上學的時候，我們曾聽過這樣的話：“我就是懶得看書，所以才考這么差。”工作的時候，我們也聽過這樣的話：“我要是努力點的話，早就升職加薪當上總經理出任CEO了。”減肥的時候，我們又聽過這樣的話：“我就是太懶了，不然肯定是個身材苗條的美女。”

　　當我們當了媽以后，我們還聽到這樣的話：“我這孩子就是太懶了。他要是勤快點的話，做什么都行！”這些話，甚至連我們自己也經常說，似乎只要我們戒掉懶惰的話，就可以拿到獎學金，可以升職加薪，可以減肥成功，只要我們的孩子不懶惰，就可以成為天才了。

　　但事實真的如此嗎？如果我們努力一點，就可以成為學霸考上清華嗎？如果我們努力一點就可以逆襲成為白富美高富帥嗎？如果我們的孩子努力一點就可以成為下一個馬云嗎？事實往往是即使我們不懶惰，即使我們再努力，卻仍然只是一個平凡的人。

　　這樣說來，努力了也沒有用，那是不是就可以繼續(xù)懶惰呢？

　　NO！因為我們已經如此平庸，如果還繼續(xù)犯懶的話，那就只會LOW上加LOW了。所謂知已知彼，百戰(zhàn)不殆，要克服懶惰，首先就得從源頭了解為什么會懶惰。

　　心理學上對懶惰的一種解釋是為了擺脫窘境。

　　在阿弗雷德·阿德勒《兒童人格教育》一書中，阿德勒提到：懶惰其實是人們潛意識里對自己的不自信，因為害怕自己不能出色的完成任務和可能發(fā)生的失敗而找的借口。因為懶惰，就可以掩蓋自己的無能，別人也不會因此指責自己能力不足。

　　如此，如果是孩子懶惰的話，孩子的父母還會為孩子辯護：“要是他勤快點的話，肯定能做好。”這樣的辯護對孩子來說是一種極大的安慰。這個富有欺騙性的說辭——要是我勤快/努力點的話，肯定能干成。使得我們的毫無成就感變得可以被人所接受。

　　朋友就一直很為孩子的懶惰犯愁。她的孩子前幾年一直放在老家由爺爺奶奶帶著。去年，朋友把孩子接到城里上小學。從農村到城市環(huán)境的轉變，再加上長期與父母分離產生的疏離感，使得孩子在學校和家里都一直表現得很消極。老師布置的作業(yè)，經常拖到最后一刻才做完。連早上起床穿衣穿鞋這樣的小事，都要媽媽催促好幾次。更別提平常想讓孩子幫忙做做家務或收拾房間了。這些讓朋友感到疲憊不堪，因為孩子幾乎做什么事她都要在后面催著。

　　對于孩子來說，懶惰除了可以得到心理的安慰之外，還可以借此獲得大人更多的關注。因為大人需要花更多的精力來關注孩子，成天為他打算，無休止的嘮叨和抱怨既是對孩子的一種關注，同時也轉移了人們對孩子能力的關注，而這也正是孩子心中想要的。

　　久而久之，這就成了孩子逃避問題的手段，阻礙了孩子解決問題的能力發(fā)展，形成惡性循環(huán)。

　　這種為了擺脫窘境而形成的懶惰，其深層次的心理原因往往來源于內心的自卑，以及內心特別在乎別人對自己的看法和評價。因為對于懶惰的人，人們的批評也更溫和些，被說成懶散總比被說蠢笨無能要強很多倍，這樣自尊心也不會被傷害。

　　這種特別在乎他人看法的心理可能跟其成長過程中的激勵模式有關，簡單點講就是我們最容易被激勵的方式是什么。如果是外激勵模式，即更多時候是受他人的表揚、肯定，他人給予的物質獎勵等等，那么，這類人做一件事最在乎的，就是能否得到外在的肯定，而不是自我內心的體驗，所以其追求的是在別人眼里的自己是否成功，而忽略了內心對自我的評價和判斷。

　　在這種模式下，當面對沒信心做好的事情時，我們的心理防御機制就會產生很多應變手段讓自己在別人眼里輸得不是太難看，懶惰就是這么一個應變手段：懶得去做，就不會有失敗。

　　雖然這樣的心理防御機制可以讓我們的心理好受些，但對于個人能力的成長卻沒有什么卵用，特別是孩子的心理發(fā)展，如果偷懶的方法一直奏效的話，久而久之，孩子的自信心沒有得到提升，偷懶成了孩子應對問題的主要方法，孩子就不愿意真正去思考如何面對和解決問題了。

　　所以，如果你的孩子是一個缺乏自信的“懶蟲”，那么相比每天催促孩子勤快、努力，不如多給孩子一些關注與尊重，讓孩子先建立起對自己的自信心，才是最重要的。