作為一名媽媽，我很想做對。但是，什么才是“對”呢？

　　過去所有研究都表明：如果不能精確解讀你的孩子，誤解了他們的信號，或者給予他們的愛太少，幾十年后，他們就很可能會走進(jìn)心理治療診所，坐在沙發(fā)上，靠著一盒紙巾，聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么，爸爸又沒做到什么——每周50分鐘，有時長達(dá)數(shù)年。

　　后來，我作為心理醫(yī)生，主要工作就是重新當(dāng)一回這些來問診的孩子的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗”，讓他們無意中將早期被傷害的感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。

　　但我開始接待咨詢之后卻發(fā)現(xiàn)，很多孩子最痛苦的，竟然不是爸媽做得太少。

　　一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)自己的孩子順利通過童年的種種考驗和磨難。既然他們的童年很順利，看起來也很完美，現(xiàn)在為何會如此迷茫、不自信？

　　直到有一天，另一個問題浮現(xiàn)在我腦海：這些父母是否做得太多了？

　　很多父母會盡一切可能，避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯了。

　　當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂場，而且在生活中。

　　如果你不讓孩子體驗?zāi)莿x那間的困惑，給她一點時間，讓她明白發(fā)生了什么（“噢，我跌倒了”），讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應(yīng)對。

　　這些孩子上大學(xué)時，會因為最小的麻煩發(fā)短信給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。

　　假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。

　　多數(shù)情況下，孩子會自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點，因為他們忙于在孩子不需要保護(hù)時，過早伸出援手。

　　這讓我回憶起自己，兒子四歲時，我一個朋友死于癌癥，我當(dāng)時第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了。我知道他可能會注意到我們不再去探望她了，但我讀過的所有育兒書都說，得知親友的死訊對于孩子來說太可怕了。

　　最終，我把真相告訴了兒子。他問了很多問題，但并未因為震驚而昏倒。我對兒子的信任，讓他更加信任我，并最終更有安全感。

　　通過告知他這件事，我傳達(dá)了一個信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會在一旁幫助他度過難關(guān)。如果不告訴他，則傳達(dá)了另外一種信息：我覺得他處理不了難受。而這正是很多成人每天以隱含的方式向孩子傳達(dá)的信息。

　　如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”。這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過程，我們得讓孩子接觸病原體，不然身體不會知道如何應(yīng)對進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。所謂文明，就是學(xué)會適應(yīng)不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路。

　　父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。這是一種誤會。養(yǎng)育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子。