生活中，我們隨處可見各種邊界：圍墻、柵欄、水溝、等等，這些都是分割物理空間的界限，用以表示在邊界的另一側(cè)明確是某個人或者某個組織的權(quán)利或者責(zé)任范圍，不經(jīng)允許這個領(lǐng)地之外的人不能隨意進入。同樣的，在心理層面，每個人也都存在著屬于自己的心理邊界。清晰的心理邊界是健康人格的基礎(chǔ)，意味著對自我存在的確認和尊重，與此同時也表明對周圍環(huán)境中其他人和組織的認可和尊重?？梢哉f，一個人之所以成為一個人，根本上就是由于心理邊界的存在。

　　在人際交往中，如果我們能根據(jù)在不同環(huán)境中的的身份、社會角色以及人際關(guān)系的親疏遠近來調(diào)整自己的心理邊界，就能建立健康和諧的人際關(guān)系，帶來舒適愉快的感受。

　　一個人的成長過程就是自我邊界不斷變化并趨于清晰和穩(wěn)定的過程。孩子從出生起脫離了母體，但是在新生的嬰兒的眼里，自己的身體與周圍環(huán)境之間仍然是渾然一體的，他就是整個世界，他的饑餓、他的快樂、他的疼痛等等統(tǒng)統(tǒng)都是這個世界的感受。當嬰兒逐漸長大，通過啃咬和觸摸他認識了自己的小手小腳、身體各個部分，也將自己的身體與他人、周圍的環(huán)境分開。到2、3歲的時候，對于大人的要求開始說“不”，“我”和“我的”越來越頻繁的出現(xiàn)在兒童的語言中，這表明孩子已經(jīng)逐步建立起自己的物理和心理邊界。

　　每個人的邊界都是流動、多變、有彈性的，但是即使在最親密的人之間尤其是伴侶之間和親子之間，心理邊界也是必不可少的。但是在中國家庭里，最親密的人之間會以“愛”的名義對邊界進行“模糊處理”，你的也是我的，我的也是你的，你我不分。不論是夫妻之間，還是父母和子女之間，侵犯別人的邊界在我們的文化里是如此普遍平常，以至于很多人根本不能覺察，而往往將越界當成了愛。

　　以親子關(guān)系為例，看看以下的越界你是否熟悉？

　　-孩子不吃飯，家長追著喂

　　-孩子明明衣服穿夠了，家長認為“太冷了，再加一件”

　　-孩子貪玩不做作業(yè)，家長在一旁不停催促，或者干脆坐在一邊，盯著孩子完成作業(yè)；

　　-因為擔(dān)心交友不良，課余時間孩子不能和同學(xué)朋友玩，或者只能和父母認可的朋友交往

　　-孩子犯了錯，父母出面來承擔(dān)后果，甚至為孩子的錯找借口

　　-對青春期的孩子，隨意翻動日記和私人物品，不敲門直接進入孩子的房間

　　-在學(xué)業(yè)和職業(yè)選擇上，以“過來人”的身份和經(jīng)驗干涉孩子的選擇

　　-結(jié)了婚還保持小孩子性情的“媽寶男”和“爹寶女”

　　-爺爺奶奶或姥姥姥爺長期帶孩子，孩子的健康或者品行出了問題，不免被孩子的爹媽埋怨、責(zé)怪

　　仔細想想，當我們越界的去“愛”，究竟愛的是自己，還是對方？是為了滿足自己的需求，還是從對方的需要出發(fā)？

　　一個孩子本能的情緒表達，哭鬧、大笑、憤怒、悲傷等等的情緒，往往被壓制住，“別哭，要勇敢”“這么點兒事情也生氣，小氣鬼”，這些評價都是站在大人的角度做出的，因為孩子的種種情緒讓我們不舒服，讓我們沒面子，讓我們失望。我們忘記了孩子真實的情感需要-擁抱、安慰、肯定和鼓勵；我們越過邊界，用自己習(xí)得的應(yīng)對方式教育下一代，孩子慢慢的學(xué)會了克制和壓抑自己，逐漸把它變成了習(xí)慣，融入了性格。“都是你，你太讓我傷心/失望/生氣了”，說這些話的時候，你在越界。一個成年人不能為自己的情緒負責(zé)，倒要求一個小孩子為此承擔(dān)責(zé)任。到底誰是大人？

　　一個系統(tǒng)要生存，最基本的前提就是他要有自己的邊界，和周圍其它的系統(tǒng)能夠區(qū)分開來，而在我們的文化里邊，首先就是父母和子女的共生現(xiàn)象。個體的差異性和特殊性在本該充滿“愛”的能量流動、被充分理解和接納的原生家庭中并沒有得到足夠的尊重。傳統(tǒng)的觀念里，子女不僅是父母生命的延續(xù)，在精神層面上也應(yīng)該“一脈相承”，忠于父母，保持和父母在喜好、個性、觀念、思想、情感上的高度一致性，否則就是“不孝”乃至“忤逆”。

　　我們在很多接待過的來訪者中發(fā)現(xiàn)的，一些心理疾病如精神分裂、嚴重抑郁癥、各種人格障礙，往往是家庭中的母親用“無所不能”的母愛侵犯了孩子的心理邊界，對孩子的事情越俎代庖，把成長中本該不斷擴張的心理疆域限制在一個狹小的空間，阻礙孩子的精神成長。孩子在潛意識層面反抗，最終導(dǎo)致以心理退行的方式生病?？?0歲的男人像個14、15的中學(xué)生那樣思考和處理問題，或者36歲的女性像20歲不到的女孩子一樣用稚嫩撒嬌的聲調(diào)和陌生人說話。這些嚴重滯后于生理年齡的心理發(fā)育在很大程度上是長期越界或者邊界模糊的親子關(guān)系的副產(chǎn)品?；仡欉@些來訪者的早年經(jīng)歷，特別是青春期，沒有過叛逆的表現(xiàn)，是同齡人中少有的乖孩子。在主動尋求自我認同的年齡，他們本可以通過大膽的“試錯”去探索和理解內(nèi)在那個長大的自己，而父母的越界之愛就像一塊大石頭，壓歪了努力向上生長的幼苗，讓它倒向一邊。

　　越界的親子關(guān)系為成年后的親密關(guān)系不良埋下了伏筆。因為成長中的子女無法和父母在心理上完成分離，建立起清晰的自我邊界，所以在成年后的婚戀關(guān)系中，他（她）就很難懂得如何與另一半在彼此向?qū)Ψ匠ㄩ_心扉、相互融合的同時，保持和維護自身的心理邊界。這意味著什么呢？意味著夫妻之間互相埋怨、指責(zé)對方，進而按照自己的意愿“改造”對方，過度侵入對方的邊界；或者，對于對方的要求一味滿足，一退再退，直到忍無可忍奮起反擊。這些缺乏相互尊重的婚姻關(guān)系都是在復(fù)制童年和父母的相處模式–混亂、模糊的親子邊界。

　　說到這里，那么如何建立清晰的親子邊界？尊重孩子是最重要的前提，和孩子劃清界限，分清責(zé)任。很多父母越來越重視給以孩子足夠的選擇權(quán)，讓孩子對能力范圍內(nèi)的事情自主決定，大人只是提供建議和幫助。這樣“授權(quán)”是在擴大孩子的自主范圍，但還不夠，關(guān)鍵要讓孩子為自己的行為或選擇負責(zé)，承擔(dān)相應(yīng)的后果，才是真的“你的地盤你做主”。

　　想起一個美國家庭的例子。8歲的女兒總是在晚飯時間不吃，等到臨睡時餓了去翻冰箱找吃的。孩子媽媽決定要解決這個問題，就在孩子放學(xué)之前把冰箱清空，當天晚飯時間女兒依舊不怎么吃，媽媽告訴她如果不吃飯，餓了也沒有吃的。女兒還是不吃。等父母睡下，她習(xí)慣性的去廚房翻冰箱，打開一看頓時傻了眼。想去買吃的也不可能，要知道在美國，大型超市離著住宅區(qū)都不近，一般只有周末開車專門去采購一周的東西，而且家周圍連便利店也沒有。就這么著女孩兒餓著肚子睡了一宿，第二天起就乖乖吃晚飯了。

　　當一個人要為自己的行為結(jié)果負責(zé)的時候，他自然會學(xué)著從中汲取經(jīng)驗教訓(xùn)，尋求更合理的問題應(yīng)對方式。像貪玩不做作業(yè)這樣常見的問題，如果家長愿意讓孩子承擔(dān)沒有完成作業(yè)的后果-老師的批評、同學(xué)的眼光，孩子體會羞恥感，就會把作業(yè)看成是自己分內(nèi)的事情，逐步養(yǎng)成自律的學(xué)習(xí)習(xí)慣。盯著孩子做作業(yè)、仔細檢查以保證不出錯、作業(yè)寫得慢一個勁兒催，當家長比孩子還著急的時候，按時、認真完成作業(yè)成了家長的責(zé)任，孩子和作業(yè)之間還能有多少關(guān)系？一個家長朋友對此的經(jīng)典告誡就是：“千萬別上手！”

　　親愛的小孩兒，你的地盤你做主，身為父母我們只是你身旁的陪伴和引導(dǎo)者，在你的邊界之外，用心去愛你。