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為什么孩子越催越慢?

2018-02-06 來源:廣州上馨心理  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:孩子,你慢慢來,慢慢來。孩子有自己學(xué)習(xí)和探索的節(jié)奏,或者我們可以試著去感受和理解孩子?;蛘?,我們也可以試著不再對孩子說“快點(diǎn),快點(diǎn)”。
大部分的父母可能都有催促過孩子,
 
有個(gè)很有意思的現(xiàn)象是,
 
我們會(huì)對孩子說:“快點(diǎn)快點(diǎn)快點(diǎn)!”
 
為什么要接連說那么多“快點(diǎn)”?
 
似乎一個(gè)“快點(diǎn)”都不足以表達(dá)內(nèi)心的著急,
 
但是孩子也沒有快起來呀。
 
有位網(wǎng)友在微博說:
 
小時(shí)候吃飯,
 
聽到大人說得最多的是,慢慢吃;
 
出去玩的時(shí)候,
 
聽到大人說得最多的是,慢點(diǎn)走、別跑。
 
但是稍大一些的時(shí)候,聽到最多的是,
 
快點(diǎn)吃,快點(diǎn)走,快點(diǎn)做作業(yè),
 
甚至還有快點(diǎn)玩……
 
同樣是這個(gè)孩子,
 
小的時(shí)候,父母要他慢,
 
大一些了,又要他快……
 
孩子會(huì)困惑到底是要快還是要慢?
 
也許,
 
是我們成年人太過注重孩子在我們眼里的樣子,
 
而沒有看到孩子本來的樣子。
 
當(dāng)孩子沒有成為父母眼里的樣子,
 
孩子的行為,可能就成了父母眼中的問題行為,
 
甚至,因?yàn)殚L期處于父母的投射下,
 
孩子的行為就真的演變成了問題行為。
 
當(dāng)我們太過注意孩子的問題行為,
 
覺得有問題就需要修正,
 
但問題行為的背后,往往是親子關(guān)系出了問題!
 
1
 
曾經(jīng)有一首在網(wǎng)絡(luò)上迅速躥紅的《媽媽之歌》,
 
描寫了媽媽嘮叨催促的歌曲。
 
“起床!起床!快起來,快起來,
 
快去洗臉,快去刷牙……”(好魔性)
 
美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛,
 
她是3個(gè)孩子的母親,一次靈光乍現(xiàn),
 
她將自己催促兒女的話寫成了歌曲。
 
整首歌的內(nèi)容,就是一位母親急切的催促聲:
 
“快點(diǎn),立刻,馬上,不然就來不及了!”
 
(感受一下?)
 
很多看過這個(gè)視頻的網(wǎng)友都表示,
 
這首歌寫得“太真實(shí)”啦!
 
整首歌下來,媽媽的催促是毋庸置疑的,
 
孩子必須得跟著媽媽的節(jié)奏走。
 
這也說明了一個(gè)現(xiàn)象:孩子與成年人一樣,
 
都處于同樣快節(jié)奏的生活狀態(tài)中,
 
孩子在適應(yīng)成年人的生活狀態(tài),
 
孩子需要跟著成年人的節(jié)奏走。
 
2
 
大人們總是會(huì)希望
 
孩子可以按自己的想法來做事。
 
孩子吃飯吃得慢的時(shí)候,
 
有些家長忍受不了,于是拿起勺子給孩子喂飯。
 
和孩子一起逛動(dòng)物園,孩子還在看著這個(gè)動(dòng)物,
 
家長就催促說看了很久了,該往下一個(gè)景點(diǎn)走了。
 
父母之所以不停地催促孩子快點(diǎn),
 
正是因?yàn)楦改赣X得孩子的磨蹭,打亂了自己的節(jié)奏。
 
所以父母必須處于主動(dòng)地位,
 
要求孩子跟著成年人的節(jié)奏走,
 
卻不曾想過,這樣會(huì)打亂了孩子自己的節(jié)奏。
 
成年人和孩子的節(jié)奏是不一樣的,
 
這有明顯的生理差別、智力認(rèn)知差別。
 
孩子很難達(dá)到成年人眼中的快,
 
而且這個(gè)快是個(gè)主觀題,
 
爸爸和媽媽的標(biāo)準(zhǔn)不一樣,
 
媽媽這次和上次的標(biāo)準(zhǔn)又不一樣,
 
多快才算快?。?/div>
 
孩子沒有辦法認(rèn)識到,
 
父母要他快究竟是要多快,所以孩子也很難變快。
 
3
 
為什么會(huì)越催越慢呢?
 
如果從父母的動(dòng)力來看的話,
 
孩子的慢,不僅打亂了父母的節(jié)奏,
 
而且把父母心中對孩子理想狀態(tài)的想象給打破了,
 
這會(huì)給成年人帶來一種失控感。
 
因?yàn)槲覀兌疾幌胱屖虑樘幱谑Э貭顟B(tài),
 
更不想孩子變成我們不喜歡的樣子。
 
有個(gè)有趣的話題:
 
為什么數(shù)學(xué)老師的孩子數(shù)學(xué)差?
 
因?yàn)橛行├蠋煏?huì)認(rèn)為,我的數(shù)學(xué)那么好,
 
我教的學(xué)生那么好,怎么可能教不好我自己的孩子!
 
因此,有的數(shù)學(xué)老師
 
會(huì)特別在意自己孩子的數(shù)學(xué)成績,
 
當(dāng)孩子的數(shù)學(xué)成績,不是自己理想中的樣子,
 
這就會(huì)讓自己的自戀受挫。
 
他會(huì)想著通過要求孩子,
 
控制孩子達(dá)到自己理想的狀態(tài),
 
以期達(dá)到逃避無能感的目的。
 
學(xué)習(xí)本該是孩子的事情,
 
但是父母為了不失控,為了自己的自戀,
 
過多的介入孩子的成長節(jié)奏。
 
家長邊界不清,
 
于是孩子不知道自己是什么角色,
 
也會(huì)困惑,什么才是自己的事情?
 
如果這是我的事,
 
為什么我不能選擇和控制?
 
為什么需要按照父母的節(jié)奏走?
 
4
 
家長的介入,會(huì)讓孩子的自我功能被削弱。
 
原本孩子只是做自己的事情,
 
但是因?yàn)楦改傅慕槿耄?/div>
 
孩子的重點(diǎn)就不是在做好事情上面了,
 
而是變成了找尋自我的內(nèi)在斗爭:
 
是自我功能被父母外包,
 
還是為自我權(quán)利去做斗爭?
 
如果“快”是你的,那“慢”就是我的,
 
磨蹭的孩子,通過時(shí)間上的延長,
 
來拓展和確認(rèn)自我范圍,
 
于是,孩子就變得越來越慢,
 
因?yàn)樗麜?huì)覺得,
 
“慢”才是他自己,快的都是父母。
 
但是,在這場斗爭中,
 
孩子無論怎么樣的選擇,都是不如意的。
 
贏了,做自己了,
 
就變成是一個(gè)磨蹭的人,
 
因?yàn)檎J(rèn)同了家長的投射,
 
不由自主的成為了自己不喜歡的樣子。
 
但是沒辦法,
 
只有這樣能和父母區(qū)別開來,
 
他們是他們,自己是自己。
 
敗了,不做自己,聽父母的,
 
就有種自我邊界被侵占了感覺,
 
就算是“快”,也是被他人要求以后達(dá)到的。
 
所以經(jīng)常被打亂節(jié)奏的孩子,
 
要么學(xué)會(huì)了取悅他人,
 
學(xué)會(huì)了優(yōu)先滿足他人的愿望,
 
要么卻因無法達(dá)到父母的要求,
 
感到自己是不好的,認(rèn)為不好的才是自己。
 
這都容易讓孩子喪失真實(shí)的自我。
 
5
 
怎么辦?
 
尊重孩子的磨蹭
 
適當(dāng)?shù)拇叽俸⒆樱?/div>
 
可以幫助孩子適應(yīng)外部世界。
 
但,父母與孩子的關(guān)系中有過多的催促時(shí),
 
通常是父母自身的焦慮。
 
當(dāng)父母不能看到自己的焦慮,
 
就容易將焦慮投給孩子,
 
經(jīng)常被父母催促的孩子,
 
會(huì)質(zhì)疑自己的生活節(jié)奏,
 
甚至認(rèn)為是自己的問題,找不到自我的存在感,
 
甚至為了找到自我,故意要和父母反著來,
 
所以孩子越催越慢。
 
明確父母和孩子的界限
 
分清磨蹭是誰的事,結(jié)果由誰來承擔(dān)。
 
孩子遲到了,那么遲到的責(zé)任由他自己承擔(dān)。
 
孩子只有在體驗(yàn)到磨蹭給他自己帶來的損失之后,
 
他才會(huì)有自己的動(dòng)力去快起來。
 
因?yàn)檫@是他自己的事情了。
 
當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn),自己要去承擔(dān)這些的時(shí)候,
 
他的自我功能也就回到了自己身上。
 
用你的言行引導(dǎo)孩子的言行,而不是批評與責(zé)備
 
當(dāng)孩子磨蹭時(shí),家長會(huì)引出焦急,
 
最直接有效的方式好像就是吼孩子,甚至是打罵。
 
但這往往會(huì)把孩子嚇住,
 
他們這時(shí)候的快,是因?yàn)楹ε拢?/div>
 
不是發(fā)至內(nèi)心的動(dòng)力。
 
培養(yǎng)孩子的時(shí)間觀念,
 
比如借助鬧鈴,
 
提醒孩子事情大概所需要的時(shí)間長短,
 
共同完成一些事情,做什么事用多長時(shí)間,
 
讓孩子感受成年人對時(shí)間的觀念和行為方式。
 
龍應(yīng)臺(tái)在《孩子,你慢慢來》里描述到:
 
我,坐在斜陽淺照的石階上,
 
望著這個(gè)眼睛清亮的小孩
 
專心地做一件事,
 
是的,我愿意等上一輩子的時(shí)間,
 
讓他從從容容地把這個(gè)蝴蝶結(jié)扎好,
 
用他五歲的手指。
 
孩子,你慢慢來,慢慢來。
 
孩子有自己學(xué)習(xí)和探索的節(jié)奏,
 
或者我們可以試著去感受和理解孩子。
 
或者,我們也可以試著
 
不再對孩子說“快點(diǎn),快點(diǎn)”。
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