1、一種自我限制：我不配

　　為什么當(dāng)我們成功了或者可能要成功了，反而會那么愧疚，那么恐懼，不惜放棄機會甚至制造失敗呢？

　　當(dāng)一個人在成年的時候，有一些夢想成真或超過了自己想達(dá)到的目標(biāo)的時候就可能會產(chǎn)生道德上的內(nèi)疚感，因為他覺得自己不配，每個人都會覺得自己配什么不配什么

　　那個26歲的女孩，意識到自己反復(fù)地錯過面試可能是內(nèi)部有什么程序在起作用，在做了療愈后發(fā)現(xiàn)：她的媽媽從工作到退休一直在銀行里最普通的職員。

　　以她的學(xué)歷，如果應(yīng)聘成功，就會比媽媽高出太多，所以潛意識里不讓自己獲得這個位置。

　　所以俄狄浦斯期也是一個見識的問題，這里可以看到見識比知識重要得多，因為見識是人格的底子而知識不過是硬盤而已。對于一個人能走多遠(yuǎn)的局限，來自于兒時的爸爸對他是打壓還是尊重，來自于媽媽對他是敢于放手還是抓著不放。

　　那個永遠(yuǎn)當(dāng)副職的男人，他的爸爸也曾是當(dāng)官的，但在他出生之前就被槍斃了，“他爸爸被槍斃了，想想看，這樣的遺腹子會對爸爸有什么樣的想象？

　　他要把爸爸想象得無比強大，這樣他才能好好地成長。但事實上爸爸又不強大，因為弱小到連自己的命都保不住，處于這樣的沖突中，他會小心翼翼地不要做一個像爸爸那樣的人，因為如果他一旦像爸爸就占據(jù)了爸爸的位置，那最好的就是做二號人物，還是把一號留給爸爸吧……讓他當(dāng)正職其實就是讓他當(dāng)爸爸，于是激活了他內(nèi)心的沖突。

　　對他來說，成為爸爸是世界上最大的成功，同時也是最大的焦慮。”成功者的內(nèi)疚感，就是在意識層面的渴望成功和潛意識層面懼怕成功后會受到懲罰之間的沖突。

　　2、很多人去追求成功，但成功到一定程度就會停止

　　很多人內(nèi)在有一個非常脆弱的自我意象，比如說，如果我去享受生活了，那么這就意味著某種程度上我跟我的父母世界就要脫鉤了，如果我父母的世界是非常悲慘的，我怎么對得起父母？我這么快樂是不是太沒心沒肺了？媽媽那么難過我還這么快樂，這是不對的吧？

　　這個時候，這個孩子就會有內(nèi)疚感，會跟所有的快樂和娛樂絕緣。而這種內(nèi)疚感和罪惡感，可能到最后就變成一種很深刻的潛意識，可能壓抑到我們都不知道為什么，但就是覺得“我不行”、“我不配”。

　　某種程度上，就是一個人內(nèi)在沒有跟父母完成心理上的分化，父母是什么樣的生活狀態(tài)，就要讓自己也是什么樣的生活狀態(tài)。

　　如果父母價值觀很低，他們所要做的事情就是跟孩子比較，就需要在比較中勝出。更深層的原因，也是這個時代更常見的，就是自戀的父母。

　　“自戀的父母對孩子的打擊是非常隱蔽的，他們口頭上說，我希望你過的更好。但是當(dāng)我們過的很好的時候，他們會有一種被打敗的感覺。他們不許孩子差，不能差到讓他們丟臉，但是也不許比他們好，好到讓他們覺得不如孩子。

　　孩子會意識到自己不能超過父母，超過父母是一種不對的事情。作為孩子，就是要討好父母的---在這個時代，父母在這個層面上剝削孩子，還挺普遍、挺嚴(yán)重的。

　　結(jié)果就是，孩子對于自己能夠走多遠(yuǎn)，到達(dá)哪里，在心底里有一個預(yù)設(shè)，就是我們常說的“到頂了”那種感受。“在內(nèi)心，孩子有個頂。一旦機會來，接近這個頂，或者可能超過這個頂，他們就害怕了，不知所措，不能承受。”而這種害怕，就像永遠(yuǎn)“老二命”的那個副職一樣，經(jīng)常性地附帶著軀體化癥狀。

　　從這個意義上來說，足夠好的父母，就是允許孩子擁有自己的快樂和成功，并且可以超越父母。

　　我們需要在內(nèi)在和我們的父母說：“感謝你們給予我生命，我知道我擁有了你們當(dāng)時無法擁有的物質(zhì)和資源，請你們允許我運用好這些優(yōu)勢，請你們接納我活出屬于我自己的豐盛美滿的人生。”

　　在中國，好父母的形象是缺失的，但在武俠中，很多好師傅的形象代替了好父親。這個好師傅是什么呢？

　　“我愿意把我的一生絕學(xué)傳給你，然后讓你變得比我還偉大，我寧肯在你的成長中，衰敗掉，萎縮掉，像一根老樹根一樣地朽掉，然后看著你成長，看著你超過我的成就，這就是一種理想化的父親形象。”

　　當(dāng)了解了在心理上不敢成功的深層原因，我們就一定能夠知道，那些在心理上敢于成功的努力，必定是無比艱苦的心路歷程。

　　3、去敢于成功

　　美國精神分析學(xué)家布萊克曼在《心靈的面具》一書中總結(jié)了101種心理防御機制。

　　雖然人們一出生就在靈活地應(yīng)用這些防御機制，沒有誰強迫我們一定要了解這些防御機制，但相對來說，一個了解自己正在使用什么心理防御機制的人，會生活得更加幸福和自由。

　　“一種自覺的心理學(xué)頭腦可能會幫助我們打破自我限制，突破不敢成功的心理魔咒。”首先你要去開始懷疑，然后你會用一種追溯的方法去看待自己。

　　用一種跨越時空的觀點去看自己，就是他/她沒有那么大的絕對性，他/她有覺察自我的能力，能看到某些事情在自己的身上發(fā)生，會去尋找今天和昨天、今年和十年前甚至和童年的某些連接，找到突破限制的方向。

　　4、“與父母的關(guān)系影響我們這一生所有的事情”

　　在心理上不敢成功，往往追溯到童年依戀關(guān)系以及原生家庭，對于絕大多數(shù)人來說，通常難以靠自我覺察認(rèn)識到和突破這種自我限制。

　　我們最開始去理解，你不敢去成功，在當(dāng)時，是對你很重要、很好、很有保護(hù)性的一件事，它一定是對我們有所滋養(yǎng)的，但今天我們突然再想，用了它十幾年二十幾年，它變得不是那么好用了。

　　在療愈的過程中，一個人會慢慢地長大。慢慢長大的一個標(biāo)準(zhǔn)，就是很多以前你覺得很重要的東西，你世界里的重要性和比例變小了，而你可能發(fā)展出更飽滿的人格動力，去更適應(yīng)性地工作和生活，敢于在心理上去成功，敢于得到屬于自己的勝利。