“延遲滿足”第一宗罪

　　越不容易得到的東西越想要

　　成年人最想得到的是什么？

　　當(dāng)然是平時(shí)不容易得到的東西。

　　孩子也一樣，往往對不得手的東西保持熱情。

　　欲望處理得好可以“化誘惑為動(dòng)力”，處理不好就會(huì)“被魔鬼牽著鼻子走”。

　　我們當(dāng)然都希望讓孩子“化誘惑為動(dòng)力”，但我們會(huì)辯別孩子的欲望和需求嗎？

　　餓了想吃、渴了想喝是本能，不被滿足就會(huì)破壞孩子的安全感。

　　而超出規(guī)則之外的東西，才屬于欲望，是可以拒絕的范圍。

　　對寶寶所有要求都不假思索地“延遲滿足”，或干脆置之不理，結(jié)果往往適得其反，欲望真會(huì)變魔鬼。

　　“延遲滿足”第二宗罪

　　媽媽的愛，需要我用“乖”去交換

　　“如果我表現(xiàn)得更乖，媽媽就會(huì)滿足我的要求，就會(huì)更愛我。”

　　這是處于等待中的孩子最真實(shí)的想法。

　　長此以往，每次媽媽不及時(shí)回應(yīng)，孩子都會(huì)覺得是自己做的不夠好。

　　這樣的等待越多，孩子安全感受到的影響越大。

　　如果小寶寶吃喝玩的需求被媽媽無理由地拒絕或延遲，寶寶會(huì)對生存環(huán)境充滿不安和恐懼，精神安全感也很難順利構(gòu)建。

　　有些寶寶出現(xiàn)較強(qiáng)的攻擊性，也和沒有安全感有極大關(guān)系。

　　“延遲滿足”第三宗罪

　　“想要”是不對的

　　我們是孩子的全世界，孩子無比信任我們，但在他需要我們時(shí)，我們卻總是說“不可以”或“等一下”，甚至不理不睬。

　　孩子哭鬧沒有用，掙扎沒有用……

　　漸漸地，因?yàn)閶寢尩某掷m(xù)否定，孩子認(rèn)為“想要”是不對的、羞恥的。

　　這種羞恥感，不斷打擊著孩子的自尊與自信，嚴(yán)重者導(dǎo)致成年后無法清晰對別人表達(dá)自我。

　　自控力從來都是由自己決定

　　小孩子不懂得情緒是什么，不高興時(shí)只會(huì)哭鬧。

　　當(dāng)他們情緒失控，如果媽媽能蹲下來說：“媽媽明白你的感受，很想幫助你。”

　　孩子將得到很大的安慰和鼓勵(lì)。

　　媽媽的接納與共情，是孩子的情緒鎮(zhèn)靜劑。

　　一點(diǎn)一滴的愛與理解，讓孩子慢慢學(xué)會(huì)自我控制。

　　總有一天，漸漸長大的孩子會(huì)明白：這件事的確讓我很難過，但沒關(guān)系，過一會(huì)兒就會(huì)好的。

　　相反，如果媽媽對孩子的哭鬧只是粗暴制止或不加理睬，壞情緒就會(huì)一直積壓在孩子心底，直至摧毀自我。

　　L的兒子面對喜歡的玩具，是自己控制住欲望決定不要，還是媽媽在替他控制欲望？

　　答案顯而易見。

　　L對兒子所進(jìn)行的“延遲滿足”教育，因?yàn)槿鄙倮斫馀c尊重，成了干預(yù)孩子成長的壞典型。

　　而她的兒子，由壓抑漸漸變成憤怒，通過背地里“使壞”來發(fā)泄情緒。

　　正確地延遲滿足，怎么做

　　對可以滿足的事，延遲的同時(shí)，告訴孩子原因。

　　孩子要吃餅干，看看表也確實(shí)到了加餐時(shí)間。此時(shí)，如果你想用延遲法培養(yǎng)孩子的自控力，那你可以這樣告訴孩子：

　　你想吃這個(gè)？好的，媽媽明白了。

　　這個(gè)時(shí)間我們確實(shí)應(yīng)該吃點(diǎn)東西，不過請稍等片刻。

　　媽媽要先洗洗手，再幫你準(zhǔn)備好餐具，除了餅干，媽媽還可以給你準(zhǔn)備一些水果，而且你也要先把手洗干凈……

　　這樣做的重點(diǎn)是，孩子知道自己的需求是被媽媽理解的，知道媽媽在為了滿足自己而忙碌，整個(gè)等待過程中媽媽都和自己在一起。

　　雖然孩子可能會(huì)因?yàn)椴荒蜔┒摁[幾聲，但他會(huì)漸漸明白，等待是有原因的。

　　孩子，其實(shí)是很好協(xié)商的。

　　對不能滿足的事，一定不要哄騙。

　　在商場里，孩子看中一件玩具。但家里已經(jīng)有很多玩具，于是選擇拒絕。

　　孩子開始耍脾氣、哭鬧，于是父母說：“你看，咱們今天沒有帶夠錢，先回去，等下次有錢了再來買。”

　　但我們很清楚，根本沒有“下一次”。

　　這不是“延遲滿足”，是欺騙，不僅會(huì)破壞親子關(guān)系中的信任感，也會(huì)影響孩子自控力的養(yǎng)成。

　　低齡寶寶自控力很低，他們只相信可以觸摸到的、確定的東西。

　　因此，只有當(dāng)他們知道父母的承諾一定會(huì)兌現(xiàn)時(shí)，才可能發(fā)揮稚嫩的自控力。

　　父母的哄騙，只會(huì)讓小寶寶習(xí)慣于迅速獲得眼前利益。

　　所以，對待孩子，一定要言出必行。

　　對于不能買回家的玩具，我們要做的是先聽一聽孩子為什么想要——先尊重、認(rèn)可、接納孩子的想法，再當(dāng)機(jī)立斷告訴他“不可以”以及“不可以”的原因。

　　“延遲滿足”的秘訣，不在于延遲，而在于滿足。

　　3歲以前，是孩子學(xué)習(xí)平復(fù)情緒的關(guān)鍵時(shí)期。

　　在這個(gè)階段養(yǎng)成良好的情緒控制能力，孩子五六歲時(shí)更容易接受制定的規(guī)則。

　　作為孩子最信任的人，父母最應(yīng)該做的，不是控制孩子的需求，而是理解他們，然后決定是及時(shí)滿足，還是延遲滿足，或者不能滿足。

　　當(dāng)然，無論孩子的要求是否合理，孩子都有知情權(quán)——他們有權(quán)利享受立刻得到滿足的快樂，也有權(quán)利知道需要等待才能獲得滿足的原因，還有不能得到滿足的原因。

　　明白原因，才能幫助他們成長，幫助他們養(yǎng)成良好的自控能力。