很多朋友都很羨慕我和老公間的默契，認為我們應(yīng)有青梅竹馬式的深度革命友情，其實我倆只認識三月就閃婚了。

　　當時我已28歲，爹媽把我和前男友拆散后，家里長輩們急火攻心給我安排相親，生怕我剩下變成娘家一負累。

　　還得先說說前男友的事兒。

　　前男友是在上海工作認識的，敦厚沉穩(wěn)、睿智風趣，身高170不到，顏值嘛，一言難盡，總之就是比較扛老，二十多歲看著像四十似的。但我是一個“盲目注重精神世界”的人，我覺得他品性極佳，他那種從容淡定的范兒我今生都修煉不來。而且我是個生活白癡，跟這個男生在一起基本就是被當作弱勢群體扶助的，什么事都不用自個兒操心，他都能幫你搞定。

　　無知快樂的日子正過著，忽然有一天，爹媽更年期發(fā)作，覺得一個小姑娘漂在外面太不穩(wěn)定，愣是把我從上海給招回老家。

　　回老家后第一件事，是被火速發(fā)配到事業(yè)單位端茶倒水。第二件事是開始激烈表達對前男友外表的差評。

　　我估計他們是把我當范冰冰養(yǎng)的，覺得自個兒閨女太美麗太震撼人心了，談戀愛至少應(yīng)該帶回王力宏那種顏值水準的驚喜大禮包，讓親戚朋友鄰居和路人都發(fā)出驚世駭俗的贊嘆和羨慕。

　　于是，我們真的被成功拆散。

　　原諒我那時的軟弱，并不懂得捍衛(wèi)什么主權(quán)。當?shù)鶍屢悦嗖臅r候，作為一個14歲就離家求學(xué)并未與他們長期相處的懵傻少女，只能唯命是從。

　　我待嫁閨中無人問津的悲慘事跡迅速傳遍整個小城，所有和我們家沾親帶故的人都在為我奔走相告、操心勞力。

　　對于我無數(shù)次不領(lǐng)情的拒絕相親，爹媽日漸怒從心頭起。眼看著別人家比我年齡小的姑娘都出來溜娃了，我還在他們眼前無知地晃來晃去。爹媽表示，必須立即結(jié)婚。

　　他們瞅準了某個天天混飯局夜場的官二代，認為他很適合我，自顧自說著就開始籌備訂婚事宜了。所有人都入戲很深，我們家的三姑六婆臉上已經(jīng)開始洋溢著那種曖昧喜悅的笑容了。

　　于是我慌不擇路地上網(wǎng)注冊婚戀網(wǎng)站，我承認這是一個極不靠譜的舉動，在那樣一個孤立無援的境地下，人被逼急了真是什么事都干得出來。

　　就在網(wǎng)上認識了現(xiàn)在的老公，三個月后，火速結(jié)婚走人。

　　決定跟這個人結(jié)婚是因為——他有過這樣一種夢幻式的表述：“我理想的生活是在森林里搭一座小木屋”。

　　沒錯，就是這么無厘頭的表述，我決定趕快把自己嫁了，別給娘家人添堵，也不給社會增加負擔了。

　　從父母家獨立出來的那一刻，我對自由的喜悅更甚于對婚姻的憧憬。

　　這件事說明一個問題，我的結(jié)婚并沒有經(jīng)歷長期磨合與考驗，甚至是為了逃脫家族壓力趕快抓了一個人來結(jié)婚。但至少，這個人是我自己選的，而不用跟那個整天色瞇瞇盯著夜總會美眉的官二代在一起。就算這場婚姻不夠深思熟慮，我唯一能為自己保全的是道德底線。

　　與前男友相處的幾年里，我是個懶散快樂的小女孩；婚后生活卻更像是一場償還。

　　老公完全符合了我當年的特質(zhì)，像一個沒長大的孩子，而我則要承擔起家庭的方向。這時我才了解到生活的厚重，或者說沉重。這是自己選的婚姻，亦無法同人抱怨。

　　孩子出生以后，老公依然處于懵懂游離狀態(tài)，我頭一次體驗到母愛的力量從自己身上以洪大之勢迅速生長出來。

　　許多人對我剖腹產(chǎn)剛出院就自己帶寶寶表示驚訝，其實那不是裝酷，而是沒的選。神奇的是，那段時間身體透支嚴重，卻連感冒都少有。潛意識里并不敢生病發(fā)燒，我生病一天，孩子就無人照料。

　　對我而言，生活的最大獎賞就是孩子抱著我親我的時候。那個瞬間，聞著小嬰兒身上的肉香味兒，柔軟得生怕碰碎了，心中的愛和滿足就一點點蔓延開來，覆蓋了這孤獨艱辛的日子。

　　大概在孩子兩歲以后，父母忽然主動聯(lián)系我，要我?guī)Ш⒆踊厝タ纯?，雖然我爸依然對我不聽從他們的安排表示不滿。

　　孩子再大一點時，已經(jīng)會確切表達她的愛了。慶幸的是，在獨自帶孩子的日子里，我是真的很享受與孩子之間的互動，甚至不覺得我在照顧她，她更是我孤單生活里的依靠和慰藉。

　　老公開始偶爾介入到帶孩子的活動中，孩子也很享受與爸爸相處的時光，他不斷體會到當爸爸的甜蜜。有時間他越來越殷勤地在家做飯。不得不說他的手藝確實是一流，我們家慢慢有了三人一起吃飯的溫馨畫面。

　　和他取得有意義的溝通，源于幾個人生課題，很重要的一個是關(guān)于他的性格形成。

　　他是敏感封閉又容易激動的個性，剛結(jié)婚的時候，每當看到他情緒失控，我都會傷心痛苦地把自己卷入其中，像所有婚姻里的女人一樣感到委屈和恐懼。

　　我也哭過、絕望過，但幾年的時光過去，我竟慢慢變得平和。我意識到他的性格也給自己造成了許多痛苦，我們對他人造成的傷害，一定首先已經(jīng)傷害到了自己。

　　我試著追問他的童年，他斷斷續(xù)續(xù)講述了記憶里的片段。他有一個極度壓抑的童年和青春期。他也曾瀟灑樂天，但不知為什么，他的媽媽始終要求他像女孩子一樣乖巧懂事。他做任何事，媽媽都會強烈地壓制他，或者用眼淚讓他自責從而變得聽話。他不能自主做決定，不能表達自己的想法，不能違背大人的意愿，不能與同齡人交往……幾乎是一個被幽閉的靈魂。

　　了解了他的過去，我對自己這幾年所受的冷落忽然就釋然了。

　　原來，他并不是你的敵人，他的童年才是。

　　晚上，把孩子哄睡以后，我會跟他聊天。也許我真的放下了對于自己“不幸?；橐?rdquo;的憤懣，從他的角度出發(fā)，聽他講述內(nèi)在的沖突。這樣的對談已不記得有多少了，總之他越來越愿意與人聊天，甚至我們的談話已經(jīng)接近某種心理咨詢層面的深度溝通了（唉，前些年的書總算沒白讀）。

　　婚姻里的爭吵大都是無謂的消耗。當一個人與自己尚無法友好相處，你根本不必對他心存幻想，包括指望他對你好、指望他強大到可以讓你依靠。

　　意識到這一點，還有什么可怨的？

　　他開始慢慢轉(zhuǎn)變。

　　以前做任何事都習慣了討要父母的認可，婚后依然是個無法做決定的大孩子，潛意識里把身邊人都當作了“內(nèi)在父母”。我對于他的“過分乖巧”真是不喜歡，只好鼓勵他與我作對。最初的時候，我鼓勵他不要砸東西，有意見就說出來，或者吵出來、罵出來。很難想象，他竟不會吵架。他說，父母從不允許他表達相反的意見和觀點，從小到大，他要么惟命是從，要么憤怒暴走。

　　我讓他在生活中多做決定，不管對錯都予以支持。要他學(xué)會放松，生活無需終日奔波，活著本是件賞心樂事。就這樣，從練習吵架開始，從學(xué)會做決定開始，從主動放棄一些不必要的利益開始，他看到自己的內(nèi)在感覺一點一點被表達，對他來講，應(yīng)該是一件欣喜的事吧。

　　他多年緊繃的神經(jīng)逐漸松弛下來，在媽媽面前也開始有了自己的主見，他在廚房主動琢磨復(fù)雜的菜式，還對著手機學(xué)唱歌，甚至玩起了吉他。

　　他變得開朗積極和健談，晚上經(jīng)常練習毛筆字，沉心靜氣的時間變得越來越多。遇到工作上的事，常能頂住壓力執(zhí)行自己的意志。

　　其實我始終不認為他“改變”了，他并沒有刻意去變成某個正能量的形象，而是內(nèi)心深藏多年的那個真我終于有機會表現(xiàn)它自己了。

　　想想我做了什么呢？改變是他自動發(fā)生的，不是我的努力。

　　我所做的只是告訴他：你有一個真實的自我潛藏在心里。

　　這一段艱辛的成長看似傷痕累累，卻給了我勇氣重新梳理親子關(guān)系與夫妻關(guān)系。

　　難得的是，這段關(guān)系里的每一個人，都得到了各自的禮物。