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沒被拒絕過，就不知道討厭自己的感覺有多難受

摘要：情感上的痛苦僅僅是拒絕影響我們的方式之一，它們還可以破壞我們的心境，影響我們的自尊，它們使我們憤怒，變得有攻擊性，它們動搖我們對歸屬感的需求。

　　其實，拒絕通常能造成的最大傷害，是自我攻擊。當我們的自尊心嚴重受損，拒絕帶給我們的影響還會更大更深遠。

　　這個問題的答案是——我們的大腦神經構造讓我們做出那樣反應。實驗者讓人們在功能性磁共振成像儀器前坐下，并請他們回憶近期一次被拒絕的情況，得到的結果讓人吃驚：我們被拒絕時激活的大腦腦區(qū)，與我們身體疼痛時激活的腦區(qū)是一致的。這就是為什么即使很小的拒絕也能比我們想得更傷人，因為它們會帶來實際（雖然情緒上也有）的痛苦。

　　那又是為什么我們大腦形成了這樣的神經構造呢？

　　進化心理學家認為，這種大腦構造可以追溯到當人類還是群居部落里的獵人的時候。那時的我們無法單獨生存，被自己部落驅逐基本就等于被判了死刑。結果就是，我們發(fā)展出了一個警告機制，當我們有被部落成員“踢出島外”——即被拒絕——的危險時，這個機制會發(fā)揮提醒作用。被拒絕過的人，越感覺難過的話就越可能改變自己的行為、以求繼續(xù)留在部落里。而這種改變的傾向隨著他們的基因流傳了下來。

　　當然，情感上的痛苦僅僅是拒絕影響我們的方式之一，它們還可以破壞我們的心境，影響我們的自尊，它們使我們憤怒，變得有攻擊性，它們動搖我們對歸屬感的需求。

　　不幸的是，拒絕最傷害我們的常常不是上面那些，而是它帶來的“自我傷害”。實際上，當被約會對象甩了，或者成為了最后一個被挑進組里的人，我們自然而然的反應將不僅僅是安撫自己受傷的心，我們還會變得更加地自我苛求。我們看著自己，嘆息著自己的缺點，為自己如此失敗感到反胃。換句話說，當我們的自尊因為拒絕受到巨大的打擊時，我們自己會進一步去破壞它，使它更加千瘡百孔。這樣做不僅僅對我們自身的情緒不利，它也是心理上的一種自我破壞，不幸的是，我們每個人都在一遍一遍地重復這樣做。

　　好消息是，我們也有更加健康的方式來應對拒絕、控制我們不健康的反應方式，紓解我們心中的苦痛，重塑我們的自尊。下面是其中一些：

　　對自我批評：零容忍

　　如果你喜歡在被拒絕之后開始細數(shù)自己的問題，或者自然地開始審查你到底做“錯”了什么——快停下來！當你以后面對拒絕時，無論如何先觀察一下事情到底是怎樣的，然后思考其他的應對方式，當然在這個過程中進行自我批評并沒有任何好處。試試看，“下次約會的時候我可能得避免再提到我的前任了”，而不是“我就是個徹徹底底的失敗者！”

　　另一個我們大家常犯的錯誤，是把自己被拒絕的原因歸結為自身的問題，即使事情本身可能與我們一點關系都沒有。大多數(shù)的拒絕，浪漫的、職場的、甚至社交場合的，都是因為“適合性”問題和環(huán)境本身產生。想仔細地梳理自己的缺點來明白為什么事情沒有按想象的那樣發(fā)展？這樣做既沒必要，也會讓你誤入歧途的。

　　重拾自我價值感

　　當自尊心受到打擊，想想自己能帶來給別人什么東西（與列出自己的缺點相反），這一點很重要。在經歷被拒絕的打擊之后，增強自我價值感的最好方式是自我肯定，肯定自己可貴的那些方面。

　　寫出5個你擁有的重要的或者有意義的品質——它們使你成為一個好的友誼守護者（如支持性、適度的情感）、一個好的朋友（如你很忠實，是一個好的傾聽者），或者一個優(yōu)秀的雇員（如你很負責，有高度的職業(yè)道德）。然后選擇從這5個中選擇一個，迅速地寫下一兩段話（一定要寫下來，不要光在腦子里想）為什么這個品質對其他人很重要，而你又是怎樣在特定的情況中將它表現(xiàn)出來的。這種情感上的急救能夠提升你的自尊，減少悲傷，也帶給你繼續(xù)前行的信心。

　　增加社會聯(lián)系感

　　作為社交生物，我們需要得到我們所屬的各種社會群體帶給我們的被需要感和價值感。被拒絕的體驗動搖了我們對歸屬感的需求，讓我們感到居無定所，與社會疏離。因此我們需要提醒自己：我是珍貴的、是被愛的，所以我能感受到與他人的聯(lián)結，感受到歸屬感。如果你的同事沒有邀請你一起吃午飯，那就和你足球隊的朋友們一起喝一杯吧。如果你的孩子被他的朋友拒絕了，為他做一個計劃，讓他盡快去認識新的朋友吧。如果你第一次約會的對象沒回你信息，那就給爺爺奶奶打個電話，想想就僅僅是你的聲音都能給他人帶來快樂呢。

　　被拒絕從來都不令人好過，但是當我們更好地了解怎樣去減少它給我們的心理創(chuàng)傷、如何去重塑我們的自尊，我們就能夠更快地從中恢復過來，自信地赴下一場約會、加入下一個社會活動。

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