如何自信地管教孩子，這可能是很多父母困惑，并希望有一個明確的行為指南的一個普適難題。

　　自信地管教，父母需要必要的權(quán)威，但這種權(quán)威不是建立在控制和等級的基礎(chǔ)上，而是建立在接納和理解真實孩子的基礎(chǔ)上，是父母應(yīng)該履行的管教義務(wù)。

　　接納和理解孩子，絕不意味著不講規(guī)則，對孩子無所限制。溺愛不是真愛，溺愛是一種懶惰的養(yǎng)育行為。對于3歲以上的孩子，需要讓孩子逐漸理解并能夠遵守相應(yīng)的規(guī)則。好的規(guī)則其實可以給孩子帶來自由，因為當孩子不知道行為邊界在哪里時，首先要做的不是自由行動，更可能是先試探邊界。

　　因此，無論從哪個層面講，父母在面對孩子的一些無理行為、不遵守必要規(guī)則、以及危險行為等，父母都需要更加自信、有效地履行管教責(zé)任。

　　如今的父母管教孩子為何多糾結(jié)

　　如果排除社會和家庭因素，僅考慮父母自身的阻礙，父母管教時糾結(jié)的原因通常主要有以下兩點：

　　一是補償心理：父母自己成長過程中的一些創(chuàng)傷經(jīng)驗，面對孩子時的補償心理。在父母缺少對自己內(nèi)在覺察的情況下，容易在某些方面過度溺愛孩子。如果父母自己被管教過嚴，當自己有了孩子時，潛意識就可能把自己的孩子當成幼年的自己來養(yǎng)育。見不得孩子有負面情緒，容納不了孩子的受挫體驗等。

　　二是被各種育兒經(jīng)限制：因為各種育兒知識或所謂的育兒標準動作，導(dǎo)致在管教時總擔(dān)心是否會對孩子造成心理傷害，最終導(dǎo)致發(fā)出的行為指令讓人無法信服，沒有效果。比如，父母通過學(xué)習(xí)，了解到面對孩子某些行為的處理方法，然而，如果父母只是照本宣科，就可能在說話和行為時，自己都不太相信自己，孩子一定能夠覺察出來你的糾結(jié)和猶豫，從而讓管教行為和語言失效甚至起反作用。因此，生活中常聽糾結(jié)的父母說：“各種方法都試了，該說的都說了，就是沒用。”

　　孩子需要父母明確、一致的管教

　　一日飯間，想起近日來與兒子的限制與反限制的較量，忍不住好奇地問兒子：“兒子，你愿意換個媽媽嗎？”。兒子看著我不解地說：“我不要換媽媽，我覺得你這樣的媽媽就夠了，我只要你這樣的媽媽”。話說的真有些小感動，繼續(xù)問：“要不你先聽聽媽媽說的，想一想再做決定怎樣？”兒子點點頭，饒有興趣地聽我說：“我在想啊，如果你有一個這樣的媽媽會不會很喜歡，比如，你想看奧特曼時就看，想不睡覺看一夜也可以，媽媽就想辦法滿足你；你要是想吃冰淇淋，我給你買好多好多，隨便吃，想吃多少就吃多少。你覺得這樣的媽媽怎么樣？”兒子聽的過程美美地聽著，完了說“不要，我不要這樣的媽媽。”我問：“這樣子的生活不好嗎？”兒子認真地說：“如果我一直看動畫片，我的眼睛會受到傷害，我實際上也想要睡覺的；如果一直吃冰淇淋，把肚子吃壞了，我會生病難受的”。

　　盡管只是我兒子的一個個案，但我相信童言無忌。由此看來，孩子不需要一個無限制滿足的父母，適當限制也是愛，孩子看得見。

　　父母慣常的管教行為缺少理解與接納

　　舉一個生活中常見的親子斗爭情境：

　　孩子：媽媽，我就要看動畫片。（一集一集地不停地看）。

　　媽媽：不能再看了，再看會傷害你的眼睛。

　　孩子：就不嗎？我就要看。哇哇哇～，我要用炮彈把你給炸飛了（四五歲的孩子體驗到了語言的力量，會搜索最有殺傷力的語言表達自己的憤怒）。

　　此種情境，相信許多父母都經(jīng)歷過，通常我們可能會有以下幾種應(yīng)對：

　　1、一是父母受不了孩子的哭鬧，最終投降了，結(jié)果這個方法孩子通常會繼續(xù)使用。父母常常會感覺焦慮，無計可施。

　　2、二是父母會選擇堅持，但是是一種對立的堅持，“不行就是不行，我說不行就不行。”你就是哭一天我也不會讓看。父母的擔(dān)憂是，我現(xiàn)在能管得了他，等他再大些，還能管得住嗎？

　　3、三是父母給孩子講道理，但是通常的道理往往會遠離孩子的生活經(jīng)驗；或者通過夸大看電視的恐怖后果，通過讓孩子恐懼達成目的。

　　4、四是父母在發(fā)出指令前，就擔(dān)心孩子不會停止看電視，對自己有效管教孩子缺少效能感。語言和行為常常會隱秘地不自覺地流露出討好的信息。