I.行為描述：心理動力，病理性的互動（互動以及連接的方式），醫(yī)學(xué)工作人員應(yīng)該注意的細(xì)節(jié)

　　我嘗試診斷這些特別的關(guān)系互動為“自戀/邊緣情侶”，也曾經(jīng)嘗試去形容他們性質(zhì)上的區(qū)別（1984，1985）許多治療師都提到了診斷上區(qū)分這兩種人格問題的困難以及疑惑（Kohut，1977，1971；kernberg，1979；grotstein，1980，1981，1983；Masterson，1981，etal.）部分引起這些困難和疑惑的原因是因為大家并不是完全肯定他們是否是自戀的或者邊緣人格障礙，又或者只不過是這種障礙的一種傾向性，又或者在特殊的情境下，他們在一起時，才體現(xiàn)出了自戀/邊緣的防御特征。并且，很多時候，這種“狀態(tài)”或者“特質(zhì)”是具有搖擺性的，很難完全確定哪一個才是邊緣，哪一個才是自戀的。盡管如此，我們這里仍然要嘗試去找尋這個特殊組合的的原因，特點，來幫助治療師，咨詢師更容易更好的處理這些相關(guān)的問題。

　　第一個我想要提到的是他們那猶如“跳舞”一般的互動關(guān)系——一直進(jìn)行的，循環(huán)一般的，永無止境的（TheDOLOOP，可以理解為一直行進(jìn)的環(huán)）這就是他們令人印象深刻的爭斗的特點。

　　第二條，我自問，對于他們中的任何一個來說，什么才是最普遍存在的最主要的特點呢。邊緣型多數(shù)是關(guān)于被拋棄的恐懼，自戀型的人，則是害怕失去被人喜歡和自己獨一無二的感覺。邊緣型的人總是尋求與他人有所聯(lián)系。當(dāng)這種聯(lián)系受到威脅，邊緣型則會以指責(zé)和攻擊的方式來進(jìn)行防御。任何有可能引起拋棄或者分離的感覺，都會引起這種需求——以“索求/要求平等”的方式來達(dá)到“教會對方理解自己”，自戀型人常常傾向于退縮來回避這種攻擊式。失去自我特殊的這種恐懼很容易會被感覺成受傷害或者憤怒，尤其當(dāng)他們沒有被完美的“回饋”（鏡映）或者理解時，常常會過分夸大這種憤怒或者受傷的感受。自戀型的人總是想從對方身上得到這種特權(quán)的感覺（feelingofentitlement）。而對于鏡映的需求又會加劇自戀結(jié)構(gòu)的強度。這些不同點也許可以這樣解釋：探望權(quán)，對于孩子監(jiān)護以及撫養(yǎng)的特權(quán)性幻想，會覺得他們的孩子更需要他多一些，而邊緣型則更愿意發(fā)生一場沖突，來”挽回“或者”教對方一節(jié)課“。（責(zé)備/攻擊防御機制）

　　人們也許會問，為什么這兩種人會相互吸引到一起。似乎兩個自戀型或者兩個邊緣型就很難相互契合，形成這樣的互動，而原因則是因為他們的動力模式以及防御機制。這兩種人格看起來截然相反，卻能形成這樣的連接，我們可以發(fā)現(xiàn)他們相互間，幾乎是完美的契合。舉個例子，邊緣型會幻想，如果自己能做得更好一點，對方就會滿足自己的需要。邊緣型缺乏自制力，并且總是批評攻擊他人的傾向會引起自戀型人格的退縮。而這種退縮會則會引起邊緣型人格對于拋棄和分離的恐懼，然后又更加導(dǎo)致邊緣型人格開始焦慮和攻擊對方。在這種二元互動的關(guān)系中，自戀型不得不一直要面對自己其實是不完美的這種局限感覺，然后一而再再而三的被外界世界所驗證和確認(rèn)。

　　自戀型的退縮引起了邊緣型很大的焦慮感。邊緣型感覺到自己會很容易就失去對方，然后就會嘗試去把自戀型拉回來，為此她愿意付出任何代價。然后邊緣型就傾向于強迫自體（bean“asif”personality，人格特質(zhì)就是總會想“如果我這么做了，那么”，就和祥林嫂一樣）去成為自戀型完美的鏡映性的自體客體來滿足自戀型的需要，然后向其保證自己會變得更好。自戀型則會因為這個保證，回心轉(zhuǎn)意。但是這個保證是很難長時間保持的，因為邊緣型缺乏自制力，然后這種假裝或者委曲求全則會給邊緣型帶來空虛的感覺。然后這就又回到了最初的起點，攻擊，回避，委曲求全。這個循環(huán)永遠(yuǎn)不會完結(jié)。

　　當(dāng)我們描述了這種復(fù)雜關(guān)系的一面，你也許就會更容易理解這種讓人迷糊的，復(fù)雜的關(guān)系，并且更好的去解決這個惡性循環(huán)。即使他們分開，沒有居住在一起，甚至離婚，他們之間仍然有著某種聯(lián)系，非常難以解決。最顯著的一個特征就是，他們的潛意識中還是相互聯(lián)系的。毋庸置疑，即使表面上他們之間再無瓜葛，他們?nèi)匀挥锌赡艽嬖谶@想要結(jié)合在一起，相互依靠，無法獨立的特點。（這種固著的依存關(guān)系區(qū)別于健康的依存或共生關(guān)系）。對于邊緣型來說，這種極端需要保持關(guān)系與連接的感覺甚至比生命本身還要重要。所以她通過譴責(zé)，咒罵，攻擊，憎恨這些方式，保持這這種虛假的感覺，似乎他們還有所聯(lián)系（常常是之前喪失的一種復(fù)原表現(xiàn)）。對于邊緣型來說，以這種仇恨的方式維持關(guān)系，總要比自己孤獨的面對這個空虛，虛無的世界要好。邊緣型人格將自己對于以前空虛無助的母親的失望感，投射到了自戀型的伴侶身上，（理想化的母親則可以將之前的喪失彌補）；通過責(zé)怪，攻擊這些防御機制，邊緣型表達(dá)了對于母親沒有給他們提供一個完好的”抱持環(huán)境“以及”完美母親“而感到失望透頂（Winneccott，1958），這種對于聯(lián)系或者融合的幻想是可以給其提供了一種”抱持“或者說安全的，受人保護的環(huán)境。當(dāng)這種潛在的”抱持環(huán)境“受到威脅（比如離婚），一種強烈的恐懼感，以及報復(fù)，”要求還回來“的感覺就會成為主導(dǎo)。在這樣情況下，他們自己或者他們的孩子常常就會變成這場戰(zhàn)斗的犧牲品。這就是為什么孩子為什么往往是”中間人“，”小大人”，他們扮演著調(diào)停者。在這場戰(zhàn)斗中，他們同時也是犧牲者。（Lachkar，1983，1984）。

　　對于自戀型來說，則是完全不同的感受，這種連接與關(guān)系，對于自戀型來說，更應(yīng)該說成是單方面的崇拜，確認(rèn)，欣賞自己單方面的夸大型自體。自戀型的人樂于跟那些能同情自己，共情自己的人有所連接，而他自己則是被“壞的”邊緣型父親或者丈夫，或者母親折磨，那些他自己曾經(jīng)錯誤的相信的人們。這樣則給了他更多的機會去夸大和滿足自己的自戀自體以及對于特殊待遇的需要。很有意思的一點，自戀型總是會因為邊緣型的新的保證而重獲希望而原諒她，然后又總會說：”看吧，你總是這樣。”重要的是，盡管痛苦，這些行為本身往往不是故意的；而應(yīng)該說，這些行為其實是早期原發(fā)兒童時期的渴望，需要，愿望表達(dá)的一種再現(xiàn)或者再演，潛意識里，他們認(rèn)為這樣重演過去的痛苦經(jīng)歷，也許會得到不一樣的感受，最后也許會得到好的結(jié)果，而不是像以前一樣。遺憾的是，情侶們因為這樣的神經(jīng)質(zhì)需要（magicalthinking，“如果你愛我，你應(yīng)該知道我要什么”）或者重復(fù)性行為模式，往往很少能從中學(xué)會什么（Bion1959，1962，1967；Lachkar，1983，1984，1985）因為，錯誤和矛盾，無法通過重復(fù)來修正的。

　　這樣，我們就能很清晰的明白，很多時候，在法庭上，這些情侶并不是為了治療才來的，事實上，諷刺的是，他們更喜歡留在痛苦里。他們不是來尋求意見的，他們拒絕聽取意見，他們常常拒絕意見，扭曲現(xiàn)實，然后重新回到他們的幻想系統(tǒng)和熟悉的行為模式中，他們更愿意通過責(zé)備/退縮而不是正視責(zé)任去解決問題。另一個值得注意的一點就是，他們之間的這個惡性循環(huán)，不眠不休的行為模式。當(dāng)其中一個對這些行為有了某種感受，往往暗示著會形成新一輪的問題。

　　心理病理學(xué)涉及到了長時間的心理治療，最好是讓自體心理學(xué)治療師或者精神分析傾向的治療師來進(jìn)行。（見治療過程）

　　II.診斷學(xué)上的區(qū)別

　　我希望對自戀以及邊緣型的行為（狀態(tài)以及特征）進(jìn)行診斷學(xué)的分析，這樣我們就能更好地理解，診療過程種的被操縱，誤解以及曲解的感覺，以前的論文曾經(jīng)細(xì)說過這個過程，為了簡化，這次我們在這里我們將會簡單的總結(jié)一下他們共有的一些心理病理學(xué)以及心理動力學(xué)的一些異同。

　　我們總是自問，為什么總是有些人有這樣的問題，束縛自己，無法面對自己真實的關(guān)系問題，難以正常成熟的在真實世界生活。為什么法院或者家庭聯(lián)合協(xié)會的一些要求如此難以執(zhí)行？有些時候他們也許是有確切的原因的，但更多的時候，我們能發(fā)現(xiàn)這些其實有更深的本質(zhì)的阻抗存在，我發(fā)現(xiàn)，這些個體總是有著這樣那樣的“神經(jīng)質(zhì)需要”（magicalthinking）或者“情侶秘密”（couplemyth)，他們用嬰兒式的，原始的行為，以為用憤怒來表達(dá)自己受傷，會是解決自己問題的好方法。但實際上恰恰相反，這樣的手段反而扭曲了心靈，使其沒有能力去清晰的，理智的思考問題，也使得他們沒法去聽懂，任何治療中或者他人的有益意見。

　　我們已經(jīng)提到過，自戀型的人格有著對于獨特感以及被欣賞感的需要，需要有種特殊的關(guān)系，需要對方能時刻滿足自己自戀幻想的需要。邊緣型則恰好就是這樣給他提供這種“存在”，自戀型會感覺到自己有種“特殊的存在感”。自戀型的人常常是容易感到自己總是被自己的邊緣型伴侶欺騙，總是對其失望，難以滿足。自戀型的人給人的感覺，好像是個扭曲的或者假正經(jīng)，裝模做樣的人一般，總是在尋找別人可以“鏡映”自己，滿足自己的夸大型自我幻想，對于自戀型人來說，這比面對自己其實是有局限的，不完美的真實一面要好得多。一個觀察細(xì)微的人，可以很馬上就辨別出這兩種不同人的區(qū)別?？雌饋硪苍S差距甚微，但總的來說，自戀的人是比較缺乏熱情，共情以及關(guān)懷他人的能力的；總是需要一直保持完美以及個人滿足感；以及不具有愛上和關(guān)心照顧別人的能力。他們總是體驗著過去的經(jīng)驗，曾經(jīng)，作為一個完美母親客體的孩子，母親給予了自己早期正常的自戀需要，之后卻創(chuàng)傷性的遭受了兒童時期的分離感，以及母親的退縮，冷漠。這樣的母親往往都是不愿意也不喜歡兒童分離時那種成長以及發(fā)展的特殊感受，然后由于母親的退縮，冷漠或者無法成為鏡映式的家長，分離變成了創(chuàng)傷，因此，孩子發(fā)展滯留在這里。他們一直在尋求其他人，那些他幻想出來的人可以給他提供這種欣賞，或者鏡映。但是，在現(xiàn)實生活中，沒有人能滿足他那夸大的自體需要，換句話說就是，自體的感受沒有完全的發(fā)展，他們不得不一直依賴于他人對自己的贊美或者評價來體驗自體。由于自戀性的防御（孤立(isolation)，偉大(grandiosity)），特權(quán)感(entitlement)，他們無法成長，不停的循環(huán)的去做這些事。由于覺得自己偉大(grandiosity)，想法被嚴(yán)重的扭曲。而這些行為會讓自體無法像一個獨立個體一般發(fā)展，最終一直停留在了嬰兒式的幻想狀態(tài)中。

　　但是，自戀型的人是與母親有過連接與關(guān)系的，邊緣型從來沒有過。邊緣型的人實際上并不清楚的知道這種連接感到底是什么樣的，甚至常常會覺得自己配不上擁有這種感覺，但是他們明白自己某一點一定是缺了什么，然后就會不顧一切的想要去找到那種依戀的感覺。對于自戀型人格來說，母親至少曾經(jīng)鏡映過孩子，也的確有一些自體的互動感。但是，因為某些原因，這段特殊關(guān)系失敗了。所以自戀的人才那么需要別人理解自己，需要別人更能容忍自己，需要別人來確信自己是有獨一無二人格特質(zhì)的。

　　而邊緣性人格，則有所不同，對于失望和傷害，有著不同的感受。通常來說，他們發(fā)展了一個虛假自體（falseself），傾向于取悅他人，委屈自己，總是對自己說“如果我再。。。，那么。。。”，電影《變色龍》(Zelig)中的WoodyAlien就是這種人格障礙很好的例子。不像自戀型人格，邊緣型人格并不會找人來證明自己是特殊的那一個，他們傾向于以一個無助的依賴上對方的角色來達(dá)成依戀關(guān)系，以此來證明自己是存在的。不論是情感上的分離還是身體上的分離，比如度假分離，撒謊或者背叛，都會讓其想起母親曾經(jīng)在精神上或者肉體上，拋棄了他們。邊緣型的人也許會習(xí)得，任何不同的或者相反的想法，主意，都等同于拒絕，背叛，然后就會證明她并不存在。有時候在治療過程種，就如解謎一般。舉個例子，一個富有的邊緣型的父親/丈夫也許會剝奪對方的某些權(quán)力，尤其涉及到金錢方面，比如付款。也許對于他來說，付錢支持孩子或者妻子是一種特殊的連接，這樣做或許給他提供了一種虛假的活著的感覺，以及被需要，歸屬的感覺。簡短來說，他們都是花費大量的時間，抱怨/攻擊或者逃跑，卻不愿意正面解決自己的問題，正面自己的問題，則要正式自己的不足，缺陷。對于邊緣型人格，發(fā)展自體，則意味著她不得不放棄自戀型的伴侶是唯一可以確認(rèn)自己存在的這跟救命稻草。也意味著去必須去學(xué)會如何發(fā)展正常的依賴關(guān)系，明白以前的寄生關(guān)系并不是真正的連接，也無法成長。對于自戀型人格來說，則意味著，他不得不在沒有別人的贊美與評價中，開始自我欣賞，不得不去學(xué)習(xí)忍受，自己也許并不是如自己想的那么無所不能。他不得不開始學(xué)會把別人也放到自己一樣同等的水平來思考。

　　讓其從這樣的嬰兒式的互動關(guān)系中出來，需要長時的治療手段，需要老道的治療師愿意將自己投注于這樣復(fù)雜的情侶關(guān)系中，治療師必須擁有很強的自體客體功能。在這樣的環(huán)境下，他們才有更多機會在更真實的情景下，面對自己的缺點與限制，去表達(dá)自己的被傷害的感受，去面對自己的恐懼，空虛以及風(fēng)險，現(xiàn)實檢驗，面質(zhì)等。我們下一部分會來討論。

　　III.治療過程

　　以我的治療經(jīng)驗來看，我相信這樣的人格障礙會不停的，重復(fù)他們過去那些苦痛的經(jīng)歷，潛意識里期望著以這樣的方式換來一個快樂一些的結(jié)局。內(nèi)心深處期望著可以與全能的，完美的，共情的，讓人滿足的，完美鏡映的母親，達(dá)到融合。對于這些人，有一個共有的特點就是期望從外面的世界，某個人，將他們從痛苦中解救出來，會去用心“看”，用心”聽“，用心”分享“，甚至?xí)眯?rdquo;感受“他們的痛苦，然后將他們從痛苦與苦難中解救出來。（這也解釋了，在這樣的婚姻中，孩子扮演的角色與位置）。Bienenfeld博士在文章中展示了她如何對這樣的伴侶工作的，如何以一個理想父母的身份一般共情的回應(yīng)，給他們提供了一個機會，去分享彼此的痛苦經(jīng)驗。在孩子偷竊的案例中，盡管她只是聯(lián)系了下孩子的母親，甚至沒有聯(lián)系孩子的父親，但是，她表達(dá)出了一種，愿意將自己投入到這樣的漩渦中去。對于治療時來說，這樣做的確并不多見，不過在這種特殊的情景下，Bienenfeld博士的做法明顯是最合適的。因此，她也就更有能力去以這樣共情的，母性一般的鏡映方式，來滿足他們的需要，當(dāng)時，仍然是在合理的界限以及安全的環(huán)境中進(jìn)行的。

　　嚴(yán)格來說，Bienenfeld的方式并不像標(biāo)準(zhǔn)的心理治療師，才見面幾次就這樣回應(yīng)也或許并不合適，但她的這些行為，很好的像我們展示了，這樣特別的治療干涉，會對這樣的情侶有這么好的效果。事實上，常見的是，治療師要不會太懼怕，而無法直面這樣高度緊張的問題，要不就會迷失在這樣情侶表面的行為循環(huán)中去。在大多數(shù)個案中，”救世主/彌賽亞“從來沒出現(xiàn)過，這個案例中，治療師就是最后的救世希望。

　　我們這里列出治療的方案，下面就是一些簡短的內(nèi)容：

　?。?）治療師必須同時會見伴侶，如果需要個體治療，必須征得雙方的同意，并且在之前要先和伴侶建立一定的聯(lián)系與關(guān)系。（過早的分離，將會造成”治療關(guān)系的信任危機“）

　?。?）要意識到，情侶的互動模式也許會減少個體差異，他們會共同來抗衡治療中的界限，局限等，要一再確認(rèn)他們個體的主觀感受。

　?。?）要對其個體的不同焦慮內(nèi)容和癥狀有所理解。（自戀型，特別感/被欣賞感VS邊緣型，分裂（fragmentation）/被拋棄感）。

　?。?）病人/來訪者與治療師的治療同盟關(guān)系必須有能力給伴侶中的自戀型預(yù)留一定的空間，因為自戀型傾向于逃跑或者回避的防御方式，會對治療過程造成嚴(yán)重的威脅。（自戀型的防御機制，隔離（isolation）以及回避（withdrawal））

　　（5）應(yīng)用已知的群體治療內(nèi)容來看待他們的關(guān)系，將他們看成”一個基礎(chǔ)的假設(shè)群體/單元。