前幾天刷微博，看到一條舊聞，一位廣州的媽媽，結婚12年，前幾年生了一個女寶寶，因為壓力太大，加上最開始政策也不允許，就不打算要二胎。

一家三口也算溫馨，在廣州有一套房，后來干脆把婆婆也接了過來，老人沒那么寂寞，也可以接送孩子上學。

沒過多久，二胎開放了，婆婆開始慫恿她生二胎，年輕媽媽說，養(yǎng)孩子壓力太大，兩個人的收入也沒有那么高，生不起第二個。

婆婆一臉的不高興，但也沒說什么。本以為事情就了結了，但這僅僅是開始。

趁著兩人上班的時間，婆婆偷偷跑進臥室，用真針扎破了他們放在床頭柜子里的安全套。整整一盒，全都扎了。

后來她收拾房間的時候，無意中發(fā)現(xiàn)套套上竟然有個小洞洞，而且接連幾個都有，她已經(jīng)猜到這一定是婆婆做的好事。

后來和朋友說起這事，才發(fā)現(xiàn)這種事情簡直是太多太多。

前幾天，新媒體作者“老妖的小尾巴”也講過一個類似的故事，是她的一個朋友，清明節(jié)的時候，女孩第一次去男朋友家過夜。

晚上啪啪后，女孩突然發(fā)現(xiàn)，避孕套漏了……嚇得她趕緊起來，檢查一番，一看也不像劣質的產品，這么大的洞，一定是人為。

她怒了，掄起東西就往男友的身上砸，問他到底是怎么回事。男友慌了，狡辯說：反正你和我都要結婚了，破了又怎么樣？

兩人開始爭吵，隔壁的準婆婆起來了，過來問怎么回事。女孩本想讓他媽給評評理。結果他媽是這么說的：“有啥好吵的，避孕套是我讓他扎破的。”

最后的結局是，女孩當晚就走了，再沒回來！

其實，很多人都有這樣的困惑，中國的父母都喜歡干涉子女的生活：大到逼婚、逼生、逼二胎，小到長相、收入、吃飯，都能看到父母的身影，甚至連內褲的顏色、啪啪啪的時間都得接受父母的指導。

從開始戀愛的那一刻起，就不是兩個人在談，而是兩個家庭再談，種種理由，讓孩子不可辯駁，無處可逃。甚至產生了一句讓人崩潰的至理名言：婚姻不是兩個人的事情，而是兩個家庭的事。

控制一：“我是你媽”

天涯上看過一個帖子，是名女孩，從小就很聽話的那種，成績也很好。當然，她的人生幾乎都是媽媽安排的。

幾點睡覺、幾點起床，學什么樂器、選什么專業(yè)，和什么人交往，都是媽媽決定，甚至到了讀研究生的時候，穿什么款式的內衣，都是她媽媽快遞過來的。

畢業(yè)后，她進了一家全球第一大廣告公司，工資很高，也很受領導的重視，但在她媽媽眼里，這就是打工。后來，她戀愛了，很有才華也很有上進心的一個男生，兩人決定買房結婚。

她媽堅決不同意，既不同意這段婚姻，也不同意這份工作，理由是，我是你媽，你必須聽我的。

兩人開始了拉鋸戰(zhàn)，但女兒很快發(fā)現(xiàn)，自己根本不是媽媽的對手，她媽媽甚至瘋狂到了去男友的公司大鬧，各種詆毀，弄得人家辭職才肯罷休。

最后女兒妥協(xié)了，被她媽拉回了老家，一個破舊的小縣城，考了一個小小的公務員，再相親嫁給了一個同樣是公務員的老男人。

寇研說：

血緣的過渡強調，幾乎引起親人間的相互蠶食、吞噬，而且實在親人的名義下，義務的名義下。一個人沒有‘自我’的邊界，誰都會來占便宜。

而我們現(xiàn)狀恰恰是，血緣關系成了一種無上的權威，輕而易舉就能讓一個孩子，在他的面前繳械投降。當然，也能輕而易舉地毀掉一個孩子。

對大部分的子女來說，“我是你媽”就是一種毫無道理的控制，強勢而讓人窒息。

控制二：“我都是為你好”

我的一個遠房姑姑，是家里的長女，在那個時候而言，長女也意味這背負的東西要比弟弟妹妹多，父親是老師，很強勢的那種。

要是遇到相左的問題，最后的結果一定都是“我都是為了你好”而結束，比如，她想學樂器，父親說，學樂器耽誤學習。

她說，我保證不影響學習。父親直接就來了句，我吃的鹽比你吃的飯還多，我還能害你不成？我這都是為你好！對話就此結束，樂器自然學不成。

當然，兒女的婚姻都得聽他安排。高中畢業(yè)后，他就給女兒安排了一門親事，是個鄉(xiāng)干部的兒子，但沒什么能力。也沒征求女兒的意見，就把聘禮送了過來。

她不同意，父親連勸帶命令，來來回回就一句說，我這都是為你好。

談判無果，最后她一個人逃出了農村，去廣州讀大學，自己掙學費，自己找工作、談戀愛。后來定居廣州，現(xiàn)在已是大學教授。

至于那個鄉(xiāng)干部的兒子，學習成績不好，也吃不了苦，現(xiàn)在還呆在農村，無所事事，游手好閑。

幾乎大部分的孩子都聽父母說過這樣的話，這是典型的控制型父母，這背后的意思很明顯，你必須聽我的，而且我的是對的。在控制的面前，還包著一層“愛”的面紗。

卡倫·霍妮把這種“愛”稱之為“虐愛”——以愛為借口支配周圍的人。

看起來無私，但實際上是滿足了父母本身的目的，滿足他們成為“好媽媽”、“好爸爸”的欲望，但父母自身的局限，往往限制孩子的無限可能。

“我是為你好”，并不是真的為子女好，本質上還是一種控制，一種打著道德旗幟的控制。

控制三：“你就不能為我們想想嗎？”

我的一個朋友，是某著名大學的心理學碩士，人稱航哥，雖然爬山的時候弱雞得像發(fā)育不良，但做起學術來，簡直所向無敵。而且還會賺錢，跟著老師做項目，碩士還沒畢業(yè)卡里就存了10萬塊錢。

以他的資質，讀博做學問，那是最好的出路，保送的材料都準備好了。但他媽一聽，不樂意了，連夜從老家了趕了過來。

推開宿舍門的第一句話就是，你都這么大年紀了，還不打算結婚啊，啊？難道你不知道男大當婚，女大當嫁這句話嗎？

航哥當場就懟了回去：第一，你這種講道理的方法是訴諸權威，本身就不成立，而且說這話的人，一輩子都沒結婚；第二，你怎么能證明男大當婚的正當性呢？

氣得他媽啞口無言，無言以對，飯都沒吃，買張飛機票就回老家了。

本以為這事就這么結束了，結果沒過兩天，他媽又來了。這次不講道理，只訴苦，從生他的時候有多苦，到他學校被人欺負有多難受，再到媽媽年紀大了沒孫子抱有多凄慘……

從晚上一直講到第二天早上，一邊講一邊哭，用完了兩大包餐巾紙，總之一句話，“你就不能為爸媽想想嗎？”

這次輪到航哥無言以對了，第二天早上就跟著他媽回去相親了?；厝ゲ胖溃麐寢屢呀?jīng)為他物色好了人選，是親戚家的一個閨女，農村的，沒讀什么書，但會給母豬配種。

他媽說，農村的女孩子靠譜，實誠。就這樣，一畢業(yè)他就結婚了，開始了另一種人生。不說他的人生就毀了，但確實失去了另一種可能性，一種變得更好的可能性。

相比于前兩種方法，“你就不能為爸媽想想”顯得更溫和一些，是最后也是最無可奈何的悲情綁架，但殺傷力絕對強，面對父母的訴苦，大部分的孩子都邁不過這道坎。

“你就不能為爸媽想想”，是最悲情的控制，對子女來說，卻是最難的無奈和最沉重的枷鎖。

控制四：“婚姻是兩個家庭的事”

這種事情我也經(jīng)歷過，7年前，我和我的前女友分手，分手緣于結婚。

在我們談了7年的戀愛之后，我鄭重地提出了結婚這事。然后，她也答應了。她的父母卻反對了，婚姻是兩個家庭的結合，怎么能這么草率呢。我當時也覺得好有道理，根本無力反駁。

這話的背后其實是，結婚背后有很多的附加條件，而且是和兩個人無關的。果然，她的父母提出了條件，結婚沒問題，但結婚后雙方必須回到女友的老家。

女友的老家是什么情況呢？全國重點貧困鄉(xiāng)，到他家門口的路都還沒水泥，家里除了山還是山，幾乎與世隔絕的狀態(tài)。

我說，我們以后可以多買一套房子，把他們接出來，這樣不就解決了。他們拒絕了，她的父母說了，他們就喜歡農村，哪都不去。

完全沒有妥協(xié)的余地，還有一句讓我們無可辯駁的理由：婚姻是兩個家庭的事！我們反駁、抗議，但沒有任何效果，最后他們還以斷絕子女關系相要挾。

一樁美好的愛情就次結束。

晏凌羊說：

一樁本該屬于兩個人好好去經(jīng)營的婚姻，非得讓七大姑八大姨甚至孩子摻和進來，最后事態(tài)變得復雜甚至失控，落個樹倒猢猻散的結局。

中國的父母已經(jīng)習慣了干涉、決定子女婚姻，以至于他們在自己的終身大事上，完全失去了選擇的主動權，只能在一次又一次的抗爭中妥協(xié)、放棄。

“婚姻是兩個家庭的事”是最無賴的控制，而且最后衍生為無限的循環(huán)，父母控制子女，子女再控制自己的子女，永無止境。

子女的婚姻與父母無關

沒有誰的婚姻需要背負兩個家庭的重擔，婚姻就是兩個人的結合，而不是兩個家庭的結合，不然你會被兩個家庭拖垮。

我愛你，你也愛我；你想嫁，我也想娶，兩個人就可以結婚。明事理的父母應該懂得，我只能給予他們最好的祝福，至于他們能否幸福，就靠他們自己了。

說到底，還是邊界的問題，很多父母不習慣將原來的領地，拱手讓出，他們覺得，這是繳械投降，承認自己無能。

但換一個角度，把目光投向自己，投向自己的老伴，你可能會收獲更加美好的晚年，你幸福了，孩子也跟著幸福了。

很多媽媽喜歡問這樣的問題，如果媽媽和老婆掉進水里了，你會先救哪一個？如果孩子選媽媽，自然高興；如果孩子選老婆，那一定要傷心死。

其實，這無形中給孩子套了一個枷鎖，在感情的道路上越走越偏，越走越難。其實，最好的答案應該是就老婆，而不是媽媽，因為媽媽應該由爸爸來救。