孩子輸不起，注意力不集中，自控力差，原來是因為這個！

　　我們發(fā)現有一類孩子入學以后，包括3歲入園以后，輸不起。包括輸不起的孩子、不耐挫的孩子、包括不愿意接受挑戰(zhàn)新鮮事物的孩子，我們都發(fā)現有這類表現的孩子在3歲以前都被比較嚴格的要求。孩子是在控制，但請朋友們記住，就是這類孩子我們在訓練孩子在如廁的時候，訓練的是什么？他承擔的不是他自己的責任。那就意味著這個時候訓練的不是孩子的自控，是他控。轉一個彎，看能不能聽明白。就是孩子們這個時候言聽計從做得更多的，他在落實他在承擔的責任他在學會的控制，是按照養(yǎng)育人（父母）的要求去做的，特別是按照父母過于嚴格的要求去做的。

　　所以我以為，這樣一種撫養(yǎng)方式、訓練的方式，更多地讓孩子承擔的不是他自己的責任，他并沒有自理，并不是自發(fā)。他承擔的是，“我的耳邊總有一個媽媽的聲音，總有一個爸爸的聲音，總有一個爸爸媽媽帶給我的不良體驗。”比如說教了很多遍，開始二三遍我們很有耐心，三遍以后我們就開始沒有好的臉色和語氣對待孩子。然后孩子每次上廁所的時候就和什么刺激在一起呢？兇神惡煞的眼神、尖聲刺耳的辱罵、甚至是高高舉起的手、甚至是打在屁股上火辣火辣的痛感。換句話說，孩子并不是在一種自主的狀態(tài)下、自己有掌控的狀態(tài)下、自己自由的狀態(tài)下來學會的控制，這類孩子成年或者說是3歲以后6歲以后，他也表現出自控力弱。為什么？因為我們反復說，這個時候孩子學會的是他控，不是自控，他遵循的是養(yǎng)育者的過高的要求。

　　與此相對應，有一類孩子，3歲入園、6歲入學以后什么情形呢？我記得有不少孩子是這樣表現。有一位媽媽帶著孩子來，6歲半讀一年級，他的表現就是在課堂里、在校園里隨心所欲。什么叫“隨心所欲”呢？比如說上體育課，別的小朋友在集合，在訓練，在做項目，他就到處亂跑。在教室里面也是，大家知道上課40分鐘，從上課到下課是有要求的。這個孩子隨便下位巡游，害得老師要派一位同學跟著他。老師苦不堪言，最后沒有辦法，通知父母來陪讀，父母痛苦得要死。這種隨心所欲的孩子背后，恰恰是走了另外一種極端。

　　如果說這種特別規(guī)矩、膽小、有收納癖的孩子、特別謹小慎微的孩子是父母過于嚴格的要求的話，那這類過于隨心所欲的孩子我們都發(fā)現，就是過于寬松，甚至是縱容，就是縱容式的撫養(yǎng)。什么叫“縱容式的撫養(yǎng)”呢？比如說上廁所這件事，提了要求，但沒有落實，甚至是有的不提要求，甚至是穿紙尿褲。有人就說了，西方的孩子不都是穿紙尿褲的嗎？好，這里就涉及到一個文化屬性，我們國內的教學體系有國外那么寬松嗎？毫無疑問這要打問號。我們知道西方的教室里、學校里，孩子們是可以自由地活動的，一取決于他的設施足夠，二是空間足夠，第三是人數很少，一個班十多個孩子，絕對的小班化。然后整個教室里面既是活動室，又是實驗室，又是學習室，教室里有器材、器具。這個就涉及到整個教學理念和教學理念背后的文化的因素，在中國不行。就像我剛才說的，一個六七歲的孩子，在教室里、校園里隨便晃悠，我相信家長也不放心，老師也不放心。

　　所以回到前面這樣一種3歲以前完全穿紙尿褲的孩子，從不教大小便的孩子，甚至從沒有嚴厲的聲音的，這類孩子絕對的自我，就像西方人的絕對自我。我們知道中國的文化不是這樣的，中國人的自我是有一個依附的，什么叫依附呢？就是有一個大的背景的。比如說咱閑聊，說儒家，說孔老夫子的儒家，儒家要依附什么？要依附于禮儀。不學禮無以立，什么叫立？自立。儒家文化的骨子里面，中國人的自我要依附那個禮。那種完全自我中心的人是不受歡迎的，也是不太可能的。

　　回到我們的話題，就是孩子的自控力，為什么說要求過于嚴苛的孩子其實他并沒有學會自控，好似他能自控，這種過于嚴格的撫養(yǎng)，總是被父母控制長大的孩子最喜歡干什么知道嗎？就是說在3歲以前完全按照父母的要求長大的孩子他3歲以后成年以后最喜歡干什么？對了，最喜歡控制別人。

　　你們看到了嗎？有些孩子，回家是乖乖崽，被父母控制好的。但他一旦離開家，離開父母的視線，最喜歡管別人。強烈的控制欲，強烈的掌控欲。人吶，很有意思，真的叫“此處不留爺，自有留爺處。”什么意思呢？就是說，這個地方有個缺，我總要想個辦法彌補自己，這就是人的自我康復和修復功能。所以受虐的孩子最喜歡施虐。你看那個故事片，看很多的犯罪影片，這種施虐的特別就是殘忍的人的背后，都是被殘忍過的人才知道什么叫殘忍。所以我們說受虐就等于施虐。

　　就像我們剛才說的，大家知道他控的孩子承擔的不是他自己的責任，被過于溺愛的孩子，在他的成長過程中，他完全不需要承擔責任。說的通俗一點，貌似在孩子成長早期我們會很省心，因為不用換尿片，不用打罵，不用父子、母子鬧得不愉快，不用橫眉冷對、冷眼相向。這類孩子，他根本無需要承擔責任。既然我無需承擔責任，那我為什么要管住自己呢？所以他的結果就是我行我素。

　　我認為自控力的背后有一個很重要的品質，注意哦，它是這樣分層次的。表面上顧左右而言它，就是東張西望，注意力不集中。是的，注意力不集中的中間往下一層，我們認為是自控力不夠，自控力的發(fā)展受限。在自控力的下面還有一個叫意志力，我以為這才觸及到了一個人成長的核心?，F在的青少年兒童，一類呢，我從小承擔的是別人的責任，但責任是別人的。另一類呢，我從小不需要承擔責任，我的愿望，我的訴求都能在第一時間得到及時的滿足。這兩類孩子殊途同歸，都到達一個結果，那就是在他的生命當中，他承載的、發(fā)展的不是他自己，談不上自我管理、自我控制、自我把控，那也就談不上意志力、意志品質的發(fā)展。我們知道1-3歲的孩子是自我的萌芽，什么叫自我的萌芽？石破天驚的一聲“我”，代表了人的真正的自我的表現。

　　但是這個階段，一個人要承擔更多的自主、自我的東西。好吧，這兩類情形都不足以促進孩子自我的發(fā)展，也就是自控的發(fā)展，核心就到達到意志品質的發(fā)展。要么就是很羞澀、膽小，甚至帶有某種強迫，就是吝嗇。要么就是特別大方，特別利他。這種不包紙尿褲的孩子有一個好的行為表現就是，成長當中特別大大方方，甚至不太計較得失，我們會稱之為比較利他。當然，前者是比較利已，就是比較自我一點。當然，不管利他利已的孩子，都表現為一種強烈的控制欲，也被稱之為固執(zhí)、偏執(zhí)、單一。我行我素，他所形成的也是一種偏執(zhí)、單一的發(fā)展。我什么都不行，我什么都要聽你的，發(fā)展的也是一種偏執(zhí)。

　　所以自控力的核心，自控力和意志品質的發(fā)育核心，不在3歲以后，也不在6歲以后，是在3歲以前。而這樣一種要么過于嚴苛，要么過于寬松的撫養(yǎng)背后，又有什么？其實這可能就涉及到一個關鍵，就是這位媽或者爸為什么會過于嚴苛地限制孩子，或是過于寬松地縱容孩子呢？知道為什么嗎？朋友們。換句話說，就是什么樣的夫妻，什么樣的父母，才會要么過于嚴格地限制孩子，要么就是無所顧忌地滿足孩子？我以為是有欠成長的父母。有兩類情形，所以我們沿著這條線索，從注意力不集中到孩子的自控，到孩子的意志品質，而孩子的意志品質發(fā)展的受限、注意力的受限、自控力的受限的背后，要么有欠成長的父母個體，就是父母個體成長的缺陷。就是自已過得不怎么好。

　　我們知道父母在什么狀態(tài)之下，既保持良好的情緒，又保持很好的心智去面對孩子嗎？毫無疑問，這兩類欠缺都指向另外一個端就是，對自身的生活狀態(tài)比較滿意的。對自身的生活狀態(tài)比較滿意無外乎也是這兩個層面，一是自己的成長，當然這個自己的成長又有兩個部分，第一個部分呢是自己早年的成長。那也就意味著自己有缺失的，自己是如何來的。我們總是開玩笑嘛，就是我們的成長，我們的成長方式決定了我們撫養(yǎng)方式。你爹你媽給了你一個彩色的童年還是一個黑白的童年，這個很影響我們對孩子的態(tài)度和要求。好，這個父母的個體成長，是的，我們不可能改變我們的童年，那就還有一個成長是什么？那就是我們離開父母，離開家庭，當我們逐漸長大的過程當中，我們有沒有修復和彌補，就是在個人身上，我們開始在思考，我們開始賺錢了，我們會考慮問題了，我們會看書了，我們會交朋結友了，我們會工作了，我們有沒有想過，在我們的工作和學習當中去修復和成長自己有缺陷的過去呢？我以為，這是生命個體的兩種成長，就是導致個體的生活狀態(tài)。朋友們，時至今日，你覺得自己是一個相對樂觀的人嗎？你是一個內心世界比較豁達的人嗎？或者說你是一個相對比較理性、理智，或者心智相對比較成熟的人嗎？這個成熟呢，比如說你不太會被別人所左右，你不太在意別人對你的評價，你有你自己秉執(zhí)的價值和信念系統(tǒng)，你有你自己的一套行為方式，你會按你的想法做完之后，你不會因此有太多的顧慮和考量，甚至是內心有太多的忐忑和不安。我們很清楚，只有家庭成員個體的成長成熟，才有可能帶到家庭成員的成熟和成長，這是毫無疑問的。這是第一類欠缺所造成的，也就是父母個體的無論是緣自早期還是后期的成長當中的缺陷。

　　第二個層面就是家庭關系的缺陷，如果說前面是當我們自己過得都不是那么如意和舒服的時候，我們是很難有一個好的狀態(tài)來面對我們的孩子的，我想這是通俗的表達。就像我早年寫過一篇博客，就是說生活拮據的人是不會有好心情的，我說的是我爸。我的記憶當中，雖然我是最小的孩子，給了我很多寵愛，但父母的情緒狀態(tài)，我是記憶猶新的，就是爸爸很嚴格，說句題外話，也是我上一次我和兒子交流我突然醒悟到的，“一個嚴格要求孩子的父母，往往內心是自卑的”，這句話大家能理解嗎？我們說，個體沒有一種良好的成長體系，影響我們對孩子的要求，不管這個要求是彌補型還是重現型。所謂彌補型是什么呢？哦，我自己的爸爸媽媽對我那么嚴格，我很不爽，很不舒服，我就嬌縱我們家孩子?；蛘哒f我從小到大，我父母對我的要求也不嚴吶，我不也挺好的嗎？或者有的人就是重現型，比如說我爹我媽對我也是這么嚴格的，我就依葫蘆畫瓢我就照做唄。還有一種情形，就是也影響到我們對待孩子，就是要么是過寬，要么就是過嚴、過緊，就是我們的家庭關系。如果說家庭成員的個體成長影響到了家庭成員的發(fā)展，那這種親密關系，也是我們談得很多的夫妻關系。

　　所以我們說這種注意力不集中的孩子、缺乏自控力的孩子的背后，要么是前者的影響，要么是后者的影響。就是個體成長的處理能力，或者是家庭關系、婚姻關系的處理能力，這種注意力、自控力比較差的孩子背后往往是婚姻關系的危機、紅燈，孩子的行為總是信號，總是家庭關系的信號，總是父母關系的信號。請大家記住這句話：兒童的行為，往往是父母關系的指示燈，在亮紅燈的孩子背后，往往都有亮紅燈的父母關系。這是孩子的行為越界了，亮紅燈了，往往都會有夫妻關系的紅燈和危機。孩子成長的危機往往是指示著代表著家庭成員的危機，家庭關系的危機。

　　其實說到這里，我想表達的另外一個觀點就是，什么樣的人處理不好婚姻關系和夫妻關系呢？毫無疑問還是指向前者，就是我們自身自我的成長。愛情和婚姻的終極目的就是為了成就自我。一段好的婚姻關系、親密關系是用來成就你自己的，是用來自我成長的。因為伴隨著兩個陌生人的結合，會有沖突、會有磨合，會有危機，而伴隨著磨合、危機、沖突，你不斷提升的是你的心性、心智，包括你的行為、你的處理方式。父母的行為無論是我們個體的成長，還是我們親密關系的處理其實都涉及到了作為父母自身的個性、心性的修養(yǎng)。

　　我們今天從注意力談到了自控，談到了意志品質，在意志品質這里我也要多哆嗦幾句，我們的孩子現在缺的就是這個東西。大家知道一個人要成長，要成功，要成事，要成人，沒有一股堅忍不拔的意志品質是很難達到的。所以現在很多的孩子讓我挺心痛的，我們說孩子最大的痛苦就是意愿和能力之間的痛苦，而能力很重要的一部分就是意志力。所以，我們會發(fā)現有些孩子一遇到問題，一遇到麻煩就躲，躲到網絡，躲到小說，躲回家，一遇到問題，就是“爸爸媽媽，你來。”一遇到問題就是“不是我的責任，是他。”孩子到底怎么了？為什么我們的孩子很容易淺嘗輒止，很容易自我放棄？從爬行到如廁，到3歲之前的訓練，我們給孩子到底留下帶來的是什么？希望給到大家一些啟示，如果沒有啟示能引起大家一些思考、反思也是有益的。有的家長要說了，我的孩子都已經過了3歲了、6歲了、8歲了、10歲了，怎么辦？其實，請大家記住，我以為的訓練和治療的一個基礎就是癥結就是方向，當我們意識到孩子行為特征背后是隱藏了這樣一系列的因素的時候，其實我們就找到了幫助孩子的方向。