為自己負責(zé)
如果我們還活在過往父母對我們的種種影響中，我們就還是未成年的孩子，我們是否成年，不是看身體，而是心智，成年，意味著心智成熟，成年，意味著過往種種再不能成為我的借口，成年，意味著完全的自我負責(zé)。
當我們能意識到，并允許我們的父母為他們的生命負起責(zé)任，不再承接來自父母的愧疚感時，我們就會為自己的生命負責(zé)，不再出于操控而向我們的孩子傳遞內(nèi)疚感。所以，首先要把不該你承擔的還回去。
父母對孩子的過度保護，通常是源于父母有被人需要的需要，通過被孩子需要可以逃避自己的不安全感和生存
焦慮。而敏感如孩子，則會感受到后呼應(yīng)父母的需要，不去發(fā)展自己的能力。
負責(zé)任和愛是兩回事，愛無關(guān)責(zé)任。最好狀態(tài)是我們愛孩子，責(zé)任，留給孩子去自我負責(zé)。
觀察孩子面對他人的困擾時狀態(tài)，你會發(fā)現(xiàn)孩子沒有去想接不接納，評判或是不評判，超越了接納和不評判，孩子會擁抱那個困擾，會充滿由衷的贊賞，這這樣的贊賞下，對方從困擾里走了出來。
我常在想，世間一切自有她的規(guī)則，一個人的一生會怎樣，也在這樣的規(guī)則當中，就如我兄弟姐妹幾個，生長環(huán)境雖一樣，卻各有很大不同。所以有時看著孩子，我會提醒自己，人生劇本早就寫好，我的擔憂或是努力都改變不了她將走的路，我只需借著她來探究何為愛，其他的交給法則。緣起緣滅，別太入戲。
覺察到當升起想幫助他人的念頭時，心里的聲音是：你不行，你做不了，還是我來、你的方式不對，你應(yīng)該像我這樣。所以，被幫助的人會有憤怒，她能感受到自己被評判。而我也會有情緒，覺得我又得付出了。原來，不信任不接納才是我們想要去幫助他人的原因。
有多少時候，我們分不清楚控制和愛。以愛的名義實施控制而不所知。最常見的控制之一就是“為你好”，還有一種很隱性的控制就是提供“幫助”。
看見就是愛
所以面對他人的困擾，有時更超越和更有幫助的是你帶著好奇，發(fā)自內(nèi)在的感嘆“哇”，這是孩童的智慧。
如果我們很想去展現(xiàn)自己給孩子的是無條件的愛，無條件的養(yǎng)育，焦點在我們身上，而不是孩子身上，那么其實我們給的并不是無條件的愛，我們只是戴上無條件的愛的面具，底下還是罪惡感或評判。（爸媽營微信號：bamaying）
真正的無條件的愛，是專注在對方身上，注意力給到對方。
真愛，沒有條件，真愛，是一種品質(zhì)。就像一朵花開著，雖賞心悅目或是芳香四溢，裨益了旁人，但它只是無條件的綻放。
當提到給孩子無條件的愛時，往往會觸碰成人內(nèi)在的恐懼和不信任。是的，或許我們生命中不曾體會過這樣的愛，但是當我們穿越自身的恐懼去給予時，你會發(fā)現(xiàn)，其實施與受真的是同一回事，你在給予，你也在得到。借著給予他人無條件的愛，你與你內(nèi)在的恐懼相遇，化為愛。
其實所有的猜想和分析都來自于頭腦，孩子需要的就是一句發(fā)自于心的同理，僅此。因我們需要被理解而不是被看穿，也不愿意被有目的的對待。
做60分父母
全能型父母，會引發(fā)孩子的沮喪和挫敗，甚至是反抗，從這個角度來看，突然更理解了溫尼科特曾經(jīng)說的：“孩子的健康成長，并不需要最好的母親，只要足夠好的(GOODENOUGH)母親就可以了。”所以，不因母親這個角色就希望自己無所不能，承認和接納對于有些事情確實是“不能”，給孩子的成長留有余地，是真實也是智慧。
父母們與其去擔心孩子，不如成為孩子的最好支持者，用愛夯實他們的心靈，而長出與風(fēng)雨共舞的翅膀是他們的本有智慧，是與生俱來的。與其去教育，不如去愛，因為孩子不需要教育，一個內(nèi)在感覺安全、被接納的孩子，她會進行自我的教育，發(fā)展出健康的人格來。
其實我們不用去思考太多如何做好父母這個角色，而是去想想如何成為自己，活出來自己，一個真正活出自己的人，一個真正心智成熟的人，不可能當不好父母。
人生若只如初見。
親子關(guān)系何嘗不是，很多父母在生下孩子那刻的初心是只要孩子健康快樂。慢慢的就多了很多的期待，要求，想法等，當然也就會有失落。當你為孩子的種種而煩惱時，何妨做做減法，回到最初相見時的那份愿望。
所謂連接與控制
孩子和成人的其中一個區(qū)別是：孩子會承認自己對事物的不懂而不斷發(fā)問請教，成人則認為自己已經(jīng)懂得，無須請教了。所以，孩子比我們更具智慧。
在生命的初期，我們學(xué)會控制他人的第一件事情是哭泣，之后我們又學(xué)會了生病、生氣、受傷、抱怨、憂傷、犧牲、指責(zé)、贊美來操控別人，或是通過當一個好人來控制他人。
家，不是一所房子，而是人與人之間的那份連接，而所有的連接中，最深的、最基本的當屬我們與父母的連接，給到孩子這樣的連接，那個家就在一直一直在她心里。
當我們吼著對孩子說，有話好好說時，是誰需要好好說話呢；當我們怒斥他人，你根本就不理解我，是誰不理解誰了呢。類似的情況還有好多，所謂，己之不欲勿施于人。當我們期待對方不要用某種方式時，我們自己的方式又是怎么樣的呢？
收回我們投射在孩子身上的憤怒、悲傷、恐懼或是愧疚感，為自己的情緒負責(zé)，但自我負責(zé)不是自我譴責(zé)，內(nèi)省而不疚。因為內(nèi)疚也是暴力，是對自己使用暴力。
壓抑孩子的情緒流動，就是在壓抑孩子的自我，而沒有擁有過自我的人，則很難做到無我。不曾擁有過自我的人，他的無我是空洞的，恐懼的，而真正的無我是靈動，是活生生的。
非責(zé)備的，內(nèi)外一致地表達，符合孩子的溝通頻道，孩子就收到了。溝通就是這么簡單。
父母的愛有著本質(zhì)上的稍微不同，卻都是孩子成長所需要的。母愛具有自然特性，能提供孩子大地般的支持、滋養(yǎng)和殷實的愛；父愛則更具有社會屬性，能給予孩子天空般冒險、探索和創(chuàng)意，以及更具信任性的愛。同時擁有父母的愛，對孩子來說就是既能扎根于大地，也能向天空延伸。
請教會我們的孩子生活，而不是生存。我們或許要經(jīng)歷求生存，但今天的孩子，他們值得去好好地生活?！兑捉?jīng)》有語，形而上者謂之道，形而下者謂之器。在我看來，生活為道，生存為器。
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