我們經常從病人、朋友那里聽到這樣的評價：“我真希望他快點成熟！”，“她表現得就像個孩子！”，“我丈夫都不如六歲的孩子成熟！”，“我已經有兩個孩子了，加上他，就像有了三個！”

　　當最初的激情褪去，經歷了婚姻和孩子，以及生活的種種磨難以后，我們發(fā)現那個聰明、極有魅力、讓我們?yōu)橹畠A倒的男子其實一點也不完美?，F實生活不同于童話故事的結尾。“王子和公主幸福地生活在了一起”。在現實婚姻里，雙方都需要繼續(xù)成長。

　　婚后發(fā)現你風度翩翩的男朋友其實愛發(fā)脾氣，或者發(fā)現你那總是氣定神閑的女朋友其實情緒緊張都會是不愉快的經歷。

　　如果兩性關系中，一方的情緒不成熟會使得雙方關系緊張，容易讓另一方失去尊重和耐心，進而影響婚姻。作為精神科醫(yī)生，我們經常聽到病人說：“我的要求不合理么？”“為什么我總是那個讓步的人？”“這就那么難么？”

　　人們經常在兩性關系失敗時試圖總結經驗。他們常常會在下次建立親密關系時強調一些特質，比如聰明，幽默，善良等等，但我們很少聽到有人說：我想要找一個情緒成熟的男人（女人）。

　　生活中人們常常被具有特定氣質的男性的表面魅力所吸引。由此，我們也試圖總結一個情緒成熟的白馬王子可能具有的一些特質。他的這些特征可能雖不明顯，但在兩性關系中十分重要。

　　1、情緒成熟的人管理他們的情緒：

　　他們不朝你發(fā)脾氣、摔門而去或者使用冷暴力。

　　表達人的情緒很重要，但是學會管理情緒更為重要。如果在兒童時期你沒有學會調節(jié)情緒的技巧，你的情緒就會變成兩個極端，要么非常開心，充滿激情，要么在小事情上情緒崩潰，嚎啕大哭。

　　小孩子在公眾場合尖叫不足為奇，但如果我們看到一個中年男性對一個插隊的陌生人罵罵咧咧，我們就會推測他小時候一定發(fā)生了什么。家長的一個重要任務就是在孩子小的時候，教會他們識別不同的情緒，并且恰如其分地表達出來，最終讓自己冷靜下來。

　　情緒成熟的人小時候就學會了這項技能：他們不會亂發(fā)脾氣，而你也不用擔心你無心的一句話會讓他失去冷靜。

　　2、情緒成熟的人會慎重地使用語言。

　　常言道“棍棒和石頭會傷害我們的筋骨,但是言語不會傷害到我。”這實在是一個大大的謬誤。因為語言在關系里太重要了！認識到這一點，情緒成熟的人會小心地選擇語言。

　　生活中每個人都會有對另一半感到失望的時候，但千萬別說：“你怎么這么蠢？”在發(fā)生沖突的時候，不同的語言和口氣會有不同的效果，有的讓雙方劍拔弩張，有的則體現了愿意改變的意愿。例子如下：

　　“在我們婚姻的頭幾年，有一次丈夫告訴我，我們要在晚上7點準時去參加一個重要的商務晚宴。等我喂完孩子，做好頭發(fā)，發(fā)現已經7點15了。我以為他會向我咆哮，就像我父親對我母親那樣。但他看著我，對我說：‘準時參加晚宴對我很重要。但你看上去很忙的樣子，以后有什么地方我能幫上你么？’

　　他的話讓我意識到我下次應該再抓緊一點。也許他內心也很生氣，但他的措辭沒有引起我們的爭論，反而讓我愿意主動改善。”

　　語言是把雙刃劍，怎么使用都在你一念之間。下一次在你準備開口責備對方的時候，可以再考慮一下。

　　3、情緒成熟的人會設身處地替他人著想。

　　情緒成熟的人會替對方考慮。比如你喜歡晚上出去參加派對，但你丈夫就喜歡宅著，點個外賣看電視，但最后你們成功地想辦法讓兩個人都開心。替對方著想不等于你同意。你可能完全不理解對方的想法和觀點，但你盡力去尊重、理解他。舉個例子：

　　比利是個社交達人，但他的伴侶史蒂夫則是一個內向的人，他厭惡別人老是到自己家來。比利因為不能在家宴請好朋友而覺得愧疚，史蒂夫完全控制了他的社交生活。而史蒂夫則覺得比利特別遲鈍。

　　后來比利開始明白，對于史蒂夫而言，兩個人的關系就足夠滿足他的社交需要。于是他會努力創(chuàng)造一些二人空間。

　　而史蒂夫開始理解比利：和自己不同，比利就是需要很多朋友才覺得舒服，朋友的陪伴讓他很開心。于是他們制定了一個協議：每周只在家里辦一次聚會，但這個聚會上史蒂夫要配合比利，好好招待朋友們。

　　學會妥協是情緒成熟的重要一課。你得試著去理解對于你伴侶很重要的一些原則。

　　比如一個人愛干凈，一個人比較邋遢，那么邋遢的那個最好開始學習如何收拾房間。并不是說她突然也變得愛干凈了，只是她會發(fā)現和喋喋不休的爭吵相比，每天把衣服放在洗衣籃或者洗完堆在池子里的臟盤子更為簡單。

　　4、情緒成熟的人自己承擔責任。

　　自己負責是一個非常重要的品質。人人都會犯錯。但情緒成熟的人把事情搞砸以后，不會找借口，怪別人，怨聲載道，他們會自己承擔責任。不同于那些總說著“對，我是搞砸了。但你不也做過…”的人，他們會說“好吧，我接下來會…。”

　　杰夫和安娜結婚兩年了，并且有一個小寶寶。安娜為了照顧孩子每天睡眠不足，十分勞累，而且杰夫不怎么幫忙帶孩子。有一次杰夫很晚從外面回來，安娜剛想和他發(fā)火，但他對她說：“我錯了，你喝點酒先早點睡吧。孩子今天我來帶。”安娜聽到這話，氣消了大半。

　　首先承認錯誤有助于樹立一個值得信任、讓人有安全感的形象。這樣兩個人才能避免意氣之爭，一起面對真正的問題。學會傾聽并且給予適當的回應是建立良好的兩性關系中的重要步驟。

　　5、情緒成熟的人不會比較。

　　之前談的都是如何和對方溝通，而下面的內容就屬于說起來容易，做起來難。我們總會時時刻刻看對方完成的怎么樣了，是否像他承諾的那樣，甚至給他打分。

　　但是我的建議是：忘了那個打分板吧！斤斤計較會嚴重影響你們的關系。關系的本質是讓步和妥協，所以愿意付出的精神是十分必要的。如果你時刻計較著是誰洗了盤子，收了襪子，或者哄孩子上床睡覺，很容易會對對方產生不滿。

　　這條原則不是讓你無條件給予，而是說我們應該在看某些行為的長期效果，如果你多付出一點，收獲到了一段良好的關系，那么何樂而不為呢?

　　6、情緒成熟的人愛自己，會照顧好自己。

　　情緒成熟的人會照顧好自己，積極鍛煉，健康飲食，保證充足睡眠，不會酗酒或者吸大麻，他們也會認識到自己情感上的需要。有人時刻關心自己是很好，但是很多時候，我們還是得靠自己。

　　同樣地，在一段關系中，我們需要停下來，關注自己的需求。人就像手機一樣，需要充好電才能高效工作。有的人覺得自己是天生的奉獻者，或者認為關注自己就是自私的表現。我們最好避免這種想法，如果在一段關系中，對方總是要求你無條件犧牲，那么這段關系是有問題。

　　荷蘭有一個英雄小男孩的傳說。在暴風雨的前夜，小男孩到運河附近玩耍，他碰巧注意到了堤壩上的一個小洞。如果這個小洞沒有堵住，那么河水上漲，會最終淹沒小鎮(zhèn)。

　　男孩整晚都在狂風中用手指堵住洞口。第二天早上，人們發(fā)現了小男孩，緊急地修補好了小洞。而男孩也因為這個舉動成為了當地的英雄。但如果人們沒有發(fā)現小男孩呢？

　　我的一個朋友說：“在一段關系里，我總是愛付出的一方。如果我是小男孩，我可能會用手指堵住洞眼，如果沒人幫忙，我愿意犧牲整個身體來堵住洞口。開始時，我覺得自己是個英雄，后來我發(fā)現自己像個傻瓜。”

　　7、情緒成熟的人做計劃并且堅決執(zhí)行。

　　我們有時候會想到一個火爆脾氣的伴侶，生氣時會把穿著浴袍、拿著牙刷的我們拒之門外。但現實生活中，我們需要考慮到的更長遠的一些問題。孩子們可以無憂無慮，愛去哪兒去哪兒，但成年人需要計劃未來。

　　我們要考慮房租、物價、孩子上大學的費用和自己的退休金，這時候規(guī)劃就十分重要。情緒成熟的人如果答應在什么時間去接孩子，他會準時出現在那兒。如果他不能按時回來，他會給你打電話。安全感對于關系的建立十分重要。情緒成熟的人說到做到。

　　8、情緒成熟的人就事論事。

　　天底下沒有不吵架的夫妻。如果雙方吵架了，情緒成熟的人會就事論事，而不是由一件事引申到你的性格。

　　他不會說：“什么樣的人才會花300美金去買一條牛仔褲？”他會說：“親愛的，你穿那條牛仔褲很美。但是，我們最近可能得考慮一下花費的問題。”情緒成熟的人不會把陳年舊賬拿出來和你吵，他不會說，“你總是…”、“你就是…樣的人”。

　　他不會給你貼標簽，或者打擊、嘲笑你，他不會說：“你穿那條褲子顯得特別胖”，或者“你就是個失敗者，和你爸一樣！”。我們都想證明自己是正確的，但在現實關系中，這樣可能害人害己。真人秀里那種直率的評論放到現實生活里就是一場災難。

　　9、情緒成熟的人擅于變通。

　　他知道想到達到某個目的可以有很多種方法，做錯一步不意味著就會失敗。媽媽們總會過分焦慮：她們想讓丈夫帶孩子，但又擔心他不給孩子喂有機蔬菜，沒有讓他按時午睡，或者亂放玩具。有時候我們也要學會放權。

　　對方的做法可能和我們的不一樣，但是也能收到很好的效果。比如說，一個孩子回憶到：“我媽媽從來不讓我們吃快餐，她說那是垃圾食品。但媽媽加班的時候，爸爸會帶我們去快餐店，我喜歡那里敞亮的玻璃，快節(jié)奏的音樂和炸薯條的香味。和我爸爸在一起的晚上意義重大，它們意味著自由和開心。”

　　認識到有很多方法可以達成目標是取得互相尊重的重要一步。和而不同的智慧仍然使用。詩人紀伯倫曾說：“倒?jié)M彼此的酒杯,但不要只從一個杯子啜飲。”在關系中，保持個性的相對獨立十分重要，學會欣賞伴侶身上和你自己不同的特質，可以讓你的生活更為豐富。

　　10、情緒成熟的人不需要支持。

　　一個自戀的人時刻要求他人的關注和贊賞。如果你的伴侶是一個自戀的人，那么你只能跟著他的需求走，而沒有時間關注自己的需要。

　　有時候你會覺得幫助自戀的伴侶走向成功感覺很棒。但是問題是：無論你怎么付出，他永遠覺得不夠。而大多數時間，他們根本不會注意到你的需要。

　　情緒成熟的人走進屋里說的第一句話不是“寶貝，我來了”，而是“親愛的，你在這兒！”。他們可能不是很有趣或者亮眼，但他們不是每分每秒都需要其他人的鼓勵。

　　他們愿意給你鼓勵。當你成功時，他們?yōu)槟汩_心，但不是因為他為你的成功奉獻了很多，而是單純地為了這件事情本身。愛情的最高境界是對方可以看到你是誰，而這就要求他們愿意放棄對自我的過度關注。