我的母親是一名家庭婦女，沒有上過高中，但卻是對我影響最大的人。

　　從大學(xué)起，我便養(yǎng)成了每天給媽媽打電話的習(xí)慣。她天生會(huì)傾聽，懂得傾聽，能夠讓我在遇到多么棘手的事情都可以有人陪伴。很多人給父母打電話都是報(bào)喜不報(bào)憂，而我則往往再遇到壓力、焦慮、任何不好的事情時(shí)拿起電話。

　　考完研回家的第一晚，我跟媽媽聊起學(xué)?，嵤?。我說在大學(xué)談戀愛了，然后這半年正好失戀了，就這么一邊失戀一邊復(fù)習(xí)，可能發(fā)揮不理想。媽媽突然伸過手來摟著我，說：“這段日子肯定特別難受吧，又傷心又疲憊，你太不容易了。”我終于找到機(jī)會(huì)痛快哭了一場，嗶哩吧啦傾訴了一宿，而我媽自始至終并沒有給我什么評判，一直認(rèn)真地聽著。我很感激她沒有像其他父母那樣牢騷：

　　“就知道你不學(xué)好，拿錢讓你在學(xué)校學(xué)習(xí)，你去談什么戀愛。”

　　或者“談什么談，畢業(yè)還不一樣分手啊。”

　　又或者“看吧看吧，考不上我跟你爸可不管，到時(shí)候工作找不到別找我們。”

　　而生完孩子后，我媽媽的共情能力又很明顯地表現(xiàn)在她對我女兒窩窩的撫育上。每次換尿布的時(shí)候，我媽都會(huì)一邊跟窩窩對話，一邊忙手上的事。在窩窩看我的時(shí)候，我媽會(huì)一直提醒我要跟她對視，別看手機(jī)，要專心，要不然窩窩會(huì)傷心的。

　　我清楚記得窩窩40多天時(shí)，晚上鬧覺不睡覺，我跟老公覺得小孩太難搞了有點(diǎn)兒崩潰，我媽過來抱起窩窩說：“她一定是肚子不舒服，所以才哭的。小家伙不會(huì)表達(dá)多可憐啊，你們不要煩她，她會(huì)傷心的。”然后就一直抱著，撫摸了一夜。我這專業(yè)心理咨詢師都自愧不如。

　　很多人遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有我這么幸運(yùn)，我身邊的很多朋友與母親并沒有建立深度的連接感，也很難向母親打開內(nèi)心。他們從母親甚至任何人那里都得不到想要的安全感，于是變得越來越孤單，越來越不愿社交。

　　共情能力，是一個(gè)人能夠理解他人的獨(dú)特經(jīng)歷，并對此做出反應(yīng)的能力；共情能力能夠讓一個(gè)人對另外一個(gè)人產(chǎn)生同情心理，并做出利他行為。事實(shí)上，共情能力是與生俱來的一種能力。但我們大多數(shù)人有意或無意地壓抑了這種能力，連給自己調(diào)節(jié)情緒的時(shí)間都沒有，更別提對他人的事情感同身受了。

　　可人是社會(huì)性的，每個(gè)人必然會(huì)與他人發(fā)生關(guān)系，愛情的、婚姻的、工作的、友情的、親子的……一個(gè)不會(huì)共情的人，不善于處理任何與他人產(chǎn)生的情感聯(lián)系，生活也會(huì)是一灘爛泥。

　　一朋友和老公是全職白領(lǐng)，成家三年，沒有孩子。倆人都算是中層領(lǐng)導(dǎo)，天天應(yīng)酬，很是疲憊。在工作中，倆人都表現(xiàn)很好，薪酬也甚是滿意。正是各自都不愿讓步，所以遲遲未造娃，誰都不愿意從工作中分部分精力用在家庭上。每天回到家，都攤在床上玩手機(jī)，各忙各的。

　　雖然結(jié)婚三年，可愛情的味道已經(jīng)在生活中慢慢磨盡。一起吃飯時(shí)，他倆次次互掐，聽的人很頭疼。即使是很小的問題都可以演化成矛盾，而倆人都認(rèn)為對方是罪魁禍?zhǔn)?，自己是無辜的。

　　不具共情能力的認(rèn)，跟誰結(jié)婚都會(huì)讓自己的婚姻關(guān)系步入同樣的境地。他們把婚姻的圍墻看作是戰(zhàn)場，區(qū)別只是跟誰博弈而已。這樣的婚姻關(guān)系在我們身邊不在少數(shù)。其實(shí)，任何一方多傾聽些，給予多于索取，在對方身上多點(diǎn)情感投入，問題就迎刃而解了。

　　而壓力、焦慮、恐懼感也一樣，不具積極性的處理方式也會(huì)帶來彌漫性的災(zāi)害。

　　這個(gè)社會(huì)誰沒點(diǎn)壓力??？可區(qū)別就在于處理的方式上。方式不同，刺激身體釋放的化學(xué)物質(zhì)也會(huì)不同。比如吃甜食會(huì)釋放多巴胺，而慢跑則會(huì)釋放內(nèi)啡肽和血清素。相比吃東西，跑步可以讓自己產(chǎn)生更持久的快樂感。

　　有些人每逢焦慮必暴食。心理學(xué)上也證明了，當(dāng)我們處于壓力狀態(tài)時(shí)，會(huì)傾向于選擇一些對身體并不健康的事情。這個(gè)群體還不在少數(shù)，工作壓力大了，約飯；失戀了，狂吃海喝，而且尤其是熱量高的食物；失業(yè)了，用吃彌補(bǔ)失落和空虛。

　　可是，壓力狀態(tài)下，我們的身體會(huì)保存脂肪。在高壓下，我們會(huì)改變自己對于飽腹感的感知能力，減緩代謝，并進(jìn)一步渴求更多的高糖高脂肪食物。

　　跑步相對暴食而言，激發(fā)身體釋放的化學(xué)物質(zhì)，可以幫助我們減緩壓力。雖然作用比暴食長久，但并沒有從根本上改變你的認(rèn)知方式和行為處理方式。如果你有公眾演講的焦慮，一次演講前，特別緊張害怕，于是天天你跑步，可以短期內(nèi)讓自己平靜。可第二天還會(huì)緊張。直到演講結(jié)束。而下一次演講來臨前，你依舊會(huì)緊張害怕。這件事情喚起的你的處理方式是不變的。

　　有些人抱著“逃避心理”，遇到問題就躲，遇到壓力就逃。工作壓力大，那就辭職；愛情太窒息，那就分手；婚姻太無味，那就離婚。仿佛把這個(gè)壞東西從生活中除去，你就可以幸福安康了。可事實(shí)上逃避并不能解決任何問題。

　　要想解決問題，還是要從根本上改變大腦的思維方式，讓事情本身就成為激發(fā)你產(chǎn)生良好化學(xué)物質(zhì)的刺激物。共情力顯然可以做到這一點(diǎn)。當(dāng)一個(gè)人被共情連接時(shí)，他的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)就會(huì)發(fā)生轉(zhuǎn)變。平靜的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)會(huì)取代壓力激素，壓力隨之消散。

　　一個(gè)人的共情能力是否處于休眠狀態(tài)，是否可以在生活中表現(xiàn)出傾聽和良好的感知力，取決于早年的經(jīng)歷。我們都是自己故事的創(chuàng)作者。童年時(shí)期，我們根據(jù)身邊人的反饋形成自己的故事、我是什么樣的人、我怎樣反應(yīng)會(huì)得到積極的愛、我如何表現(xiàn)才會(huì)躲避傷害等。

　　但是如果對我們而言那些有意義的人帶著偏見給我們反饋，那我們其實(shí)是面對一面扭曲的鏡子，這樣，我們所寫作的內(nèi)部故事就都是虛構(gòu)的。這種虛構(gòu)對我們自身而言還是非常有傷害性的。

　　我們會(huì)傾向于記住自己受到的傷害，而對于獲得的愛和稱贊那并不會(huì)印象深刻。這些傷害會(huì)形成情感記憶，儲(chǔ)存起來，在以后遇到類似傷害時(shí)，便會(huì)啟動(dòng)規(guī)避傷害-自我保護(hù)模式。所以，一個(gè)人在童年時(shí)期擁有的不好的記憶，會(huì)成為成年生活的炸彈因子，在遇到給自己壓力的處境時(shí)，就會(huì)爆炸。

　　結(jié)

　　如何解壓？找一個(gè)真正理解你的，讓你信任的人去傾訴。我們無法單靠自己的力量治愈傷痛。沒有他人的幫助，我們只能不斷重復(fù)固有的思維模式，深陷壓力、焦慮、恐懼這樣的情緒泥潭無法自拔。

　　有這么一個(gè)人對你的壓力感受進(jìn)行共情式傾聽，你才可以消除過激的情緒，接下來理性面對現(xiàn)實(shí)，思考對錯(cuò)與對策。畢竟當(dāng)我們壓力很大、精疲力盡的時(shí)候，我們根本就不會(huì)去考慮“自我調(diào)節(jié)”這件事了。如果你沒有一個(gè)具有高共情能力的母親，那么試著結(jié)交懂得共情的朋友吧，或者更簡單找一位受過專業(yè)共情訓(xùn)練的心理咨詢師。

　　要想改變自己的壓力處理方式，還是要鍛煉自己的共情能力。史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個(gè)習(xí)慣》中說：“當(dāng)你對他人表現(xiàn)出共情時(shí)，他們的防范意識(shí)會(huì)下降，積極的能量會(huì)取而代之。這意味著你可以用更具有創(chuàng)造性的方法來解決問題了。”

　　每個(gè)人都有被傾聽、被理解的需求，在成長的道路上停停、多些耐心，接下來你會(huì)跑得更快。