)當(dāng)給不孝女的禮物吧，遂取名——一休。

做完決定當(dāng)天一休突然開始拉肚子，心里有了不好的預(yù)感，連夜咨詢了醫(yī)生貓瘟潛伏期的可能性，想著天亮就跋涉去醫(yī)院檢查。

早上醒的時候，一休已經(jīng)死了。我卻冷靜得奇怪。中午時陽光突然劈開云層，整個房間都溫暖得不像話。

我突然蹲在陽光里哭啊哭，想著，這真是諷刺極了。

2比起一休的死，我更在意的是，我是否有操作失誤，我做得是不是足夠無可指摘。

一休的死，在疲于奔命的生活里很快就翻篇了。

但我知道，真正困擾我的，并不是已經(jīng)無法改變的死亡。

到底是哪里出了錯？

是沒有做好保溫措施嗎？明明那么冷，在電熱毯到之前為什么不舍得拿出更暖和一點的毯子給它呢？為什么要在睡覺前把電暖氣關(guān)掉？為什么不更細(xì)心一些？

如果不接出院，有醫(yī)生護(hù)士照顧一定還好好地活著吧？真的只是醫(yī)生口中的“命運”嗎？他只是不忍心責(zé)怪我，只是在安慰我吧。

一定是因為我把一切搞砸了...

比起一休的死，我更在意的，是我是否操作失誤，我做得是不是足夠無可指摘。

哭了一會兒，我又想，也許我是故意的吧。

畢竟那么窮，家里已經(jīng)有一支多年病號的常駐部隊，一休的后續(xù)護(hù)理及費用可觀，而孩子和Seed心理咨詢課程的學(xué)習(xí)幾乎侵占了我僅存的時間。每天上藥那么頻繁，馬上就要春節(jié)了，總得有人留下照顧它。如果被長輩們發(fā)現(xiàn)又多了一只貓大概又是一番吐槽吧。

一個顯而易見的負(fù)擔(dān)。

也許，我根本不希望它活下來。也許我并不是那么喜歡動物，我只是把自己投射到無家可歸的它們身上罷了。

家里每天打掃得那么干凈，可是其實連擼貓的時間都不愿意擠出來。這么多年負(fù)重而行真的受夠了。

我不禁想，如果那天，沒有走那條路就好了。

意識到內(nèi)心的陰暗面時，我想，啊哈，你看，其實你只是一個冠冕堂皇的偽善的人類。

一切都有了合理的解釋。這讓我覺得自由，焦慮隨之消失了。

3但我原本是可以過得更心安理得一些的。

以后再也不撿貓了。

我一度認(rèn)定是因為時間、精力與金錢齊刷刷不到位我才會產(chǎn)生如此強(qiáng)烈的沮喪與無力感的。那干脆就此收手好了。

可事實真的如此嗎？

老師說的REBT理論中說，如果個體將合理的目標(biāo)和美好的愿望轉(zhuǎn)化為絕對化的“命令”，那么這往往會導(dǎo)致個體的自我貶損、憤怒及自憐。

單純的頓悟并無法促發(fā)人格的改變，但是它可以幫助來訪者看到自己是如何持續(xù)地對自身造成危害的，并且，頓悟還可以幫助來訪者看到怎么做才能幫助自己獲得改變。

那么我對自己的“絕對命令”都是什么呢？

我希望擁有獨立的人格，我希望按照自己的個人意志行事，我希望有能力為所做的決定負(fù)起責(zé)任，我希望自己是一個善良無私的人。

因為我選擇了獨立生活，所以我不能求助于他人。

因為我希望按照個人意志行事，所以時時刻刻都得自己作決定。

因為我希望有能力為自己的決定負(fù)責(zé)，所以我必須獨自照顧這么多貓狗和孩子。

因為我干預(yù)了其他生命的軌道，所以我必須負(fù)責(zé)到底。（我選擇了成為嚴(yán)格素食者。）

在這種近乎執(zhí)拗的完美主義的命令下，我把原本健康、合理的目標(biāo)和標(biāo)準(zhǔn)“神圣化”為一種絕對化的“必須”。

這不是一種自戀么？一旦偏離軌道，我便感到深切的不安。這三十年所有的艱難、憤怒與抑郁其實是我自己編織出來的牢籠，我被自己裹挾著負(fù)重而行。

但我原本是可以過得更心安理得一些的。

我強(qiáng)烈地自我催眠，告訴自己“我不可以做錯”，而不是“我希望自己做得更好一些，可人間并非永遠(yuǎn)順?biāo)欤以撊绾螐倪@種一旦不完美的不安里解脫出來呢”？

4當(dāng)我承認(rèn)自己可以感到虛弱時，我不再怨憤讓我感到虛弱的一休了。

我開始重新審問自己：

我應(yīng)該如何對待流浪動物？

回答：

收編了一支部隊當(dāng)然會對生活造成影響，我沒有義務(wù)為一切負(fù)責(zé)，但袖手旁觀更讓我無法忍受。

抱持非理性信念所引發(fā)的自我耗損式的思維模式：

我永遠(yuǎn)也不能自私，我必須完完全全覺得值得，我不可以抱怨，不可以有想放棄的心。不然不就是偽善了么？我自作主張干預(yù)了它們的生命軌跡，如果我再不全力以赴就太不負(fù)責(zé)任了。

治療技術(shù)的運用：

1.列一張清單描述插手與袖手旁觀的優(yōu)缺點。換個角度思考，不插手原本就是利弊兼?zhèn)涞摹?/p>

2.在喜歡做、值得做與絕對需要做之間找到區(qū)別。

3.承認(rèn)覺得累是人之常情。我并沒有做好隨時隨地要為TA們（即使是孩子）全身心付出的覺悟。這既不現(xiàn)實也無法實現(xiàn)。二十四小時觀測一休顯然是不現(xiàn)實的，我還需要時間去做其他事情。

4.能不出錯當(dāng)然最好，但是“不出錯”顯然并沒有任何現(xiàn)實效果。

當(dāng)我承認(rèn)自己可以感到虛弱時，我不再怨憤讓我感到虛弱的一休了。

因為當(dāng)決定收編時，我確實感到開心過。

5沒有做得更好我依然感到抱歉，但我開始原諒自己了。

一休死了。

我做了所能做的。

我沒有讓它在街頭孤零零死去。我沒有把它丟棄在醫(yī)院，我付了所有的醫(yī)藥費，帶它回了家。我給了它一個名字。

是的，我可能可以做得更好，一休可能不會死。但確實辛苦得喘不過氣來了，有幾次換藥忙得忘記了，可醫(yī)生說了那并不是致死原因。

沒有做得更好我依然感到抱歉。

但我開始原諒自己了。

6接受幫助并不代表著我就是個無能的人。而僅僅是在我覺得虛弱的時候，接住了其他人伸出來的手。

用認(rèn)知行為的治療技術(shù)，我做了更多的實驗。

以前的我為了避免“你看你把生活搞成什么樣了”的指責(zé)，每天熱衷于把家里打掃得一層不染，由此引發(fā)的時間不足（沒有足夠時間給自己和孩子）又讓我覺得焦慮，甚至開始自我懷疑為什么要收留八位元老。

最近我不再每天醒來覺得必須吸塵拖地。我開始抓大放小先做更重要的事。當(dāng)我不再那么糾結(jié)于毛發(fā)的問題時，我確切地感覺到了解放。

我依然熱愛打掃，僅僅是因為在掃除的過程中我感覺到平靜。它重新變成了喜好，而不是任務(wù)。

更復(fù)雜的問題當(dāng)然不止于動物。

作為一個擰巴出名的人，我對“示弱”深惡痛絕。我的無力有很大一部分源自于我認(rèn)為我應(yīng)該完全為自己選擇的人生負(fù)責(zé)，我必須永遠(yuǎn)是給予者。事實是，我當(dāng)然不是全能的。我完全是一枚人間弱雞。

可是弱雞也有價值。

接受幫助并不代表著我就是個無能的人。而僅僅是在我覺得虛弱的時候，接住了其他人伸出來的手。

而奇妙的是，這種回握給了其他人力量，因為他們感受到了被接納。

這和輸贏無關(guān)。

恩，這就是我選擇的人生了。