父母在孩子需要有獨立成長空間的時候，常常去干擾了孩子自己的節(jié)奏。而且父母在打擾孩子的時候，都是又會加入自己很多的評價進去，因而那種隱隱地傳達著的不信任感，一直在打擾著我們。久而久之，我們逐漸形成了習慣，即使旁邊的人沒有想過打擾我們，我們也不喜歡他人站在旁邊看著，我們不喜歡的是這種曾經被監(jiān)督的感覺，我們不喜歡的是這種不被信任的感覺。

也許很多的父母會說，我不是不信任孩子，我只是想給孩子更好的環(huán)境。他們有很多的很擔心孩子，比如，擔心孩子吃不飽，所以我要看著孩子吃，讓他吃夠；擔心孩子不夠專注，所以我要陪著他，營造這個專注的氣氛。我想說的是，飽不飽，也許真的只有吃的人知道；專不專注，只有投入其中的人才能真正感受到、享受到。

我想父母的出發(fā)點是好的，但這些做法確實很有可能給孩子傳遞了一種不被信任的感覺，甚至是被打擾、被控制的感覺。而這種情況下，孩子不能反擊，只好被動攻擊，原來可以做好的事情，往往變得越來越不好。再往后，行為成為習慣，即便別人不是監(jiān)督，即便別人沒有打擾，我們也很容易陷入到一貫的模式中。

而我們的注意力，也會變得很容易分散，無法專注。特別是，如果碰到了困難挫折的時候，這些困難挫折會很容易被放大，放大的不僅是這件事情的困難，更是擔心失敗后被人看著的感覺，這種感覺會讓我們不舒服，也同時影響著我們繼續(xù)做這件事情的狀態(tài)。

當我們處于這種狀態(tài)下做事情，就越是容易擔心，忍不住提醒自己，又有人看著了，有人看的時候擔心自己又會容易出錯，然后越是容易陷入到惡性的自我暗示循環(huán)下。

怎么破？

第一，我不需要對別人交待什么。告訴自己，我只需要對自己負責。

第二，維護自己的空間。請告訴旁邊的人，我現在在學習/工作，需要一個屬于自己的空間，你太有魅力，在旁邊會吸引和分散我的注意力。當你這么說的時候，請記得溫柔而堅定。

第三，如果不可避免的旁邊一定會有人，或者工作/學習的需要，別人一定也會在那里的話，告訴自己，按自己的節(jié)奏來就可以了。

允許自己處于緊張或者焦慮的狀態(tài)，在接受自己的狀態(tài)下，先定一個小目標，比方說：先做到第一步，不需要對別人交待什么。

如果你實現了這個小目標，你可以再繼續(xù)下一個小目標，在緊張焦慮的狀態(tài)下，繼續(xù)下去，多看一頁書，多處理一個工作環(huán)節(jié)。當你實現了第一步之后，每繼續(xù)往前的一步，都將慢慢變成一種良性循環(huán)，你的內在空間將會越來越多。

第四，如果你愿意，而且也做好了準備，你還可以專門找這種的環(huán)境去工作，專門找有人會在旁邊看著你的環(huán)境去做一件事情，甚至可以多找一些人看著。

當你發(fā)現你可以對自己負責的時候，你的力量就會出來，你就可以維護自己的空間。當你的空間足夠大的時候，你的容納能力也會相應的增加，你會發(fā)現，無論有沒有人在旁邊，自己的內心已經有足夠大地盤去放置自己的專注力，也有足夠大的地盤去應對那些你不想要的東西。

盡管他們還可能會出現在你的心里，但你的內心有足夠大的位置容納，并且你還可以對它們說，我允許你走進我的世界，但不允許你走來走去，請先呆在你可以呆的地方，現在，我得做我想做的事情。