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如何擁有獨處的能力?

摘要:獨處”并非惶惶不可終日、顧影自憐、等待他人陪伴的孤單狀態(tài),而是內心充實、能夠有效管理情緒、明白自己眼下想做什么、能夠發(fā)揮自我意志、享受當下的過程。
“獨處的能力”,這是一個簡單又讓人有驚喜的描述。
 
獨處,獨自一個,與自己相處,在某一環(huán)境里,沒有別人,只有我;能力,指順利、有效完成某種活動所需具備的心理條件。
 
獨處的能力意指一個人即便孤身一人,內心依然具有充盈感和安全感,即使是一個人,也照樣能夠順利且有效地完成心之所向的活動。
 
這里所言的“獨處”并非惶惶不可終日、顧影自憐、等待他人陪伴的孤單狀態(tài),而是內心充實、能夠有效管理情緒、明白自己眼下想做什么、能夠發(fā)揮自我意志、享受當下的過程。
 
假設一個人可以在人群中很好的穿梭,另一方面也可以與自己獨自相處,和自己的靈魂對話,那他的精神一定是自由的,富饒的。他不會過度依賴外在來修飾自己,也不會依賴某個人來讓自己的生命更完整。
 
在與人相處時,他保有獨立的精神,不依從不盲從。他有自己的界限也會有很好的親善共情能力。
 
他知道自己是誰,要往哪里去。生命中也許會遇到坎坷,但他有一顆堅定的心指引自己的靈魂前進。
 
我們如何擁有獨處的能力?
 
從進化心理學的角度,獨處不利于力量弱小的個體在適者生存的環(huán)境中存活,人類選擇群居的方式和各類利他行為,都是為了提高整個種族的適應性,更有機會流傳基因。
 
因此,自主選擇積極獨處的人,往往有足夠的自信和力量獨自面對生活。
 
馬斯洛認為,積極獨處是自我實現(xiàn)者的重要特征,他們獨處并享受孤獨。
 
在嬰兒期階段,根據(jù)馬勒的分離-個體化理論:
 
當嬰兒在12-18個月左右學會行走后,探索世界的范圍越來越大,與周圍環(huán)境和人有更多的聯(lián)系,在這一過程中獲得分離—個體化的體驗。
 
直至36個月左右,馬勒認為嬰兒能夠非常明顯的完成分離—個體化。也就是說嬰兒已經(jīng)具有客體永久性,能夠在母親不在場的情況下,獨自玩耍,而不會過分焦慮不安。
 
當個體繼續(xù)發(fā)展,他會經(jīng)歷幼兒期、小學期,能夠更長時間地離開母親、離開家庭去探索外界,獲得埃里克森心理社會八階段理論中提到的信任感、自主性、主動性、勤奮感后,進入到青少年階段。在這一階段中他面對著同一性的任務。即需要建構對“我”自己的主觀感覺和體驗,包括明確“我是誰”、“我的價值”、“我選擇的未來生活”和“我希望成為什么樣的人”的命題。
 
根據(jù)埃里克森的理論,中年期個體需要解決的主要矛盾是“繁衍對停滯”,也就是不斷生成與固定化的矛盾,部分個體可能是生成與喪失的矛盾。
 
這一時期的個體面對的可能是:
 
在生理方面的退化、認知能力的穩(wěn)定或下降;
 
職業(yè)方面的瓶頸感或因突破獲得的幸福感;
 
家庭關系方面面臨子女的“分離—個體化”、子女成家?guī)淼男碌募彝リP系;
 
親友病故、新增人際關系減少甚至沒有
 
以上變化可能會引起個體對孤獨感體驗增強,主動或被動地面對“獨處”。如何面對并消化“獨處”所帶來的情緒,可以反映出個體情緒發(fā)展是否成熟。
 
中年期獨處,更像是一種選擇,一種可能更符合人的發(fā)展的選擇。
 
簡而言之,個體具有獨處能力的條件是:
 
童年時期的分離—個體化任務完成,我們能夠安心的獨處;
 
青少年時期完成自我認同,我們能夠自信的獨處;
 
中年期具有繁衍感,我們能夠自如的獨處。

獨處能給我們帶來什么?
 
對父母:
 
親子之愛是指向分離的愛
 
一個人身為父母是否能明白“親子之愛是指向分離的愛”非常重要。
 
如果父母如同幾個月大的嬰兒一般,與孩子保持著共生關系,認為孩子是自己的所有物,而不是兩個獨立的個體,那么勢必無法很好的面對分離帶來的重創(chuàng)和空虛,或者會嚴重影響孩子的人格獨立發(fā)展,與父母形成扭曲的關系。
 
對伴侶:
 
我敢在你的懷里孤獨
 
聽了仇老師的課,有很多有共鳴的點,也特意找來看劉若英的《我敢在你懷里孤獨》。
 
這周先生提前把女兒和奶奶送回老家,當我回到家一個人坐在地板上,打開喜歡的音樂,突然感覺沒來由的無比美好,我太想念這種孤獨的感覺了。
 
戀愛之初記得看過一句話,“最可怕的孤獨是你和你想傾訴的人在一個空間,卻在不同頻率”,當一個人很大限度地依賴另一個人,他是不是真的有足夠獨立的人格,他是否擁有一種獨處的能力?
 
獨處的能力不是說你完全獨來獨往,是指你可以社交但也能獨處,能夠體驗這種和自己內心對話的能力。
 
對自己:
 
我就是我,最獨特的煙火
 
從青少年到成人,如果很好的完成了分離個體化的過程,個體就能形成獨處的能力,能夠對父母、家庭進行重新審視和定義,形成自己的價值觀念而不會被他們控制,同時也能處理好與他們產(chǎn)生的負面情緒。
 
或者說能清楚的界定各種關系的邊界,知道自己應該做什么、不應該做什么,也就是“感覺自己長大了”。否則就像日常所說“我內心還是個寶寶”、“媽寶”、“爸寶”。
 
英國作家奧利維婭·萊恩在《孤獨的城市》中寫道:
 
我想要被看見、被包容、被接納,同時,我又感到自己被暴露在眾目睽睽之下,這讓我沒有安全感。當我被一對一對的情侶或是一大群人所包圍時,我會尤其害怕別人投來評判的眼光。
 
但這些感受的起因終究是孤獨,它們也始終會向兩個方向激蕩——渴望親密,躲避威脅。
 
生而為人,我們一直在親密和自主的天平上不斷傾斜,哪一種傾向都沒有對錯,重要的是你的感受。
 
若你是partyanimal,也不愿你為了獨處而孤獨。
 
若你正在獨自一人,希望你早日找到專屬支柱。
 
若你在獨處中快樂,那就享受自我接納的瞬間。
 
祝你無論身在何處,都能享受自己的陪伴。
 
在最后,想送給你生活大爆炸里Leonard在母校畢業(yè)典禮上送給學弟學妹的話:
 
在孤獨中成形的事物,
 
往往也能被用來救贖孤獨。
 
——奧利維婭·萊恩
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