我們?cè)撊绾委熡彝?chuàng)傷，愛自己的內(nèi)在活出真正的幸福？

原生家庭是每個(gè)人生命最初、也是最重要的關(guān)系。我們每個(gè)人，都會(huì)或多或少的在原生家庭里受傷。

每個(gè)人都有內(nèi)在的小孩，如果小時(shí)候在原生家庭里受的創(chuàng)傷比較大，內(nèi)在的小孩會(huì)有很多壓抑的創(chuàng)傷和情緒。

全球著名“家庭治療大師”薩提亞認(rèn)為：一個(gè)人和他的原生家庭，有著千絲萬縷的聯(lián)系，這種聯(lián)系又會(huì)影響每個(gè)人一生。

原生家庭是每個(gè)人生命最初、也是最重要的關(guān)系。

我們每個(gè)人都會(huì)或多或少的在原生家庭里受傷、都會(huì)有遺憾和痛苦，但不要把原生家庭的問題，當(dāng)作是自己不肯成長(zhǎng)、不肯改變的借口。

因?yàn)?，每個(gè)人自己的幸福、快樂掌握在自己手中。

如果你已為人父母，那么：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭。你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化和傳承。

你沒有療愈的創(chuàng)傷和問題，都會(huì)復(fù)制和傳承到孩子身上。

過去不好的事情，

不要持續(xù)下去；

過去好的經(jīng)驗(yàn)，

要把它傳承下去。

你正在影響著孩子的未來，

和他的家庭幸福。

什么是原生家庭？

我們?nèi)说囊簧袝?huì)有兩個(gè)家。

一個(gè)是我們從小長(zhǎng)大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。

另一個(gè)是我們長(zhǎng)大以后，自己結(jié)婚成家的那個(gè)家。

我們把第一個(gè)家叫做“原生家庭”。

有些人可能會(huì)說：在原生家庭里發(fā)生的事情，很多都不記得了。

那么，可以回憶起來的事情，和我們年幼在原生家庭里發(fā)生的一些不記得的事情，哪個(gè)對(duì)我們的影響更大呢？

答案是：那些我們不記得的事情，對(duì)我們的影響更大。

人好比一臺(tái)運(yùn)行良好的電腦，平時(shí)我們看到的電腦界面，是我們需要看到、或者想要看到的界面。

但決定呈現(xiàn)這些界面的程序，卻隱藏在背后，以一種自動(dòng)的方式在運(yùn)行。

因此，我們就是這樣受一些看不見的程序的驅(qū)使，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為模式。

在我們成年后的生活工作中、人際交往中，絕大部分的時(shí)候，我們是仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為：

要么無意學(xué)習(xí)模仿，要么刻意反抗叛逆。

除此之外，除非我們覺察、療愈、改變，不然就會(huì)以這兩種方式一直重復(fù)下去。

比如一對(duì)新婚夫妻，妻子堅(jiān)持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。

妻子會(huì)說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會(huì)說：“我一直都是這樣的，我家就是這么擠的。”

什么是內(nèi)在小孩？

從心理發(fā)展理論來看，我們相信個(gè)人的過去及童年經(jīng)驗(yàn)，會(huì)對(duì)現(xiàn)在的自己有很大的影響。

一個(gè)人要發(fā)展成健康、功能鍵全的成人，成長(zhǎng)中的每個(gè)階段都有關(guān)鍵性的發(fā)展任務(wù)。

每個(gè)孩子的成長(zhǎng)過程，都期望可以被當(dāng)作「一個(gè)人」來愛，并且也有人來接受他的愛，這是使一個(gè)人在成長(zhǎng)中學(xué)會(huì)愛與信任的關(guān)系之起點(diǎn)。

若孩子們成長(zhǎng)所期望的需求受到挫折、不能滿足，則孩子會(huì)經(jīng)驗(yàn)到痛苦與傷害，而影響到對(duì)自己的看法扭曲，對(duì)他人的不易信任，以及對(duì)事情麻痹反應(yīng)。

一般而言，凡是有感覺或情緒的字眼，如快樂、痛苦、憤怒、高興、哀傷等情緒，就可能是【內(nèi)在小孩】在說話，通常是用情緒與思想溝通。

內(nèi)在小孩受傷的因素主要是因?yàn)樾枨鬀]有被滿足，如愛、安全、信任、尊重的需求沒被滿足。

一個(gè)人為了求生存，在一個(gè)幼年受虐或不安全的環(huán)境，我們必定某個(gè)程度需要否定【內(nèi)在小孩】，以脫離真實(shí)自我，避免不好的感受。

不同的家庭

不同的要求、習(xí)慣和規(guī)則

比如：妻子在一個(gè)家庭親密度高的家庭長(zhǎng)大，丈夫在一個(gè)家庭關(guān)系淡漠、疏離的家庭中長(zhǎng)大。

過年的時(shí)候，妻子陪丈夫回家，吃完年夜飯，一家人四散離開，毫無親密感。

留下新媳婦一個(gè)人在飯桌邊面對(duì)滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼。

妻子感到受傷難過哭泣，而丈夫卻覺得不解。

等到丈夫回妻子家的時(shí)候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福。

新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來，感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時(shí)候，并不代表對(duì)方不愛你，只是每一個(gè)人學(xué)習(xí)到的愛的表達(dá)方式不一樣。

同樣，當(dāng)你覺得受傷的時(shí)候，并不代表別人故意要傷害你、針對(duì)你，只是這個(gè)人本身壓抑了很多的傷痛和傷害，內(nèi)部已經(jīng)塞滿了，他對(duì)任何人事物，都會(huì)充滿敵意和攻擊。

童年經(jīng)歷過的一些非常強(qiáng)烈、

痛苦的經(jīng)驗(yàn)感受，

往往使我們?cè)诓恢挥X中，

做了影響一生

如何待人接物的重大決定。

我有一個(gè)朋友，她是一個(gè)非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子。但她選擇伴侶的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時(shí)間，又因?yàn)楹茈y維持而分手。

原來，在她六歲的時(shí)候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。

同齡孩子有的東西，她常常沒有。

她經(jīng)常一個(gè)人放學(xué)回到家，一個(gè)人面對(duì)著空蕩蕩、漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒有。

這些成長(zhǎng)過程中的經(jīng)驗(yàn)，讓她內(nèi)在有非常強(qiáng)烈的孤獨(dú)感和匱乏感，她覺得自己不配擁有真正的愛和很好的伴侶。

所以她常常會(huì)選擇比自己條件差的男生，相處一段時(shí)間又因?yàn)椴话踩卸鴮?duì)方推開。

對(duì)于我們的親密關(guān)系，則很像兩個(gè)戀人要在一個(gè)完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。

若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習(xí)了解原生家庭，擺脫【內(nèi)在小孩】的接管，在漆黑的潛意識(shí)中為愛點(diǎn)燃一盞燈。

強(qiáng)迫性重復(fù)

生命中，我們常常不由自主的重復(fù)一些模式：喜歡某類人、不喜歡某類人；強(qiáng)烈渴望想要得到某些精神、物質(zhì)上的東西。

我們童年在原生家庭所缺失和受傷的，我們往往會(huì)想通過在后續(xù)的關(guān)系和生活中補(bǔ)足回來，填補(bǔ)內(nèi)心受傷的空洞。

值得思考的問題：

1.你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？

2.你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什么？

3.你在哪一方面特別有情感過敏？

4.你的“創(chuàng)傷”，或你的一個(gè)強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受，一個(gè)影響一生的決定是什么？

將這些問題的答案寫下來，仔細(xì)的感受和察覺自己，然后你會(huì)有不一樣的感受和感悟。

學(xué)習(xí)為自己的情緒負(fù)責(zé)

我們每個(gè)人都會(huì)或多或少的在原生家庭里受傷、都會(huì)有遺憾和痛苦，但不要把原生家庭的問題，當(dāng)作是自己不肯成長(zhǎng)、不肯改變的借口。

因?yàn)?，每個(gè)人自己的幸福、快樂掌握在自己手中。

過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負(fù)責(zé)任。但是，從今天開始，你所做的每一個(gè)選擇，你都要為自己負(fù)責(zé)任。

而如果你已為人父母，那么：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭。你再重新創(chuàng)造一個(gè)文化和傳承。你沒有療愈的創(chuàng)傷和問題，都會(huì)復(fù)制和傳承到孩子身上。

過去不好的事情，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗(yàn)，要把它傳承下去。你正在影響著孩子的未來，和他的家庭幸福。

什么樣的家庭對(duì)孩子成長(zhǎng)最好？

一個(gè)爸爸對(duì)孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；

一個(gè)媽媽對(duì)孩子最好的愛，就是欣賞并尊重孩子的爸爸。

爸爸媽媽可以在一起、也可以分開，但不要因?yàn)樽约旱年P(guān)系問題而傷害孩子。

尊重是最深層次的愛

孩子的生命一半來自父親，一半來自母親，否認(rèn)孩子父母親的其中一方，等于無意識(shí)里也否認(rèn)了孩子的一半。

再者，孩子是由父母的細(xì)胞結(jié)合而來，因此每個(gè)孩子的潛意識(shí)都希望爸媽是結(jié)合的。

然而，并不是所有的夫妻都能夠白頭偕老，如果夫妻離異，或者感情出現(xiàn)問題，如何去幫助自己的孩子？如何將對(duì)孩子的傷害降到最低？

據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究，當(dāng)人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感。

它們像心靈的食物，若是得不到，心靈的那個(gè)需求就會(huì)卡在那里，一直渴望得到填補(bǔ)。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感的需求。

如果孩子對(duì)其中一方的連接有所缺乏，孩子就會(huì)感到空虛無力。

而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定、排除另一方，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

例如：媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會(huì)采取強(qiáng)烈的方式，也就是和爸爸做相同的事。

但因?yàn)檫@不被媽媽允許，所以孩子表面上會(huì)聽媽媽，但私底下會(huì)像爸爸，甚至在潛意識(shí)里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。

當(dāng)父母否定自己的伴侶時(shí)，父母正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸懶惰、不負(fù)責(zé)，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長(zhǎng)大后肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為：

懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

這是為什么呢？

因?yàn)楹⒆有睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸媽媽的信息全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

那我們?cè)撛趺崔k？

既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求：

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣聰明！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)！”

“你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真！”

不只是稱贊孩子，重點(diǎn)是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接，心中對(duì)歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，并允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會(huì)很高興。”

“如果你像你媽媽，我會(huì)很高興。”

當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。

離婚的父母若能這樣做，孩子會(huì)有更好的發(fā)展。

他們會(huì)學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架、夫妻有可能會(huì)分開、但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對(duì)方的父母身份。

這對(duì)于孩子來說是非常重要的言傳身教，也是莫大的祝福。

對(duì)于我們的父母來說：不要因?yàn)榘閭H的行為，而去否定他們是孩子父/母的身份。

祝福所有的父母與孩子，都能夠通過改變、覺察與療愈，擁有越來越幸福的人生。