如何評價一段戀愛關系的質(zhì)量呢？

　　最準確的評價標準其實只有一個：

　　兩個人都說好，才是真的好。

　　那么，當感情出了問題，到底是誰的原因呢？

　　其實，在婚戀關系的心理咨詢中，很多伴侶間產(chǎn)生感情問題的原因，并不是歸咎于兩個人中一個，而是歸咎于一種叫做「一致性錯覺」的東西。

　　什么是一致性錯覺？

　　簡單來說，就是伴侶雙方都會認為某些行為和事件，對兩個人具有同樣的情感意義。沉浸在愛情中的戀侶總是自信地認為，雙方的三觀是完全一致的，根本不可能出現(xiàn)任何分歧。

　　然而，老司機們都知道，這是荷爾蒙戰(zhàn)勝理性后出現(xiàn)的錯覺。因此，一旦伴侶一方發(fā)現(xiàn)另一半與自己的三觀不一致時，那對TA來說無疑是一個災難。

　　「他怎么會做出那樣的事情？」

　　「她怎么能這么想/有那樣的感受呢？」

　　最終，厭惡的情緒滋生，大戰(zhàn)一觸即發(fā)。

　　「如果那樣的事情發(fā)生在我身上，我不會那樣做。他/她做得很過分！」

　　「不敢相信！他/她一定是性格有問題！」

　　「一致性錯覺」十分荒唐的一點在于，它忽略了「異性相吸」這個基本原則。

　　我們最初的悸動往往來自于對方的與眾不同。

　　設想一個自己的克隆人，穿著和自己一樣的衣服，然后整天圍繞在自己身邊，作為自己最親密的伴侶是多么的無聊，你甚至可能會開始喜歡獨處。

　　除了擁有不同的父母之外，你們在很多方面都是不一樣的。

　　不同的愛好（一個看韓劇時哭的稀里嘩啦，一個為了看球熬夜通宵），

　　不同的性格（一個咋咋呼呼，一個安靜沉穩(wěn)），

　　不同的社會身份（一個是穿普拉達的女魔頭，一個是超級奶爸）

　　不同的交際圈（一個周圍各自時尚博主，一個天天與程序猿稱兄道弟）。

　　你們也一定會有很多不同的人生經(jīng)歷和情感經(jīng)歷（她可能是你第一個愛上的女孩，而你可能是她最后決定廝守的愛人）。

　　既然兩個人有這么多地方不同，又怎么會三觀一致呢。

　　本來，這些不同之處恰恰是兩人彼此吸引的重要原因。但是當兩人在一起一段時間后，新鮮感逐漸消退，開始了性格磨合的艱難階段，感情用事的伴侶就會開始抱怨對方身上那些曾最吸引自己的特征。

　　「我以前很喜歡活力四射的你。但你沒有必要上躥下跳的吧。放輕松點！」

　　「我以前很喜歡十分冷靜的你，但我不喜歡跟死人說話。振奮起來做點事情吧！」

　　出了問題怎么辦？

　　矛盾日積月累，但雙方都不想輕易放棄曾經(jīng)的美好，于是找到心理咨詢師進行治療。

　　剛進咨詢室時，這些伴侶會相互埋怨，并對對方的觀念嗤之以鼻，而且會十分情緒化。咨詢師的工作是要幫助他們找到情緒管理的新方法。

　　他們必須改掉「幼兒式」大腦的思維習慣，如責備、否定、逃避等。建立新的“成人式”大腦思維方式，學會提升、感激、聯(lián)系、保護。

　　通過咨詢師的幫助，伴侶們會很快意識到，雙方互動過程中的不良習慣是完全可以避免的，只需要互相欣賞對方的不同之處，并利用這種差異來增進關系。

　　那些曾經(jīng)的不愉快大多數(shù)都是因為雙方不能欣賞差異帶來的美，而執(zhí)迷于要求對方按照自己的習慣去生活，也就同時深陷在無用的掙扎之中。

　　如何避免問題的產(chǎn)生？

　　如果現(xiàn)在你和你的伴侶之間的問題尚未產(chǎn)生，或者剛剛產(chǎn)生但還沒有威脅到你們的關系，那么恭喜你，現(xiàn)在你可以通過自己的努力將問題扼殺在搖籃中。

　　對于大部分伴侶來說，造成兩人不能互相理解而產(chǎn)生問題的主要原因，可歸咎于下面這三方的差異：

　　1.生活節(jié)奏的差異

　　一個很忙，一個很閑。

　　「先別跟我講話，我在忙！」

　　「唉，你總是忽略我?！?/p>

　　伴侶中的其中一人很有可能比另外一人稍微忙一點。做事的時候就要集中注意。而其中一人提高注意力很容易看起來像是對對方的冷漠和忽視。

　　當我們正在認真做事卻被打擾時，惱怒會如洪水猛獸一般襲來。通常來說，原本的注意力越集中，發(fā)火過后再重新集中注意力就會因為惱怒的情緒而變得更難。

　　我想避免這種突如其來的沖突。

　　首先，發(fā)火的一方必須意識到，憤怒大部分要歸結(jié)于生理原因，責怪伴侶是不公平的，況且吵架之后更靜不下來了。理性地管理自己的情緒，做好準備為重新靜下心來花費更多的時間精力。

　　作為渴望被關注的另一方，請記住，TA和你一樣難以輕松地重新集中注意力，應該將積極的互動建立在雙方都有空的基礎上。

　　2.思維方式的差異

　　思維方式--設計創(chuàng)建于創(chuàng)客貼.png

　　我們的大腦總是不在一個頻道上！

　　根據(jù)異性相吸的原則，通常能夠互相吸引并成為伴侶的兩個人，思維方式總是天差地別。

　　舉個栗子：

　　你和你的愛人在散步時看到了一顆樹，你可能一下子想到了你們第一次接吻時倚靠的那棵老槐樹，而他的腦洞卻可能是這樣的：「樹是木頭，木頭可以用來做地板，哦對了，我工作室的地板還沒決定選哪種呢?！?/p>

　　于是，當你含情脈脈地望著他：「親愛的，還記得我們第一次接吻時......」他可能會突然蹦出來一句：「你覺得我工作室地板選實木的好還是復合木的好？」

　　這就很尷尬了，究竟是你腦洞太大，還是他邏輯不對呢？

　　其實，TA的想法也不錯！

　　不必拘泥于自己的思維模式，包容一些，理性地地看待差異。思維方式不同，才會創(chuàng)造出更多智慧的火花。接納對方的思維方式，你會發(fā)現(xiàn)，對同一件事不同角度的思考，會是多么有趣的一件事。

　　3.性格差異

　　性格「不合」如何在一起？

　　性格在一段親密的關系中被解讀為對待感情的能量和情緒基調(diào)。

　　先看所謂的能量，擁有更多內(nèi)在精力的人往往是行動派，愛就會大膽說出來。而另一種人，想的永遠比說得多，想聽TA說愛你真的很難。

　　所謂情緒基調(diào)，即積極和消極的外在表現(xiàn)，以生活焦慮為例。同樣的情境會使得一方感到焦慮，而另一方則不然。

　　同樣，根據(jù)「異性相吸」原則，性格「不合」的人往往更容易發(fā)展成戀人。盡管我們會被對立的特征所吸引，但在共同生活時卻不會變成對方的樣子。比如，生活焦慮的差異可能引發(fā)下面的爭吵：

　　「你不努力工作，將來怎么賺錢？」

　　「放心啦，未來是美好的，你也少操點心?！?/p>

　　相互分擔，理解萬歲！

　　在一段可持續(xù)的關系中，伴侶必須分擔責任，去承擔多多少少差不多的責任，婦女能頂半邊天一點都不錯??！同時，雙方也必須理解到他們是不同的，在熱戀期過后，依然能接受對方原本的樣子。

　　最后再說幾句

　　朋友們，剛過去的七夕是否甜蜜如意？想要天天過七夕，凡事溝通排第一！即使你們存在生活節(jié)奏、思維方式、性格等各方面的差異，溝通依然是解決問題的最佳途徑。

　　包容彼此，求同存異，讓差異為你們的生活增添更多的精彩。