為什么我不自信？

“我只有這樣做，媽媽才不會(huì)傷心”

以前做一檔電視節(jié)目，一個(gè)女孩向我訴說(shuō)她的“不快樂(lè)”。

她30歲，非常漂亮，受過(guò)良好教育，工作也不錯(cuò)，是很多女孩子羨慕不已的對(duì)象。但她說(shuō)自己每天都活得特別的緊張和焦慮。“我一點(diǎn)都不快樂(lè)。”

為什么？我問(wèn)她。

“我覺(jué)得我所做的一切都沒(méi)用，我覺(jué)得不論我怎么努力，我媽媽都不滿意，她總覺(jué)得我沒(méi)有達(dá)到一個(gè)更好的狀態(tài)，我非常的不自信………

“生病了，也要咬牙忍著去工作；要對(duì)所有人都謙和，要對(duì)領(lǐng)導(dǎo)如何如何，要對(duì)朋友如何如何，不要考慮你自己”

我一直是按照媽媽所說(shuō)的方式去做的，但我真的越活越覺(jué)得不快樂(lè)。”

其實(shí)這個(gè)女孩8歲時(shí)，媽媽就去世了。從8歲起她就獨(dú)自一人在這個(gè)世界上學(xué)習(xí)一切，內(nèi)心一直特別恐懼。

“我特別害怕別人否定我，因?yàn)閯e人否定我就會(huì)討厭我，討厭我就會(huì)攻擊我，沒(méi)有人保護(hù)我，所以我每天都在想怎么能夠讓老師喜歡我：我必須要努力上進(jìn)，學(xué)習(xí)成績(jī)好。我也在想怎么能夠讓同學(xué)們不欺負(fù)我：我必須得讓他們覺(jué)得從我這里獲得了很多的東西。”

是不是生氣了？是不是累了？是不是委屈了？是不是對(duì)誰(shuí)憤怒了？這些她完全不敢表達(dá)。

其實(shí)，很多人在嬰幼兒時(shí)對(duì)媽媽都是這樣的一種狀態(tài)：我餓了，然后媽媽說(shuō)“來(lái)，寶寶，媽媽給你去做好吃的”；你不高興了，“來(lái)，媽媽哄一哄你？”

如果媽媽很好地呼應(yīng)了你的情感，我們就會(huì)敢于去表達(dá)自己的情感。

如果媽媽沒(méi)有，而是你要觀察媽媽是不是高興？是不是情緒穩(wěn)定？如果她穩(wěn)定高興，那我就稍稍地表達(dá)一下自己。

如果她不穩(wěn)定，我餓了也得假裝忍著。我不高興了，也要假裝特別開(kāi)心，因?yàn)橹挥羞@樣，媽媽才不會(huì)傷心。

溫尼科特說(shuō)，在這樣一種狀態(tài)下生存的我們就會(huì)形成一個(gè)虛假自體，真實(shí)的自己是不允許表達(dá)出來(lái)的，真實(shí)的那一部分就會(huì)變得越來(lái)越弱小，委屈和憤怒會(huì)占據(jù)我們的心，這種情感會(huì)伴隨影響我們一生，長(zhǎng)大后的個(gè)體就是極為不自信的。

如果你不能表達(dá)真實(shí)的自己，那生活會(huì)怎樣呢？

你會(huì)完全沒(méi)有生活，就像一個(gè)人永遠(yuǎn)在一個(gè)跑道上不停地奔跑，心，最終會(huì)累死的。

“一旦觸碰一件新的事情，我就會(huì)惹麻煩”

自信不僅是相信自己能完成已經(jīng)熟悉的事情，還包括對(duì)自己沒(méi)有從事過(guò)的事情的一種預(yù)估，這種對(duì)于自己潛力的信任和肯定叫做自我效能。自我效能也形成于小時(shí)候。

當(dāng)你第一次自己想要用勺子吃東西時(shí)，一拿起勺子，結(jié)果灑了一身。

媽媽看不下去了，“你怎么這么笨呢？唉呀，別弄了，我又得給你洗衣服，我喂你吧。”

媽媽這樣說(shuō)，讓你覺(jué)得嘗試新東西時(shí)犯錯(cuò)是不能接受的，會(huì)給媽媽惹麻煩。

你第一次系鞋帶沒(méi)系好，媽媽說(shuō)，“馬上要遲到了，怎么這么磨嘰?。课?guī)湍愦?rdquo;

你的嘗試被打斷一次又一次之后，自我效能就會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題，“我如果一旦去觸碰一個(gè)我并不熟悉的新的事物，那么我就會(huì)惹麻煩。”

所以，不自信的人會(huì)固步自封，不敢嘗試，覺(jué)得自己什么都做不到，無(wú)意識(shí)得否定、懷疑自己，陷入自卑，看不到自己的價(jià)值。

“我什么都好，為什么就是命不好？”

我認(rèn)識(shí)一個(gè)女孩，找的第一任丈夫非常強(qiáng)勢(shì)，對(duì)她很不尊重。她離婚了，之后又找了一個(gè)對(duì)他吆三喝六的人。當(dāng)然后來(lái)又分手了，然后找了一個(gè)對(duì)她整天數(shù)落挑剔的人。

她對(duì)我說(shuō)：“我什么都好，為什么就是命不好？”

不知道的人會(huì)以為她是因?yàn)椴蛔孕?，所以才找那些?duì)她不好的人。其實(shí)，不自信只是一種表現(xiàn)，實(shí)質(zhì)上她一直在“強(qiáng)迫性重復(fù)”。

弗洛伊德說(shuō)，如果我們兒時(shí)有一種固定模式，會(huì)希望自己在成年時(shí)重建和還原那個(gè)場(chǎng)景，以完成早期心理創(chuàng)傷的一個(gè)修復(fù)。

那個(gè)女孩為什么總是找傷害她的人呢？

因?yàn)樗陌职謰寢屧谛r(shí)候?qū)λ刑貏e強(qiáng)烈的期待，因此對(duì)她特別苛刻。

此時(shí)一個(gè)幼小孩子的內(nèi)心非常委屈但卻無(wú)助，長(zhǎng)大后，她就會(huì)希望自己做得更好，能夠去修正別人對(duì)她不恰當(dāng)?shù)脑u(píng)價(jià)。

如果她帶著這樣的一個(gè)模式進(jìn)入她成年的婚姻狀態(tài)當(dāng)中時(shí)，她一定得先找一個(gè)對(duì)他不接納的他才有可能修正，把這個(gè)人對(duì)她不接納，修正成對(duì)她的接納。

如果你的魔咒不斷地以各種形式出現(xiàn)在你的人生當(dāng)中，你要看一看你是否有一些認(rèn)知或者創(chuàng)傷沒(méi)有得到修復(fù)。

如果你不去打破這個(gè)魔咒，你就永遠(yuǎn)會(huì)處在那個(gè)惡性循環(huán)里，永遠(yuǎn)無(wú)法走出，只不過(guò)是換了事件換了人而已。

從不自信到自信，首先要做到這一點(diǎn)

（1）允許自己真實(shí)的表達(dá)

一個(gè)人能不能快樂(lè)以及順利得在這個(gè)世界上活下去，基礎(chǔ)就是安全感。安全感組成的第一部分就是鏡像。

成長(zhǎng)初期，這個(gè)鏡子就是我們的家庭、父母。

你笑的時(shí)候，鏡子里的人給予你的是微笑，你就是被允許的和真實(shí)的。你哭的時(shí)候，鏡子里的人給予你哭泣或悲傷，你也是允許存在和真實(shí)的。

一個(gè)8歲失去媽媽，爸爸也不管的小孩有討好他人的傾向難道不對(duì)嗎？如果他不那樣做的話，那他8歲時(shí)就被這個(gè)世界滅掉了。

父母是否在成長(zhǎng)初期給予孩子情緒的允許和呼應(yīng)，決定了我們是否會(huì)真實(shí)地表達(dá)自己的情緒。

我有個(gè)朋友，跟領(lǐng)導(dǎo)一見(jiàn)面，一點(diǎn)頭一微笑，就會(huì)給自己一個(gè)評(píng)價(jià)，“我怎么那么的趨炎附勢(shì)啊，我怎么那么沒(méi)骨氣??？”因?yàn)樗母惺苁遣辉试S被真實(shí)表達(dá)出來(lái)的，就會(huì)轉(zhuǎn)向?qū)?nèi)攻擊。

人最寶貴的就是真實(shí)感，因?yàn)檎鎸?shí)感會(huì)讓你感覺(jué)自己特別有力量。所以能真實(shí)表達(dá)的人才會(huì)自信。

如果你覺(jué)得自己沒(méi)有被這個(gè)世界特別好的接受，那不妨通過(guò)專業(yè)的心理學(xué)（課程、心理咨詢師等），正確認(rèn)識(shí)自己、了解自己，去重建你自己真實(shí)的存在。

（2）一定要和父母“分離”

安全感建構(gòu)的過(guò)程中，分離是我們一生非常重要，貫穿我們?nèi)咳松闹饕}。

是否很好的分離代表著你能不能夠去建立真正的自信。

我們要和父母、原生家庭逐漸開(kāi)始精神上的分離，慢慢融入到這個(gè)社會(huì)，有自己獨(dú)立的生活狀態(tài)，再達(dá)到完整的分離。

所謂的“我沒(méi)辦法，只能讓父母、妻子丈夫好朋友來(lái)去幫助我”...這是一種自我合理化的過(guò)程。

每一個(gè)人都是以殘缺的不完美的狀態(tài)在這個(gè)世界當(dāng)中存在的。所以，如果你把所有的問(wèn)題都指向于那個(gè)不完美的爸媽，那么請(qǐng)問(wèn)你在哪里？你的力量是什么？

最重要的是，如果你把所有問(wèn)題都?xì)w結(jié)給他們，意味著你放棄了你自己的力量；如果你放棄了你自己的力量，自信又在哪里？

從來(lái)沒(méi)有完美的父母，但可以有更完美的你，成年后，我們是可以自己給予自己強(qiáng)大的力量支持，重建自己的核心自信的。

（3）要區(qū)分否定和投射

工作中很多人都會(huì)否定你：“你這個(gè)方案做得不夠好，這個(gè)客戶談的不是特別恰當(dāng)”…….

我想讓大家看清楚一個(gè)真相，這種否定，到底是不是針對(duì)你的？不認(rèn)同你的到底是別人還是你自己?

這時(shí)你一定要學(xué)會(huì)區(qū)分否定和投射。

當(dāng)別人給予一些建議，先判斷我自己在這方面是否有成長(zhǎng)空間，這種否定是不是一種建設(shè)性的意見(jiàn)？

如果他說(shuō)的對(duì)，但表達(dá)方式當(dāng)你不舒服，這時(shí)你又要看自己有沒(méi)有完成分離。你是不是一個(gè)獨(dú)立的人，是否可以面對(duì)自己有不足的？

還有一種否定的陷阱：投射。

投射就是我們以為的別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)，其實(shí)是自己內(nèi)心對(duì)自己有這樣的一個(gè)先期的設(shè)定。而這個(gè)設(shè)定，我們會(huì)以別人的嘴來(lái)呈現(xiàn)出來(lái)。

我們認(rèn)為的很多的否定可能未必是否定，而是內(nèi)在對(duì)于自己不接納不滿意的一個(gè)投射。

如果一個(gè)評(píng)價(jià)導(dǎo)致你不自信，不是因?yàn)樗说脑u(píng)價(jià)消極，而是因?yàn)槟銉?nèi)在的自我評(píng)價(jià)是消極的。所以你會(huì)覺(jué)得處處是歧視，哪里都是嘲笑。

有時(shí)甚至可能是你自己“勾引”別人批評(píng)自己，自己卻渾然不知，反而加深了對(duì)自己的負(fù)面評(píng)價(jià)。所以往往很大程度上，是“你讓你自己不自信的”。而問(wèn)題解決的關(guān)鍵自然就在你自己身上。