現(xiàn)實中有很多人，不懂得如何在一段關系里做自己；在和伴侶戀人相處時，總是一味地迎合和遷就對方，使自己不自覺就陷入到被動的弱勢之中。

琴最近特別開心，軟磨硬泡了好久，丈夫終于答應同她一起去泰國旅游了。她已經(jīng)查好了機票和酒店，花了好幾天的時間來做攻略。

結果下班回到家，丈夫突然對她說，“我們還是不要去了吧？這個月開支已經(jīng)很大了。”

琴的心一下子就沉下去了，沉默了很久都沒有說話。丈夫一時間有點慌，改口說，“要不然你一個人去，行嗎？”

“錢，又是錢，我實在是忍受不了，我們經(jīng)濟條件又不差，冰箱不讓開，牛奶不讓買，旅游不讓去，我們非得要活得像苦行僧嗎？……”

看著妻子哭到崩潰的樣子，一旁的老公很吃驚，他從不知道，原來對他來說習以為常的東西，竟然給妻子帶來了這么大的困擾。

琴的先生來自比較窮苦的家庭，節(jié)省已經(jīng)滲透到生活的各個方面。另一方面，琴是一個非常喜歡到處旅游的人?？勺源蚝拖壬谝黄鸷螅偬岢龅穆糜斡媱?，除了蜜月去了一次麗江，就再也沒有被執(zhí)行過了。

為了避免和先生的沖突，琴一直遷就著先生，不敢提自己的真實想法?？珊髞?，她發(fā)現(xiàn)自己感到越來越憋屈，她只好盡量讓自己晚點、再晚點回家。

長期下來，最后琴陷進了一種抑郁的情緒中，感到精疲力盡。

然而某種程度上，造成琴在這段婚姻中的弱勢，并非出于她丈夫太過強勢，而是她自己主動扼殺了“自己”。

你是不是也和琴一樣，經(jīng)常在親密關系中隱藏自己的需求、犧牲真實的自己，然而又常常感覺并不甘心，感到委屈？

明明喜歡穿明艷動人的衣服，卻因為害怕他不喜歡，選擇黑白灰；

明明渴望對方能夠緊緊地擁抱自己的脆弱，卻假裝堅強地說“沒事！”，直到某一刻眼淚不由自主地往外淌……

明明可以輕松愉悅地相處，卻因為太在乎對方的感受，迷失了自己的角色，直到失去了“自己”……

有時候一段關系讓你感到窒息，不是因為你不愛對方，而是你常常忘記了，怎么在一段關系中安全地做自己，漸漸地失去了你最迷人的本色。

時間長了，要么忍不下去，來個總爆發(fā)，要么因為關系失去了平衡，漸漸走向湊合和死亡。

到底在一段關系中，如何做到既安全地做自己，又讓對方感到舒坦呢？

為了弄清楚這個問題，可能我們需要一起探討不能在關系中做真實的自己的人，有哪些常見的心態(tài)。

為什么我們無法在親密關系中選擇做自己？

1.“奉上真心只會被糟蹋”|暴露真實的內(nèi)心會受傷

我們每個人都希望得到無條件的接納和擁抱。然而現(xiàn)實往往事與愿違：你袒露了真心和脆弱，對方卻沒有接住，選擇了忽視，甚至反咬你一口。

林子和丈夫結婚兩年，每次吵架時，她都形容自己像被“萬箭穿心”。

“我知道你平時很忙，出差也是公司的安排，可當我知道你這個周末又不能在家陪我時，我還是會忍不住覺得難過，對不起。”

“不能陪你，你覺得我就不難過了嗎？？周末還要繼續(xù)工作的人是我，你能不能別老這么自私想著自己”……

她一邊哭一邊跟丈夫坦露自己的感受和心里話，渴望他來擁抱自己，可等來的卻是一記補刀。漸漸地，林子心也冷了。二人的婚姻最終走向了解體。

當我們小心翼翼地展露自己的真心，卻迎來對方的不理解和肆意傷害時，我們便決定要給自己穿上鎧甲，寧愿選擇孤獨，選擇不去袒露自己的真心。

因為真心被怠慢，真的很痛；而孤獨，就安全太多了。

正如村上春樹在《挪威的森林》里所說：“哪里有人喜歡孤獨，不過是不希望失望罷了”。

不過分暴露自己，意味著受傷的機會會減少。但弊端就在于，你不敢袒露脆弱，也意味著，雙方的關系進入不了深層次的鏈接，容易在外力作用下解散。

2.“如果我不夠好，我就不值得被愛”|總覺得真實的自己不夠好

我們總是被灌輸著這樣的思想“只要你足夠優(yōu)秀，你就會贏得愛”。但實際上，也許優(yōu)秀的人容易吸引到關注，而情感的維系，很多時候是靠二人之間的親密感和信任感，跟是否優(yōu)秀沒有必然的聯(lián)系。

青青是一名專職的家庭主婦。

盡管丈夫從來沒有怪責或嫌棄過她，她卻總是擔心自己做不好事情，比如衣服沒洗干凈，地板沒拖好。有了孩子之后，她一度因為擔心自己做不好媽媽，崩潰大哭。

由于一些原生家庭的不幸經(jīng)歷，青青深信只有拼命付出，拼命給予，做一個優(yōu)秀的妻子和母親，才能得到一點點的溫暖和愛。

幸運的是，她的丈夫學過心理學，在丈夫的幫助下，青青逐漸意識到，之前全力去要求自己做到更好，給了自己太多的壓力。丈夫又從語言和行動上深深地對她表達了肯定和感激，她才一點點從抑郁癥的邊緣康復過來。

我們拼命讓自己優(yōu)秀，以圖配得上身邊的那個人，我們仿佛在告訴自己：只有達成一定的條件，我們才能獲得他人的愛。然而，真實的你比看起來優(yōu)秀而完美的你，要有吸引力多了。

3.“我很害怕彼此的氣氛變得緊張”|回避關系里的沖突和不愉快

在親密關系中，常見的另外一種情況是，為了避免沖突，我們常常欲言又止；然而矛盾并沒有消失，反而一點一點積累，終究會被引爆。

最近的一位來訪者，是因為丈夫家暴找到我的。

這名來訪者一直扮演著妥協(xié)的角色，她寧愿壓抑自己，也不愿去和丈夫有沖突。她對丈夫特別好，遇到丈夫發(fā)脾氣，她也忍氣吞聲，不想去刺激他，要么主動認錯，要么轉移話題。

可是，事情的發(fā)展并沒有按照她的預想去發(fā)展。由于丈夫原生家庭的一些陰影，他面對忍讓懂事的妻子，卻越來越囂張，控制欲越來越強，最后發(fā)展到幾天打一次妻子。

妻子實在是忍受不了了，又不知道該怎么辦，才走進了咨詢室。

因為害怕破壞二人的關系，缺乏直面問題的勇氣和力量，回避沖突成為關系中常見的一種殺傷力很強的模式。

我們經(jīng)?？梢月牭揭恍┣閭H抱怨對方“他很過分，完全想不到別人！”“她簡直不可理喻！”，然而，仔細問及他們剛開始戀愛的樣子，都表示不是這個樣子的。

其實，你的伴侶對待你的樣子，其實都是你默許的。

如果你一味避免沖突，壓抑忍讓，漸漸地對方會越來越面目猙獰，而你只會越來越壓抑委屈，結局也是可預見的：關系無法維持，最終走向破裂。

在關系中不敢做真實自己的人，大多在童年或者過往中并沒有體驗過全然被接納的經(jīng)歷：

要不是小時候經(jīng)常被父母（或其他重要長輩）否定，

要不就是需要在討好迎合中才能得到父母的接納。