你是不是這樣的人，或者說(shuō)，你身邊有沒(méi)有這樣的人：

每份工作都覺(jué)得不滿，于是總是不停地?fù)Q工作；每場(chǎng)戀愛(ài)都爛尾收?qǐng)?，于是總是不停地?fù)Q男/女朋友；一遇見(jiàn)什么不順心的事兒，就想著要請(qǐng)假出去走走……

這些人看似在通過(guò)選擇，努力地掌控命運(yùn)，然后希望換一個(gè)工作、一個(gè)人，或者一個(gè)環(huán)境之后，就能迎來(lái)徹底明亮的人生。

可最終，卻遺憾地發(fā)現(xiàn)，黑暗總是在一個(gè)又一個(gè)的“下一次”里悄悄地等著自己。

時(shí)間久了，他們甚至?xí)嵖?ldquo;為什么我如此努力，還總是換來(lái)這么差的結(jié)局？”

其實(shí)，他們不清楚的是：那些看似努力的主動(dòng)選擇，本質(zhì)上都是被迫逃離，而自己的人格沒(méi)有成長(zhǎng)，無(wú)論逃往哪里，終究都還是自設(shè)的監(jiān)獄。

你逃避的不是外界，是自我

阿力是我的一位朋友，男性，40歲出頭。

上一次見(jiàn)到他的時(shí)候，我們談?wù)摰闹饕掝}是他和現(xiàn)女友交往中主要存在的一些問(wèn)題，聊天方式是他說(shuō)我聽(tīng)；而上上一次見(jiàn)面，大概和這次聊天時(shí)隔半年，我們聊天的主要內(nèi)容是他和前女友的交往。

在認(rèn)識(shí)阿力這七年中，我見(jiàn)過(guò)他四位女朋友，還聽(tīng)說(shuō)過(guò)若干位我沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的女朋友。在這些女朋友當(dāng)中，阿力交往最長(zhǎng)的一位是一年零二個(gè)月，其他的女朋友大多數(shù)都是幾個(gè)月就分手了，而且?guī)缀趺恳淮?，都是他主?dòng)提出分手。

在外人看來(lái)，阿力簡(jiǎn)直是一個(gè)十惡不赦的“渣男”、“混蛋”，但實(shí)際情況卻是，他對(duì)每一段感情，都是很認(rèn)真地去看待，去開(kāi)始。

只是他自己也搞不清楚，為什么每段感情，總是走著走著就無(wú)疾而終，更要命的是，為什么總是他主動(dòng)選擇離開(kāi)，他說(shuō)自己為此感到很內(nèi)疚。

為什么在感情世界里，阿力一直在逃跑？我想你已經(jīng)猜到一部分答案了，沒(méi)錯(cuò)，他出生在一個(gè)并不幸福的原生家庭。

阿力的母親是一個(gè)紡織廠的女工，性格有些急躁和暴烈，在阿力的記憶里，母親從小就總是罵他。貪玩、不愛(ài)學(xué)習(xí)、起床晚了等各種小事兒，都能讓阿力遭遇一陣疾風(fēng)驟雨般的謾罵，阿力說(shuō)他從來(lái)沒(méi)有把母親與“溫柔”或者“愛(ài)”這樣的詞匯聯(lián)系在一起。

阿力的父親雖然是一個(gè)沉默寡言的男人，但是卻也是很固執(zhí)，從來(lái)不謙讓他的母親，所以家里也經(jīng)常是硝煙彌漫，戰(zhàn)爭(zhēng)四起。

你能想象那是一種什么感受嗎？一個(gè)七八歲的小男孩兒，早上起來(lái)就迎來(lái)母親劈頭蓋臉的一頓罵；晚上放學(xué)回到家，又看見(jiàn)自己的父母在激烈地大吵大鬧。

如果你是這樣一個(gè)小男孩，你會(huì)怎么辦？想逃離，對(duì)不對(duì)？逃開(kāi)這樣一個(gè)冰冷的、戰(zhàn)亂的、分裂而又破碎的家。在逃離的路上，你是不是會(huì)想：“如果我有一個(gè)愛(ài)我的、會(huì)擁抱我的媽媽該多好；如果我的父母也像其他小朋友家里那么和諧該多好……”

這就是小時(shí)候阿力的感受：一方面，他很渴望愛(ài)，渴望來(lái)自母親的愛(ài)、家庭的愛(ài)；可另一方面，他又在現(xiàn)實(shí)生活中接到來(lái)自母親和家庭的攻擊，他感受到恐懼、受傷、難過(guò)、害怕……心理學(xué)上把阿力這種矛盾的內(nèi)心感受，稱(chēng)為“矛盾型（反抗型）依戀關(guān)系模式”。

這種依戀模型，伴隨著阿力長(zhǎng)大，然后如影隨形地被他復(fù)制在其他的親密關(guān)系之中。因?yàn)楹芸释麗?ài)，所以他總是充滿期待地與異性建立戀愛(ài)的關(guān)系。

但是，只要距離拉得太近，對(duì)方稍微讓他感受到一些不適，小時(shí)候被攻擊的創(chuàng)傷就會(huì)被喚醒，為了避免重新感受童年那種恐懼、難受等負(fù)面情緒，他就會(huì)主動(dòng)選擇逃離。

這種渴望愛(ài)又害怕受傷害的感受，就是阿力給自己內(nèi)心建造的一座監(jiān)獄，無(wú)論他怎么逃，怎么換女朋友，他都無(wú)法擺脫這座監(jiān)獄對(duì)他的囚禁。

逃避型的人格監(jiān)獄，是如何煉成的

其實(shí)，我們每一個(gè)人都活在監(jiān)獄之中，文化，是一種監(jiān)獄；制度，也是一種監(jiān)獄，但是無(wú)論是文化，還是制度，我們都可以通過(guò)環(huán)境的改變，或者時(shí)代的變遷，而沖破這些監(jiān)獄對(duì)我們的束縛。

唯有一種監(jiān)獄，我們很難擺脫，它就是人格監(jiān)獄。

我們常常說(shuō)人格，可是人格到底是什么呢？

教科書(shū)上說(shuō)，人格，是人的性格和氣質(zhì)的總和。我更愿意用類(lèi)比的方式來(lái)解釋人格：如果說(shuō)人是一臺(tái)精密儀器的話，人格就是這臺(tái)機(jī)器的芯片，它決定了這個(gè)人如何思考、如果表達(dá)、如何防御等等。

現(xiàn)代客體關(guān)系理論學(xué)家克萊因認(rèn)為，一個(gè)人的核心人格早在TA還是嬰兒時(shí)期就已經(jīng)形成了。為了讓你更好地理解逃避型人格的形成過(guò)程，我們接下來(lái)，將展開(kāi)一個(gè)情境體驗(yàn)。

假想一下，你現(xiàn)在是一個(gè)2、3個(gè)月大的嬰兒，此刻正在躺在搖籃里午睡。這時(shí)候，隔壁鄰居因?yàn)橛腥私Y(jié)婚或者做壽宴，鞭炮聲四起，你被這鞭炮聲驚醒，并且感到很害怕，然后就哇哇大哭起來(lái)，你在用哭聲表達(dá)你的情感需求：我很害怕，媽媽快來(lái)保護(hù)一下我。

可是你的母親正在被她追的熱播劇吸引，聽(tīng)到你的哭聲，她有點(diǎn)不情愿，甚至憤怒，不得不站起來(lái)去看看搖籃里的你是怎么回事兒。她一邊輕晃了幾下?lián)u籃，一邊指責(zé)你：“怎么這么愛(ài)哭！別人家的孩子都那么好帶，你怎么這么難帶啊！”

你從母親的情緒中，感受到了她對(duì)你的指責(zé)和憤怒，于是，你開(kāi)始自責(zé)：“我到底做錯(cuò)了什么？我到底哪里不好？讓媽媽如此憤怒？”，同時(shí)你也感受到害怕，你覺(jué)得在你下一次感到恐懼的時(shí)候，媽媽很可能因?yàn)閼嵟筒粊?lái)幫你了……

在經(jīng)過(guò)母親幾次這樣的對(duì)待之后，你就開(kāi)始回避和母親的鏈接。因?yàn)槟愕幕乇埽梢詭椭悴蝗ンw驗(yàn)?zāi)赣H的憤怒，你自己的自責(zé)，還有內(nèi)心里怕被拋棄的恐懼。

至此，你的“逃避型”核心人格就形成了，與之相伴的，是“自卑”、“不穩(wěn)定感/遺棄感”、“尋求認(rèn)同感”等等子人格。

你帶著這個(gè)核心人格長(zhǎng)大，當(dāng)在工作中遇見(jiàn)別人指責(zé)的時(shí)候，你會(huì)體驗(yàn)到由于媽媽小時(shí)候指責(zé)你而產(chǎn)生的自卑，所以你接受不了別人對(duì)你的任何懷疑和指責(zé)，一旦遭遇此類(lèi)對(duì)待，你就會(huì)選擇辭職，逃離這個(gè)工作；當(dāng)在感情上看到另一半表達(dá)憤怒的時(shí)候，你也會(huì)重溫小時(shí)候媽媽的憤怒帶給你的恐懼，你害怕被拋棄，所以你主動(dòng)選擇從中逃離……

就這樣，你的逃避型人格，就像一只無(wú)形的手，時(shí)時(shí)刻刻掌控著你，讓你在人生中顛沛流離。換句話說(shuō)，如果這種逃避型的人格不獲得改變和成長(zhǎng)，你可能終生都要活在它的囚籠里。

將當(dāng)下與童年剝離，告別狼狽的逃避

坦白講，想讓自己的人格獲得改變和成長(zhǎng)，是非常艱難的一件事情。

就好像，你想把海南的一顆南洋杉移植到東北去種植，是不太可能的事情，因?yàn)檫@顆南洋杉已經(jīng)習(xí)慣了高溫的環(huán)境和天氣。

同樣，對(duì)于一直以來(lái)已經(jīng)習(xí)慣自卑、習(xí)慣內(nèi)心的不穩(wěn)定感、習(xí)慣逃離的你來(lái)說(shuō)，讓你體驗(yàn)到風(fēng)浪來(lái)臨的時(shí)候，巋然不動(dòng)地站在那里不要逃，實(shí)在有點(diǎn)近乎苛刻。

艱難，不等同于不可能。只要你內(nèi)心真正渴望改變，并且擁有自我覺(jué)察的能力，人格是可以改變和成長(zhǎng)的，命運(yùn)也是可以更加風(fēng)光旎旖。

想要改變逃避型的人格，在我看來(lái)，你最需要學(xué)會(huì)的技能，就是將童年的感受與當(dāng)下的處境進(jìn)行剝離。

我們每個(gè)人的感受，其實(shí)都包含了兩部分：一部分是由某個(gè)人或者某件事觸發(fā)出的情緒，另外一部分則是由這個(gè)情緒所捆綁的認(rèn)知。

比方說(shuō)，上文中提到的阿力，當(dāng)他聽(tīng)到或者看到他的女朋友對(duì)他有指責(zé)傾向的時(shí)候，他的情緒體驗(yàn)就是恐懼和害怕，而他對(duì)此的認(rèn)知，則是她有可能拋棄我。

也就是說(shuō)，阿力把當(dāng)下發(fā)生的情境和他小時(shí)候的情緒體驗(yàn)和認(rèn)知感受捆綁在了一起。但是，如果他有很好的覺(jué)察力，當(dāng)女朋友對(duì)他表現(xiàn)出指責(zé)傾向的時(shí)候，他能夠提醒自己，當(dāng)下只是當(dāng)下，它不等同于童年；女朋友也不是媽媽?zhuān)肛?zé)只代表她在表達(dá)不滿，而不代表她要拋棄我……

那么，阿力很可能就因?yàn)檫@樣的覺(jué)察，而緩解自己被拋棄的焦慮，因此，他就不會(huì)因?yàn)榕笥训男袨楸憩F(xiàn)而感受到恐懼和害怕，自然也就不會(huì)逃離。

所以，每當(dāng)你都被現(xiàn)實(shí)處境逼迫得被迫逃離的時(shí)候，你都嘗試強(qiáng)迫自己先要不逃，然后冷靜地問(wèn)問(wèn)自己：“我到底為什么要逃？我在害怕什么？我害怕的東西是此刻存在的嗎？還是來(lái)自我對(duì)童年創(chuàng)傷的移情？……”

當(dāng)你在進(jìn)行這樣的自我對(duì)話的時(shí)候，實(shí)際上你的自我已經(jīng)開(kāi)始跟童年進(jìn)行分離，如果你能夠繼續(xù)在情緒和認(rèn)知上告別對(duì)童年的移情，選擇直面當(dāng)下，站立不逃，那么你就已經(jīng)成功地完成了對(duì)人格的逆襲，它再也無(wú)法成為囚禁你的監(jiān)獄。

這個(gè)世界上沒(méi)有完美的原生家庭，每個(gè)人都是帶著傷痛，跌跌撞撞地探索和成長(zhǎng)。只要你足夠堅(jiān)持和勇敢，你終將能夠打破人格的牢籠，擁有更加自由、綻放、氣象萬(wàn)千的人生。

人的本能里就有攻擊性。

我們?cè)趮雰簳r(shí)期，就會(huì)有本能的憤怒，我們呼喚媽媽的乳房，如果沒(méi)有得到回應(yīng)，我們就會(huì)馬上覺(jué)得這個(gè)乳房非常非常壞，我們會(huì)對(duì)乳房和媽媽感到憤怒，有的嬰兒會(huì)攻擊媽媽的乳房，接下來(lái)我們的內(nèi)心還要完成一個(gè)運(yùn)作就是將乳房壞的那一部分投射出去，而不是和我們自身連在一起。

這樣我們才能構(gòu)建一個(gè)安全的港灣，即我是好的，那個(gè)是壞的。

也就是說(shuō)，一個(gè)人的本能里有和愛(ài)一樣多的恨。

在這個(gè)廣義的恨里，有大量的攻擊、憤怒、不滿。

有這樣的本能不意味著一個(gè)人是“壞人”，因?yàn)槊總€(gè)人都有，我們通過(guò)很多方式，去表達(dá)它。

但如果一個(gè)人的心理機(jī)制有問(wèn)題，無(wú)法表達(dá)憤怒、攻擊，或者在他的現(xiàn)實(shí)里他不得不在理性上強(qiáng)烈壓抑自己，不能去攻擊他感到憤怒的那個(gè)人，那件事，他可能就無(wú)法有效地釋放和轉(zhuǎn)化自己的攻擊和憤怒。

這種強(qiáng)大的能量，如果無(wú)法釋放和轉(zhuǎn)化，就會(huì)毀掉他。

我可以對(duì)亂收費(fèi)的老人“忘我”地發(fā)火，在那一刻我并不在乎我看起來(lái)是不是“惡人”，這說(shuō)明在我的“超我”里，或者潛意識(shí)里，對(duì)一個(gè)人表達(dá)我已經(jīng)無(wú)法控制的憤怒，即使過(guò)火，也是可以被接受的，被容納的，不會(huì)對(duì)我的生活、我身處的世界帶來(lái)永久性地摧毀。

但在有些人的潛意識(shí)里，憤怒、發(fā)火、攻擊是不能被接受的行為，會(huì)帶來(lái)毀滅性的感受。

他們寧可將矛頭轉(zhuǎn)向自我攻擊，也無(wú)法合理表達(dá)自己的憤怒壓抑。

這個(gè)世界上有些人，因?yàn)橥?a target="_blank" href="http://m.hbyuguan.com/yuer/" name="InnerLinkKeyWord">母嬰關(guān)系，或者嚴(yán)厲的家教，父母相處模式的影響，在他們的潛意識(shí)里，對(duì)他人表達(dá)明確的憤怒是極其惡劣的、絕不能被超我允許的行為；

或者他們有過(guò)巨大的關(guān)系創(chuàng)傷，導(dǎo)致潛意識(shí)認(rèn)為，如果明確地表達(dá)憤怒、攻擊，則會(huì)永久性地毀掉親密關(guān)系，讓他們體驗(yàn)到一種無(wú)法承受的被拋棄感，沉入深淵的感覺(jué)。

因?yàn)閮?nèi)心深處畏懼關(guān)系的破碎，害怕別人覺(jué)得自己不好，所以必須壓抑自己去維持關(guān)系。

“忘我”地發(fā)一次火，不會(huì)毀掉你的世界

有這樣一種人，她們無(wú)論發(fā)生任何事情，總是先找自己的原因。即使對(duì)方侵犯了自己的邊界，她們還是會(huì)為對(duì)方找理由，而無(wú)法為自己內(nèi)心深處被侵犯被傷害的憤怒找到出口。

如果兩性關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題，她們會(huì)受到巨大的內(nèi)心沖擊。

她們會(huì)覺(jué)得“他對(duì)我這么糟糕說(shuō)明了我不夠好”；而不是“我們哪里出了問(wèn)題？”，“對(duì)方是不是有什么內(nèi)心問(wèn)題我之前沒(méi)有察覺(jué)？”

就像我的朋友A，她三十歲沒(méi)有男朋友，本來(lái)不是什么問(wèn)題，也不代表她是個(gè)不好的姑娘，可是面對(duì)別人的議論、父母超越個(gè)人界限的各種插手，她有憤怒和疑問(wèn)，她想捍衛(wèi)自我，卻無(wú)法對(duì)他人、對(duì)父母明確表達(dá)出——你們很過(guò)分，我有選擇自己人生的權(quán)力，如果你們?cè)龠@樣我就會(huì)還擊了！

盡管理性上，A知道“做自己”這種價(jià)值觀沒(méi)有錯(cuò)，但是在表達(dá)感受的過(guò)程中，她卻不自覺(jué)地保持著乖巧、為他人著想、從不傷害他人的固化的人格設(shè)置。

那些一貫的“好人”，要學(xué)會(huì)去合理表達(dá)不滿、拒絕、不認(rèn)同、憤怒、攻擊，真的不是一件容易的事情。

但是如果學(xué)不會(huì)，那么這種無(wú)法傳遞出去的情緒被不斷壓抑累積，積重難返，就很可能會(huì)拖垮一個(gè)人健康的心理功能，最終被抑郁吞噬。

如果一個(gè)人自我價(jià)值體系比較脆弱，太依賴于他人的對(duì)待和肯定；

如果一個(gè)人太畏懼關(guān)系的瓦解，覺(jué)得只要我的憤怒一表達(dá)出來(lái)，關(guān)系就無(wú)法修補(bǔ)，

這一類(lèi)人需要去鍛煉自己的內(nèi)心，需要慢慢嘗試突破自我，需要去試試表達(dá)你的憤怒和不滿，然后看一看它會(huì)不會(huì)給你和你身處的世界帶來(lái)毀滅。

即使是毀滅，也是一種涅槃。

什么都不會(huì)真的吞噬我們，但是有毒的負(fù)能量吸入太多，你的生命力就會(huì)被吞噬。

健康的活著，比在別人心里活成什么樣要重要得多。